December 13th, 2008

майн кампф:)

Сегодня случилась у меня радость.
Продралась в церковь. Надо было, просто жизненно необходимо исповедаться и причаститься. Но сил не было вообще ни на что. Просто лежала и "смотрела на море", постепенно перемещаясь из этого мира... Внутреннее кровотечение душевное достигло такой силы, что уже "вливания" друзей абсолютно не помогали, хотя я честно старалась - когда чувствовала, что могу поесть хоть чутьчуть - ела, когда могла попить - пила, поспать - спала. Почуяв близкий конец, хотелось доползти до церкви - чтоб ежли пидохну, то хоть после причастия и исповеди.
Утром проснулась. Поняла, что сил идти - нет. Сразу пошли мысли - надо еще поспать, пойду завтра. Потом каким=то чудом пришла мысль - что ведь завтра - еще труднее будет идти, потому что сегодня попустила себе, не смогла себя заставить, расслаблюсь сейчас - завтра сил будет еще меньше. Надо думаю идти. Помысл - ну ты уже наверное опоздала, пока ты тут лежишь уже времени то скоко прошло... Не успеешь. На что разум мой говорит - а в Троицкой исповедь перед причастием и туда стопудово можно успеть. Надо вставать... а сил вставать нету... лежу... надонадо... а сил нет. И вдруг понимаю - что слушать себя просто не надо. Надо просто физические движения сделать: встать, одеться и выйти и не слушать никакие свои помыслы. Встала, оделась, вышла.
Иду - и вдруг ЗАПАХ почувствовала, ветра, зимы, снега, земли... Так здорово! У меня ж мечта - бросить курить и начать ощущать запахи. Иду в церковь дальше. Мысли лезут - ой ну а чо сказать? а если батюшка другой будет, как я все объясню? Где силы то чтоб это все сказать? Не сможешь ТАКОЕ сказать. - Нееее, думаю, приду, а там авось как-нибудь да скажу. Какой батюшка будет, к тому и пойду. Ощущения - будто в метель страшную навстречу ветру прешь, тебя сносит, а ты все равно прешь... И шла я так против ветра до самой церкви. И подхожу и чувство - будто дом передо мной. Вошла - захлопнулась дверь, и я - дома. И вьюга и метель - позади. Прислонилась к стеночке и как-то отлегло.
А говорить в итоге ничего и не пришлось - батюшка меня обругал, сказал, что нерадивая да ленивая - вот мои главные грехи, а перечислять ему не надо - заканчивай, говорит, дурью маяться, и все. Хорошо:) Потому что перечислять все накопленное говнище было бы очень сложно.
А потом служба началась - и было мне ОТКРОВЕНИЕ.
Смотрю - стоит мужчина. С двумя детьми - мальчиком и девочкой. Я от них всю службу глаз не могла оторвать, старалась не пялиться но так на них смотреть хотелось не отрываясь. Лица у детей - чистые такие. И вся семья - такие все спокойные, мир от них такой исходит. И папа такой - строго и с любовью их опекал, останавливал когда они что-нибудь не так делать начинали, без резкостей, и они его слушались... И стояла эта семья - как монолитная такая скала. Ну такое вот ощущение. А девочка, девочка! Такое лицо у нее, такие глаза! Да и мальчишечка... Вот я стояла, смотрела на них и понимала - что именно так мне и хотелось бы. И что для того, чтобы оно было - мне еще надо очень большой путь пройти. Счастье надо заслужить. Вот такое счастье - настоящее, нерушимое, не временное и эйфорическое - а вот такое, каждодневное тихое мирное счастье - быть в мире с Богом и с самим собой... Вдохновилась. Увидела воочию пример того, куда я собственно все собиралась идти да ленилась. Это сложно достичь - но оно того стоит. Смотрела я на них, потом думаю, а мама-то где их? Наверное, думаю, у них еще ребенок есть и она с ним сидит. И верное - перед причастием папа вышел и вернулся с кулечком синеньким:) Кулечек причастили самым первым:) Чудо. Такое - бывает. Здорово. Просто на душе стало хорошо и спокойно самой.
Стала делать упражнения на волю - не курить, пока не сделаю то-то и то-то. Сопротивляешься своей хотелке, сопротивляешься - и такая радость потом... Все таки воля - это мышца. Просто она у меня атрофировалась и ее надо все время упражнять. Пост вот еще - тоже вроде тело ослабевает без тяжелой пищи, зато какая-то другая сила приходит, внутренняя - радость освобождения от своего внутреннего маленького тирана "хочу это хочу то"... Владение самим собой - это ТАКАЯ вещь, ухх. В общем, потихоньку, полегоньку, движемся... Главное - не останавливаться, каждая остановка тянет назад. А надо - вперед.
Воооооооооооооооооооооот...

