Продралась в церковь. Надо было, просто жизненно необходимо исповедаться и причаститься. Но сил не было вообще ни на что. Просто лежала и "смотрела на море", постепенно перемещаясь из этого мира... Внутреннее кровотечение душевное достигло такой силы, что уже "вливания" друзей абсолютно не помогали, хотя я честно старалась - когда чувствовала, что могу поесть хоть чутьчуть - ела, когда могла попить - пила, поспать - спала. Почуяв близкий конец, хотелось доползти до церкви - чтоб ежли пидохну, то хоть после причастия и исповеди.
Утром проснулась. Поняла, что сил идти - нет. Сразу пошли мысли - надо еще поспать, пойду завтра. Потом каким=то чудом пришла мысль - что ведь завтра - еще труднее будет идти, потому что сегодня попустила себе, не смогла себя заставить, расслаблюсь сейчас - завтра сил будет еще меньше. Надо думаю идти. Помысл - ну ты уже наверное опоздала, пока ты тут лежишь уже времени то скоко прошло... Не успеешь. На что разум мой говорит - а в Троицкой исповедь перед причастием и туда стопудово можно успеть. Надо вставать... а сил вставать нету... лежу... надонадо... а сил нет. И вдруг понимаю - что слушать себя просто не надо. Надо просто физические движения сделать: встать, одеться и выйти и не слушать никакие свои помыслы. Встала, оделась, вышла.
Иду - и вдруг ЗАПАХ почувствовала, ветра, зимы, снега, земли... Так здорово! У меня ж мечта - бросить курить и начать ощущать запахи. Иду в церковь дальше. Мысли лезут - ой ну а чо сказать? а если батюшка другой будет, как я все объясню? Где силы то чтоб это все сказать? Не сможешь ТАКОЕ сказать. - Нееее, думаю, приду, а там авось как-нибудь да скажу. Какой батюшка будет, к тому и пойду. Ощущения - будто в метель страшную навстречу ветру прешь, тебя сносит, а ты все равно прешь... И шла я так против ветра до самой церкви. И подхожу и чувство - будто дом передо мной. Вошла - захлопнулась дверь, и я - дома. И вьюга и метель - позади. Прислонилась к стеночке и как-то отлегло.
А говорить в итоге ничего и не пришлось - батюшка меня обругал, сказал, что нерадивая да ленивая - вот мои главные грехи, а перечислять ему не надо - заканчивай, говорит, дурью маяться, и все. Хорошо:) Потому что перечислять все накопленное говнище было бы очень сложно.
А потом служба началась - и было мне ОТКРОВЕНИЕ.
Смотрю - стоит мужчина. С двумя детьми - мальчиком и девочкой. Я от них всю службу глаз не могла оторвать, старалась не пялиться но так на них смотреть хотелось не отрываясь. Лица у детей - чистые такие. И вся семья - такие все спокойные, мир от них такой исходит. И папа такой - строго и с любовью их опекал, останавливал когда они что-нибудь не так делать начинали, без резкостей, и они его слушались... И стояла эта семья - как монолитная такая скала. Ну такое вот ощущение. А девочка, девочка! Такое лицо у нее, такие глаза! Да и мальчишечка... Вот я стояла, смотрела на них и понимала - что именно так мне и хотелось бы. И что для того, чтобы оно было - мне еще надо очень большой путь пройти. Счастье надо заслужить. Вот такое счастье - настоящее, нерушимое, не временное и эйфорическое - а вот такое, каждодневное тихое мирное счастье - быть в мире с Богом и с самим собой... Вдохновилась. Увидела воочию пример того, куда я собственно все собиралась идти да ленилась. Это сложно достичь - но оно того стоит. Смотрела я на них, потом думаю, а мама-то где их? Наверное, думаю, у них еще ребенок есть и она с ним сидит. И верное - перед причастием папа вышел и вернулся с кулечком синеньким:) Кулечек причастили самым первым:) Чудо. Такое - бывает. Здорово. Просто на душе стало хорошо и спокойно самой.
Стала делать упражнения на волю - не курить, пока не сделаю то-то и то-то. Сопротивляешься своей хотелке, сопротивляешься - и такая радость потом... Все таки воля - это мышца. Просто она у меня атрофировалась и ее надо все время упражнять. Пост вот еще - тоже вроде тело ослабевает без тяжелой пищи, зато какая-то другая сила приходит, внутренняя - радость освобождения от своего внутреннего маленького тирана "хочу это хочу то"... Владение самим собой - это ТАКАЯ вещь, ухх. В общем, потихоньку, полегоньку, движемся... Главное - не останавливаться, каждая остановка тянет назад. А надо - вперед.
Воооооооооооооооооооооот...