October 24th, 2018

Про СССРщину

Читала тут пост про гигиену в СССР, вернее, ее отсутствие... Прям резануло про то, что прокладок не было и спасались ватой с марлей. И ведь реально, так и было! И даже когда они появились, моя маменька считала это извращением - тратить хуеву тучу денег на Always, поэтому мне пришлось дождаться первых заработков, чтоб наконец их себе приобрести, и то - меня чуть из дома за такое святотатство не выгнали! А гели для душа с разными захами в большом количестве моя матушка до сих пор считает сексуальным извращением похуже педофелии (но активно пользуется теми гелями, что остались от меня у нее на квартире).
Господи, как я ненавижу СССР!
У меня есть близкая подруга Аня, с которой я стараюсь эту тему не обсуждать. Потому что мы начинаем глотки друг другу грызть. Потому что я жила в бедности и пиздеце моральном, а у нее только моральный пиздец был. Она мне рассказывает о том, что в СССР бедных не было, все было бесплатно, и питались красной икрой. Я пытаюсь ей объяснить, что это ее папа-исключение, что эта икра у них была. Что большинство ходило в одинаковых каменных шубах в детсад, и вообще нормальной одежды на зиму особо и не продавалось, на что она говорит что ее отец все это прекрасно доставал! Сытый голодного не разумеет, увы. Я просто вообще не понимаю ее позицию. Она говорит, что кто хотел, тот все доставал - но мне кажется, что сейчас среднестатистический гражданин имеет в тысячу раз больше возможностей - начиная от стиральной машины до получения образования за границей. В СССР было хорошо очень маленькому количеству людей. Тем, у кого были связи с продавцами, у кого были военные в семье или моряки дальнего плавания. Все Доставалось. Не было ни денег, ни нормальных вещей, на которые их можно было бы спокойно купить. Я помню свой шок, какой то перестроечной передачи по ТВ про Лондон - там мельком показали мясную лавку, полную колбас всех видов - у меня был реально шок, на всю жизнь запомнила! А теперь все это благолепие- в каждом магазине, и доступно 99% населения. Я могу дойти до ближайшего магазина и выбрать что захочу из всего этого великолепия, которое в детстве казалось сказкой. Я помню, как мы с мамой стояли 2 часа в очереди, а потом "выкинули" лук - в корзине были связки лука - их расхватали женщины за 10 секунд чуть ли не в драке. ЛУК, Карл!
Мороженое помню (самое вкусное и натуральное, как кричат фанаты СССР) - пломбир, шоколадное и крем-брюле. Изредка выдавалось счастье - плодово-ягодный стаканчик. А эскимо - ну это вообще роскошь и редкость!
Я помню, как я мерзла каждую зиму в хуевой одежонке. Я помню фиолетовую кофту, купленную в ларьке за бешенные деньги, выпрошенную у родителей со слезами, единственную не серую в моем гардеробе - и как оказалось, что полкласса пришло в таких кофтах в один день! Я помню, как мы часами зависали над рекламными журналами Барби, привезенными папой-моряком одной из крутых девчонок - не самих Барби, а над буклетами!!!
Я помню, как к маме приехала подруга из Германии, и я два часа ей рассказывала, как я мечтаю о Барби. Они ржали над моими намеками, но через месяц пришла посылка, и когда ее развернули - там в розовом облаке сияния была кукла Барби настоящая! Я стала королевой класса на год - потому что у меня у единственной была настоящая Барби! Я шила ей платья из кусочков обрезов, бальные и на выход. А потом Барби стали продаваться в России - и меня втоптали в грязь вчерашние подружки, потому что моя Барби оказалась самой дешевой и простой из возможных в природе, и я стала посмешищем. А крутую покупать мне никто конечно, не собирался. У тебя уже есть Барби, и точка. Но все равно, моя Барби была прекрасна)))
Я смотрю иногда советские фильмы - и поражаюсь, когда показывают толпу на улице, - какие ужасные платья на женщинах, какие одинаковые шапки на мужчинах, похоже на агента смита размноженного. Сейчас одежда стала способом выразить себя и свою индивидуальность, потихоньку народ перестает бояться слова "Стилист", и это так круто!
Я помню бесплатную медицину в СССР - например, в 8 лет мне без наркоза удалили нерв из зуба. И мне радостно за нынешних детей, что им такие прелести не светят.
Я думаю, СССР превозносят либо те 5% населения, кто имел связи или положение, либо те, кто там не был. Либо вариант - как в анекдоте, что лучше было деду при Сталине - потому что тогда дед был молодым. Больше причин любить СССР я не знаю.
Еще вот, например, сейчас можно верить или не верить в бога, заниматься астрологией или нумерологией, и всем пофиг. А вот мой друг в советские годы был положен в психушку с диагнозом "Вера в Бога". Я серьезно, так и было написано в карточке.
Поэтому я правда не понимаю, почему моя подруга готова с пеной у рта со мной ругаться, упорно стоя на своем, что в СССР все было круто прям вапще. Бесплатная медицина? Дык - хуевая. Хорошие пенсии? Да у той же элиты только они и были. Хорошее бесплатное образование? Ну так потом с этим образованием шли в дворники или в рабочие на завод, чтоб зарабатывать. И опять же, работу по распределению никто не отменял. Вот я бы со своим педагогическим - должна бы была первые 5 (3?) лет отработать где-нибудь под Казахстаном, и никого б не волновало, хочу я этого или нет.
Та же цензура, когда отличные фильмы зарубались или ложились на полку на десятилетия, или Оскар вручали представителю партии в Америке... Один плюс - тем же Стругацким приходилось изворачиваться, чтоб их печатали, и получилось отлично. А как пропустили "Брильянтовую руку" на экраны - это вообще странная история) Сейчас же интернет пестрит мемами с Путиным с дредами или на медведе - и всем норм. В отличные времена живем товарищи, хоть и кризис на дворе. По сравнению с жизнью в совке - это просто прекрасное далеко, по-моему.

(no subject)

В последнее время замечаю такую хрень - когда начинаю разговаривать с малознакомыми женщинами за жизнь, они начинают меня учить жизни. Причем для меня то, что они говорят - звучит несусветной глупостью. Я молчу и слушаю, но не спорю. