January 11th, 2009

(no subject)

Поздравьте меня! Я пришла в себя и в реальность. Перестала бредить, позвонила человеку - услышала четкое "все кончено" и наконец-то остановилась. Все-таки неизвестность и нечеткость - то, что сводит меня с ума. Я схожу с ума, когда со мной нечестны и не говорят прямо, якобы из-за того что я не захочу это услышать. Друзей я своих и ценю за искренность и прямоту. А вот жалеть меня не надо, не маленькая. Мне как раз проще, когда я в курсе, что именно происходит.
Наготовила жрачки, повязала, смотрю любимые сериалы по тв и строю планы на жизнь. И больше не собираюсь в монастырь, бросила начинывать молитвы как умалишенная, для церкви время я найду - но передоз в этом деле фатален для моей психики. Так - гораздо лучше. И все у меня будет хорошо:) Адназначна.

(no subject)

Слышит меня Бог - вчера вот, выяснив отношения с Никитой, впала в отчаяние - вены порезать захотелось (а эт со мной редко бывает, но херово стало) - начала молиться "Господи, избавь от отчаяния, помоги" - вместо разжевывания печальных мыслей по-мазохистски. И чо вы думаете? Помогло тут же! Прям как будто шлем какой-то с головы сняли. Освободилась и захотелось жить, захотелось к друзьям, в Мани-Хани и в Норвегию. Так что это - знать, чем грешишь - полезно, чтоб попросить тебя избавить от этого. Работает!

(no subject)

"Если ты говоришь с Богом - это молитва. Если Бог говорит с тобой - это шизофрения":)

(no subject)

Умение прощать – великое уменье
Решают все проблемы смиренье и терпенье
Но если хоть один терпеть не может
То боль всех по цепочке гложет.
Самоуничиженье – грех унынья
Холодная дырявая полынья
В ней утопиться можно насмерть, и не стоит
Нам забывать, что в яму падет тот, кто ее роет.

(no subject)

Я прекрасна, спору нет,
Ты - чудесен, без сомненья:
Подарил мне алых роз
Без оглядки, опасенья…
Что случилось же с тобой?
Бьют шипы прекрасных роз
Мрачен, ловлю взгляд пустой -
Паники в душе мороз…
Я не знаю, где мне верить
Весел ты иль молчалив
Восемь пятниц на неделе –
Ты по-своему правдив.
И пришло ко мне сомненье
Будет брак ли во спасенье?
Удрала на всякий случай:
«Ты меня не трожь, не мучай»
Ты – обиделся, остыл
След простыл – меня забыл.
Значит, верно убежала
Стойкости мне не хватало
Правды, искренности, веры –
Как же мы безбожно серы!

(no subject)

Очень смешно, когда я поняла, что я от незнания себя начинаю "заражаться" страхами и мечтами окружающих - и начинаю путать себя и других людей, и от этого улетаю в психоз. Надо узнавать себя лучше и "примириться с собой"(с)Ника. Обнаружилось это просто. Мне подруга прислала письмо, что я очень понравилась тому самому хирургу, сыну бабули (как сиделка имелось в виду) - мама услышав это, воскликнула: о, мы выйдем замуж за этого товарища. На мое предположение, что может не стоит:) он ведь женат - мама процитировала всем известное мерзкое женское "жена не стена подвинем"...
Ну что я могу сказать?
Я конечно хочу семью и замуж, но мне совсем не все равно за кого. А вот маме все равно - ей так хочется меня выселить отсюда, что любой парень рядом со мной - это потенциальное спасение ее от того, чтоб наблюдать мою одинокую жизнь. Короче, не расслабиться ей бедной - я ж такая слабенькая и больная, что мне нужен защитник, а она-то защитить меня от болезни не может... Буду думать, что с этим делать, но рывок вперед уже есть. В общем, благодарна я Богу за всю эту историю - как всегда, оч поучительно. Спасибо тебе, Господи, что делаешь меня умнее, взрослее и я наконец-то начинаю осознавать кто я, что я, и что мне на самом деле нужно.
А мне нужны отношения в которых я буду чувствовать себя в безопасности, как с моими друзьями - которых я знаю много лет, и они меня знают со всеми особенностями вдоль и поперек. Чтоб было спокойно и уверенно. Чтоб мне задавали вопрос если я что-то не то делаю "что ты конкретно имела в виду"(с) Несчастный случай. Видимо, для этого отношения должны быть долгими, чтобы узнать меня хорошенько, я должна человеку доверять - иначе на люди выставляется маска общительной красивой девочки. А на самом деле совсем не каждому я расскажу, что на самом деле я чувствую и думаю - сама удивилась. Немного людей, с которыми я могу быть откровенна, чувствуя себя в безопасности и раскрыться. Ну и интерес должен быть взаимным. И самое главное - не выношу нечестности. Просто не могу. Когда мне лгут близкие, я это чувствую, и мне очень плохо... Ненавижу игры.
И ведь это не мечтания безвещественные, вполне такое может быть. Вот и всё.

