?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 38 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.
Я преподаю индивидуально английский малышам, и мне это безумно нравится. Очень люблю детей и интересуюсь вопросами воспитания и психологии. Иногда я пишу рассказы, под тегом "чукча-писатель". Мне противны обсуждения политики, и здесь вы их не увидите.

Когда я училась в институте на психолога, у меня началось биполярное расстройство, поэтому у меня в блоге много о болезни, психиатрии и о пользе антидепрессантов и прочих лекарств.
Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.
Если вы считаете, что Анне Карениной от депрессии помогли бы две коровы, а лекарства - это химия, то нажмите крестик справа вверху. Одна из моих целей - это популяризировать современную психиатрию.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!
- уроки все время отменяются - то понос, то золотуха, то ребенок заснул и будить не хотим, то штаны порвались и уехали покупать на завтра в школу, то на дачу решили уехать, то день рождения у двоюродной бабушки, то каникулы. Причем, если ребенок болен - уроки не отменяются, и в итоге я подхватила за этот сезон два разных вида ротавирусы и один - ангины, болела месяц на ногах, месяц потом влежку.
- дети потрясающе высасывают энергию. после 8 часов работы усталости побольше, чем в офисе 2 через 2 было. отрабатывала свои уроки, и потом лежала и ничего не хотела, не было сил.
- постоянно одно и то же. одни и те же темы по грамматике проходятся из класса в класс, ибо я работала только с началкой и средней школами.
- ты пытаешься выстроить процесс обучения, даешь информацию - для ее усвоения и отработки задаешь домашку. в итоге - домашка обычно игнорируется. родители при этом даже не пытаются помочь детям хотя бы просто проконтролировать деланье моей домашки им влом и некогда. родители не понимают, что ребенку надо осваивать учебную деятельность - учиться учиться, что дети этого тупо Не умеют, и с ними надо поначалу сидеть, да. Иначе - начинаются несделанные домашки, слезы и двойки. Потому что сесть и сделать - это не врожденный навык, его надо вырабатывать. Родители все поголовно только стыдят и ругают детей, и приводят в пример себя в детстве (все ж идеальные были, ага, с пеленок умели пахать в учебу) или, что еще хуже, других детей (откуда они этих детей берут, я не представляю, думаю другие мамашки им тупо врут, либо просто посидели с детьми в первом классе и приучили садиться и делать с самого начала). Одна мамочка мне заявила "не буду ж я с ней до 11го класса сидеть!" - я попыталась ее убедить, что надо посидеть сначала, потом ребенок научится - но меня не послушали. В глазах читалось "а за что я вам плачу". Типа я за два часа в неделю помимо выполнения домашки из школы еще смогу подтянуть ребенка до пятерки, ага. Фантазеры.
Я вообще заметила, что люди рожают детей, слабо представляя себе, что такое дети. Они все планируют идеальных детей, пластиковых, 100%ных из рекламных роликов. А дети - они тяжелые, иногда невыносимые, ленивые, капризные, невнимательные, увлекающиеся существа. И очень тяжело делать свою работу, когда родители не считают своей обязанностью тратить свое время на помощь ребенку в обучении, и только требуют пятерок. Детей тупо жалко. Они бы и рады, но они не умеют. У них была одна ведущая деятельность - игровая, теперь надо переходить на учебную, но никто не объясняет им, как учиться. И я устала на все это смотреть. Устала плыть против течения. Устала бороться с этим в одиночку. Заметьте, это еще вменяемые родители. Я молчу о тех, которые считают, что за эти огромные, блять, деньжищи я должна устраивать шоу для них - чтоб они присутствовали при уроке и меня проверяли. И от детей я устала. Ощущение, будто авгиевы конюшни выгребаешь. Учишь их, учишь. Потом уходишь в отпуск - а осенью - "to be? не, не слышали" и опять все заново...
Из плюсов в этой работе только две вещи - удобный тебе лично график и выбор, с кем работать. А так - болеешь - и все, ни денег не заработаешь, так еще и потратишь на лечение. Все лето отдыхаешь - круто, но все лето надо на чтото жить. А если летом работаешь и не отдыхаешь - то в итоге уходишь на больняк посреди учебного года от перегруза. Я так привыкла считать это шикарной работой, что только сейчас перечитала написанное и удивилась своему ангельскому терпению)))

дыбросчастье

Как же меня штырит (в хорошем смысле)!
Куча идей и мыслей хороших) Уже определилась с тем, чего хочу. Буду искать продажу мебели два через два, либо окон. Гденибудь в центре - мне до него ехать на автобусе 15 минут прямо от дома.
Поняла, что уже не страшно, как я буду вставать по утрам и выгуливать собаку. Учиться новому не страшно. Люди радуют, даже орущие дети не бесят.
Сегодня встретились с Анютой -уп нее в жизни пиздец полный - отец в больнице с инфарктом, надо срочно обойти всех врачей с дочерью для попадания в бесплатный детсад, муж собрался разводиться и отнять полимущества - полный пиздос! В итоге так хорошо посидели, я ее заразила своим позитивом, вспомнилось, как сидели в дозамужние времена после работы в том же чайникофе и мечтали о прекрасном замужнем будущем, и думали, что страшно нещасны, тратя свои приличные зарплаты на хороших работах только на себя... Поржали над этим, вспомнили, как обе охуевшие сидели, выйдя замуж, по уши в мужних кредитах, без денег в том числе на кофе и охуевали от того - вот он какой, замуж! А сейчас ее муж начал зарабатывать нормально, переписал на себя дом пока она лежала в больнице, она сидит без работы в декрете и даже пока не может выйти на работу. И ах да, муж так и не сделал кухню (там стены бетонные) и ванну, и работников не давал нанять с криками "сам своими руками все сделаю" - а теперь ему это и не нужно. Зачем ему? У него все хорошо. Одно хорошее есть - Аня родила ребенка, о котором мечтала, и получила квартиру (которую муженек еще попытается оттяпать долю в суде, он любит судиться, даже с сестрой судился, без крови он от нее не уйдет), а так бы ее давно б уже любящие родственники сплавили на проживание в психушку, чтоб квартирку у Летнего освободить для себя... В общем, я ее послушала, и поняла, что 200 тысяч моей мамы подаренные моему муженьку и мои 150 тыщ кредитов, которые я бодро отдала за 6 месяцев после развода, работая по 50 часов в неделю - это я еще ооооочень легко отделалась! Всего полтора года провела с ним, и с тех пор от мужиков бегаю, как от огня. Слушала Аню, про нее, про подруг ее и понимала - все у меня в порядке с головой, и я прям молодец. Раньше все ругала себя, что вляпалась в это дерьмо. А теперь понимаю, что вляпываются практически все хоть раз, и я быстро поняла, что это жопа, и свалила. Меня это прям согрело понимание. И чувство вины за мамины 200 тысяч и мою наивность и веру в пони тогдашнюю - отпустило. Все-таки замуж с разводом сильно прибавляют ума. Мне хватило ума не вляпаться уже несколько раз в дерьмоотношеньки. Кто молодец, я молодец)))
Вся неделя расписана на встречи с друзьями. Буду приводить дела в порядок и готовиться ходить по собеседованиям. Как-то и отдыхать особо уже не хочется. Интересно быть в драйве. И пока я на этой волне - я все могу. И пока я все могу - надо ловить удачу за хвост!
Мутный, спасибо за историю про заболевшего после отпуска товарища. Поняла, что у меня точно такая же фигня. И лучший отдых - это смена деятельности.
Сегодня сидела в кафе за столиком у окна, смотрела на знания на Сенной, на людей, пила вкусный чай, общалась с прекрасным человеком, и прямо вот чувствовала жизнь внутри себя. А я ее давненько в себе не ощущала. Была тухлой тушкой - типа "ну я же не могу нормально работать. ну у меня же лапки. я слабенькая и мало что могу. я такая вся инвалидка. я могу только преподавать. кому я нужна.. и так далее" А сейчас чувствую - что созрела для перемен. У меня есть силы и возможности искать работу нормальную, и я уже не боюсь трудностей, которые предсказуемы. Я наконец-то призналась честно, что от репетиторства меня тошнит уже. Пять лет на одной работе - это много. И пора двигаться дальше, менять пейзаж. Да, я буду уставать иногда безумно. Но блин. Я хочу денег нормальных и возможностей, которые они дают. Я устала считать копейки и целыми днями смотреть сериалы. И вообще - я люблю работать! Потому что это лучше, чем было в детстве в школе - там я пахала ни за что, даже похвалы не получала, а тут я пашу - и мне за это платят! Круто же, до сих пор не могу привыкнуть))) И даже если я буду менять работы каждые два месяца - плевать! Мне просто, видимо, так лучше. Мне давно еще одна психолог сказала, что я "прыгун", и для меня свойственно менять работы. И я поняла, что мне в кайф менять работы, уметь разное. Я наркоман до новизны в жизни. И я созрела для перемен.

Тают скрепы

Пост одной барышни навел на мысли.
Я поняла, что в последнее время прихожу к выводу, что любовь до гроба - это фикция. Очень большая редкость, когда люди рано встречаются и потом идут вместе по жизни. Большинство живет от отношений до следующих отношений, иногда с перерывами на одиночество, иногда длительное. Сейчас жизнь меняется, и моногамия в лучшем случае - временная, пока есть отношения с конкретным человеком. И это как раз норма, а вовсе не жили долго и счастливо и умерли в один день. Все этого хотят, но единицы получают. Сейчас нет института брака прошлого, когда женщину выдавали замуж без ее согласия. Сейчас люди женятся по любви, а не по залету. И расходятся, когда любовь проходит. И общество из выросших детей разведенных родителей - это наше скорое будущее. И я не думаю, что это так уж плохо. Вообще, интересно, к чему все это приведет))) Скрепы тают на глазах.
Всю ночь сидела на форуме психологов b17.ru.
Поняла множество вещей.
Во-первых, я со своим психиатрическим опытом и 3 курсами психфака дам фору многим местным психологам с корочками об оконченном высшем.
Во-вторых - постоянная болезнь начинающих психологов на каждом шагу, и увлеченных психологией - отправлять всех людей к психологу. А ведь не все проблемы решаются походом к психологу. Опять же - на это нужны деньги, да и психолога нормального найти - та еще задачка.
В-третьих - общая задроченность на мантре "таблетки - это зло". "Тьфу, химия!" (с) к/ф "Девчата". На эту тему я уже давно пишу. Вот реально люди боятся пить таблетки. Далеко ходить не надо - моя мама ходит третий день с красными пятнами на лице и отказывается пить таблетку от аллергии потому что "никогда аллергии не было, и нахрена лишние таблетки пить, у меня ж не отек Квинке!"
В-четвертых, очень много людей, которые жаждут обратившимся внушить ответственность за их беды агрессивно. Типа "сам виноват". Да, эти великие танцы с бубном о том, что если не одевать коротку юбку - то тебя не изнасилуют, ага. Канефна.
В-пятых - море эзотериков. Продышать родовые чакры, снять семейное проклятье и настроить маятник реальности - и все будет прекрасно - геморрой излечится, станешь миллионером, дети твои перестанут принимать наркотики. Все беды одним махом.
А еще там много психов которые пишут такой бред, что удивительно - в таком расстройстве сознания они еще что-то могут соображать, типа где клавиши "х" "У" и "й", я в подобных состояниях не была на такое способна.
Вообще, весело посидела. Интересный форум. "Завтра снова пойду" (с) )))

Критерии

Нужны ваши советы и идеи.
Итак.
Я несколько последних лет работала репетитором с детьми по своему пед. образованию, и что-то я устала от фрилансерства - от постоянных подхваченных болячек, приносимых детьми из школы (а если отменять изза их болезни, то 50% уроков надо отменять), от постоянных отмен по всяким причинам то у них то у меня - а значит, нестабильной заработной платы, итак небольшой. Ну и просто это тяжелая энергоемкая работа. За 8 часов в неделю я устаю не меньше, чем уставала на работе в офисе с графиком 2 через 2 по 12 часов в турфирме на телефоне.
Это самое долгое мое постоянное занятие - репетиторство. Раньше мне нравилась эта свобода, вроде мало работаешь - а неплохо получаешь. Но при попытке заработать в месяц офисную зарплату я начала постоянно болеть и чувствовать себя уставшей. Плюс все лето отдыхаешь, минус - отпуска и больничные никто мне не оплачивает. В итоге я живу на пенсию по инвалидности (у меня биполярное, живу на лекарствах) плюс копейки за репетиторство.
И сейчас мне хочется поменять сферу деятельности. Но, учитывая, насколько часто я раньше меняла работы изза неприятного коллектива, или начальства, я боюсь. Плюс я сильно отвыкла от людей. С детьми я просто хожу в соседние дома по вечерам, а в офис надо будет ездить, это транспорт, люди, общение... Общаться я умею с людьми очень хорошо, много работала на телефоне и в продажах, умею работать с сайтами - контентом и базами данных. Вообще, много чего умею, и не знаю, куда податься.
Вопроса к аудитории два - как понять, какую работу новую искать (дома или в офисе, с людьми или с компьютером), по каким критериям
и второй вопрос - как можно социализироваться обратно, а то я отвыкла от людей, мне кажется. Я очень люблю общаться, но с незнакомыми людьми давно этого не делала.
Устала жить на копейки, и хочется что-то изменить. В репетиторстве я никуда не двигаюсь, мне это уже страшно надоело. Ваши мысли?
Решила! Отдохну, а с середины июля попробую найти работу с зарплатой и начальством) Желательно еще и с оплачиваемыми отпусками и больничными. Поняла, что мне нужна как минимум нормальная среднестатистическая зарплата при вменяемом графике, желательно 2 через 2 или на дому, а как максимум - выйти из скорлупки и снова научиться с людьми общаться, блин. В крайнем случае, на Почту России подамся работать. Там говорят, поначалу только маленькие зарплаты. А так - полный соцпакет и всякие плюшки. И от дома можно близко устроиться. Либо окна продавать опять пойти, или мебель какую. Тоже вариант. Я вообще, снег продавать эскимосам умею... Правда, стрессоустойчивость у меня хреновая.
Блин. Ушла в отпуск, называется - ищу, где бы теперь поработать))) Ну что я за человек?