Знаменитые изречения Феофана Затворника


  • «Бог никого не оставляет. У Него все дети. Нет пасынков. И тяжелые
    случайности и состояния — все на добро нам посылаются».


  • «Внимание к тому, что бывает в сердце и исходит из него — есть главное дело
    христианской исправной жизни».


  • «Надо сторожить за собою».


  • «Сойди вниманием в сердце, стань там перед Господом и не допускай туда
    ничего греховного. В этом все дело внутренней брани».


  • «Безжалостность к себе, готовность на всякую услугу другим и предание себя
    всецело Господу с молитвенным в Нем пребыванием — се производители жизни
    духовной».


  • «Эгоизм надо убить. Если сами не убьете, то Господь молот за молотом будет
    посылать всякие неудачи, чтобы разбить сей камень».


  • «Самоугодие и саможаление свидетельствуют, что в сердце пребывает я, а не
    Господь».


  • «Осуечение составляют не дела, а образ совершения их. Когда одно дело
    делается, а сотни толпятся в голове. Надо все те прогнать, а одно дело делать, и
    притом руками делать, а умом быть в своем месте».


  • «Без ревности христианин — плохой христианин».

Про право на смерть

Подруга рассказала. В детстве было ей очень плохо однажды, и стала она Бога просить, чтоб он ее забрал. Ну очень все было плохо.
И приснился ей такой сон:
Приходят к ней два ангела и говорят - вот ты умереть хочешь, но видишь ли, в рай ты не попадешь. Потому что до рая - дорога дальше и трудней, чем до ада. Рая ты еще не заработала - не сделала еще то хорошее, что могла бы, с собой и для окружающих тебя людей. Она грит, ну давайте в ад. Нееее, отвечают, ад ты тоже не заработала. Чтобы туда попасть - надо все-таки очень много сделать. Ты, говорят, просто будешь кинута обратно, к самому началу - и будешь должна заново пережить все страдания, которые уже пережила, и снова встанешь перед этой ситуацией, а так будет повторяться, пока ты ее не перейдешь наконец. Она ужаснулась, вспомнив все те ужасы, что уже пережила и решила - нееее, нафиг, нафиг, не хочу назад, давайте вперед.
Вот. Слушала я ее рассказ и понимала, что что-то в этом есть. Потому что когда в свое время я сидела над таблетками и прощалась с жизнью, а потом вдруг вошла мать, молча забрала таблетки и вышла, и меня накрыло просветление - у меня вдруг пришли какие-то радостные мысли, что все на самом деле решаемо, что если никто меня не любит - это пройдет, найду тех кто полюбит, не умею общаться в тусовке стесняюсь - а надо просто говорить что думаю на самом деле и не пытаться встроиться в разговор где ничего не понимаю и т.д. и т.п. И было очень такое чувство реальное - будто я перешла через порог, на котором я уже стояла, что я уже тут была, но в прошлый раз это препятствие не было пройдено. А жизнь действительно наладилась, и все проблемы страшные мои решились. Главное - это ж настрой и решительность!
Побыла я сегодня в церкви, вразумилась - поняла, что права моя подруга любимая, я еще свободы от жизни не заслужила, это просто старая моя знакомая - гордость. Размечталась, ага, как же - хрен я щаз помру. Так что, думаю, прорвемся. А сердце поболит, да перестанет. Сегодня даже есть начала. И пить - обнаружила с удивлением, что организм был уже практически обезвожен - два глотка жидкости в день и один мандарин в два дня единственное что влезало. Оказывается - это такое удовольствие - пить чай, просто пить чай - удивительно. Надеюсь, в этот раз оно не сбросится обратно. Посмотрим. Ползком, ползком пока, а там посмотрим...

Хорошие стихи

я впитала столько
боли,
столько слез чужих,соленых,
что во мне бушует море
ядовитых волн
зеленых.

собери мне тризны чашу -
собери меня в дорогу.
я отдам
вам все,что ваше.
мне и так уж слишком много...

я растаю в
горизонте
тонкой нитью,гранью,всплеском...
и оставьте,и не троньте,
и
забудьте даже место.

неприкаянно чужая,
не родная, не любима,
я всю
жизнь здесь выживаю.
все мое - лишь пантомима,

черновик моего
танца
тонкой линией наброска.
гнется ивой тонкость пальца
от рожденья
до погоста...

И забудьте.И не троньте.
Я живой не стала
нужной.
тонкий росчерк горизонта...
ветер навсегда простужен...

люблю я эту френду...