(no subject)

"В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершенен в любви"
Послание ап. Иоанна Богослова, гл.4, ст.18

(no subject)

"Я есмь истинная виноградная Лоза, а Отец Мой - Виноградарь;
Всякую у Меня ветвь, не приносящую плода, Он отсекает;
и всякую, приносящую плод, очищает, чтобы более принесла плода"
Евангелие от Иоанна гл.15, 1-2

(no subject)

Теперь буду отъедаться, отсыпаться, отгуливаться и всячески расслабляться. Стрессы мне опасны - пережила стресс, надо отдыхать. Друзья, я всех вас очень люблю, спасибо за терпение и поддержку. Вы - чудо!

(no subject)

Очень интересные мысли в голове пошли - жить захотелось! Правда, вот, курить бросать совсем расхотелось - ну так блин, когда я была "замужем" я же бросала - значит, это тоже решу как-нибудь. В конце концов, надо просто смириться - ну курю, и бороться невозможно на данный момент. Авось, если начну воцерковляься по-человечески, оно постепенно само отсохнет - когда я тут молилась сутками, курево иногда просто внутрь не лезло...
А вот насчет юбки и платочка - ну извините, не мое. Не монашка я, и православной девушки до мозга костей из меня не получится. В конце концов, это к заповедям не относится. Надо быть попроще, научиться сочетать православие и себя саму так, чтоб не впадать ни в одну, ни в другую крайность. Срединный золотой путь, с уклоном вверх. Как-то так.

(no subject)

А в одевании памперсов не нашлось ничего страшного - глядя, как бедная бабуля страдает от стеснения и беззащитности передо мной, внутри проснулась такая нежность, что стало очень легко все это делать...

Про верующих людей

Собственно было три человека, которые собирались с бабулей работать. Таня и некая Вероника хором порешили, что эта работа - это, типа, православное Служение. Я человек неуверенный и стеснительный рядом с такими взрослыми умными тетями робко пыталась пискнуть, что это - просто работа. Трудная, выматывающая - но честная.
В итоге что получилось: меня просто от бабушки отогнали всеми силами, настроив мою мать, что якобы я в психозе (у меня хорошее настроение от работы было - а это же ненормально! радоваться такой гавеной работе, ага...) и моего врача, который удвоил мне дозу и меня унесло в полный бред - а эта Вероника теперь заламывает сыну бабули цену побольше. Ну, что я могу сказать... Слов у меня просто нет. Грустно. Просто грустно.
Что-то за какую работу не возьмусь - скандал дома - и меня тут же сворачивает. Думаю уехать, потому что в Москве даже при сильном стрессе я все-таки с ума не сходила, никто меня не строил и не наезжал. А то - то "Маша давай будь самостоятельной", то "Маша у тебя ничего не получается"... Так и хочется сказать "Вы уж решите, доктор, а то бесит - туда или сюда"...

(no subject)

Вот поняла, что мне дико не хватает уверенности в себе. Но в то же время нельзя впадать в гордость в христианском смысле этого слова. Вот где золотая середина? В принципе, когда я говорю свое мнение, то что я эгоистка - говорит только мама. Друзья так не считают. Блин, вот сесть бы с Богом и поговорить - сказал бы он мне, что делать и как жить так, чтоб вот не мотало меня туда-сюда. А вот еще б не ошибаться и не грешить... ыыы мечта:) опять заносит:) бум искать

(no subject)