Перекресток

Мысли роятся в голове...
Хочется перемен в жизни за время отпуска.
Хочется начать бегать, бросить курить и в целом поправить здоровье.
Хочется хороший велосипед с передним тормозом и кататься-кататься-кататься!
Хочется выучиться на новую профессию, связанную с работой на компьютере, и зарабатывать деньги.
Чтобы купить себе абонемент в любимый клуб, ходить в любимые кафешки, платить за психолога, ездить в путешествия, учиться тому, что интересно, не бояться, что ноутбук умрет или кроссовки продырявятся.
Чтобы заказывать еду для похудения в конторах готового правильного питания и не думать о пользе и калориях.
Чтобы ходить на массаж регулярно.
Чтобы снова прогуляться по Праге.
Чтобы брать три часа катания на мотоцикле на треке и просто кататься!
Чтобы уезжать в санаторий и там вообще ничего не делать пару недель в году.
Чтобы ехать в Москву на день, когда соскучилась.
Чтобы сделать ванную моей мечты.
Чтоб не бояться болезней животных.
Чтобы...
Блин, сколько всего хочется!
Но пока что получается, что я не могу много работать, во всяком случае с детьми. Не знаю, то ли дело в детях, то ли в преподавательской работе, но за 8-9 часов работы в неделю я вымудохивалась хуже, чем за 2 через 2 по 12 часов в Турстанке. Не знаю, может, это старость, а может, и правда - пора менять профессию в очередной раз. Буду думать. Сейчас мне кажется, что вот отдохну - и все шмогу! Хз... Но эта мысль, что стоит сменить фрилансерство на устойчивую работу - она уже не в первый раз меня посещает. Хотя я мало где надолго задерживалась, да и на самом деле профессии были такие - на которые особого образования не требовалось. То есть либо выбрать вектор развития - и копать уже туда, либо плюнуть и не рыпаться. Я пока не знаю. Я знаю, что я устала от этой работы. Но с другой стороны - я под конец года всегда от нее устаю, а к осени полна сил и соскучилась по детям. А с другой стороны - эта работа требует слишком больших внутренних сил и энергии, даже с самыми милыми детьми. Почему-то за два урока с Надей и Колей я выматываюсь, как поработав день в офисе. А с другой стороны - я уже лет 5 не работала в офисе, отвыкла. Да и не обязательно в офисе, можно на дому работу найти в принципе. Я много лет работала с контентом сайтов, даже лепить их умела когда-то, я это люблю. Самое любимое - забивать товары в интернет-магазине каком-нибудь))) Думаю, может мне выучиться на оператора 1с - вот мне будет лафа-то, забивать базы данных. Я вообще люблю с цифрами работать. Или все-таки попробовать выучиться на программиста потихоньку? Или на бухгалтера? Блин, столько вариантов... Проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. Но с имеющейся работой я никуда не двигаюсь, по моим ощущениям. А может выучиться на психолога все-таки? Или поступить в Литинститут в Москве?
Блин, столько дорог, и всего одна жизнь...