Посмотрела я так называемые "мультики дьявола" (с)о. Сергий - ну что я могу сказать - красиво. романтично. но полная херь, хотя выстроено все оч красиво. и смерть действительно страшная вещь - но когда тебе дают на нее посмотреть, это жестоко. в общем, залезать в чужое сознание - не дай Бог кому. ну нафиг, лучше таблетки пить и о будущем не знать. авось замолю со временем эту гребанную "мистическую одаренность". Потому что это все - низший уровень, и видят его люди в состоянии депрессии, психоза или опьянения. А на самом деле все посередине - есть реальность, и армагеддон еще не настал абсолютно - и не факт что настанет именно так, как описано, евангелие - это ведь даже не аллегория, а тексты, в которых каждый находит свой смысл, и смыслов этих - множество в каждой строке.. но глюки страшенные конечно. спаслась только молитвой. ибо нефиг отмаливать самоубийц, если тебе это не по силам.
Кто не понял о чем я - и слава Богу, поверьте, об этих вещах лучше не думать и не знать. Меньше знаний - меньше печалей. Вкратце объясню - когда я была в дурдоме, оказалось, что все наркоманы и такие как я (в прелести) - видели одно и то же (экстрасенсы то же самое кстати видят) - и спасает от этого только молитва, постоянная и усиленная, день за днем, даже иногда пересиливая себя - тогда эта хрень прекращается. Так вот мой друг-священник усмехнулся и назвал это "мультиками дьявола" - а этот человек очень часто говорил мне вещи, которые в будущем меня выдергивали из самых страшных задниц. И эти слова помогли мне удержаться в молитве и на этот раз, хотя мозги настойчиво разбегались в разные стороны. Но ничего, слава Богу, выдернули меня оттуда, и в дурку я не попала - а быть среди сумасшедших это конечно мучительно бывает, когда от них совершенно некуда деться и они лезут к тебе со своими глюками и желанием пообщаться тогда, когда тебе хочется побыть одному...И именно это сводит с ума.

(no subject)

Странно - я читала, что во время крещения душа как-то рождается каким-то образом. Ощущение, что я живая на сто процентов. Когда я была счастлива - я не улетала в эйфорию, а струилась радостью жизни. Сейчас у меня грусть на душе, но ощущение, будто я живая еще больше - и пишутся стихи, и рассказы, и эти строки... Так хочется жить! Надеюсь Бог мои молитвы "убей меня Господи" не услышал тогда... Грех уныния все-таки самый страшный, он полностью заслоняет носителя греха от Бога - может, он и не услышал, а? Хочется жить своей жизнью, отдельной от мамы, своей своей своей жизнью! хочется быть самой собой без оглядки и окрика и обвинений в эгоизме и прочая... Ну хватит уже меня перевоспитывать, я так устала от тех, кто жаждет меня изменить! Никто ведь лучше меня не знает, что мне лучше и какой у меня темп движения к моим звездам.
Так хорошо быть одной сегодня - мама на работе, весь день пишу, дышу в полную грудь - все-таки мне жизненно необходимо свое личное пространство, именно психологическое. Я ж как в анекдоте "мы русские - народ мирный. Пока нас не трогают, и мы никого не трогаем":)

(no subject)

Удивительно. Как только я приняла решение, прозвенел телефон и мне предложили работу. Два пути передо мной - очень странно это все. Пойду ка я к батюшке благословляться. А то хочется то конечно одного, но вдруг мне лучше другое? Ведь это второе достаточно мучительно, но может, мне это надо пройти? Оба пути причем ведут в одну точку, но разными дорогами... Удивительно. Как-то все очень... сюжетно...

(no subject)

По крайней мере, я уже практически не матерюсь... Хоть одно достижение за это время...

(no subject)

Писатель не может не писать? Мдя, похоже я писатель...
Говорили сейчас с подругой по телефону, я ей рассказывала кадр, который видела в доме у Ники. Решила, что когда приеду, все таки сделаю постановочное фото, если народ согласится. Смотрите: называется "Семья программиста" - сидит мужчина с чашкой чая за ноутбуком, женщина тоже с ноутом - и дочка с мааааленьким ноутом. Эта подруга на полном серьезе сказала, что эта картина наблюдается и у нее в доме каждый день, разве что ребенок еще не подрос до своего ноута.
Ну ведь правда, надо это зафиксировать!
Я просто глядя на эту картину в тот момент, вспомнила - как мы с мамой ходили на лыжах, ездили с папой в поход - то есть радость живого человеческого общения компутеры крадут!
А самые любимые мои созданьица были написаны ручкой на бумаге вначале.
Такие вот мысли и идеи...

(no subject)

Изрекла в разговоре фразу:
"носится как курица с писаной торбой"
долго ржали
Саша обещала нарисовать со своей стороны картину эту:)))
Такое вот совместное тфффорчестфо!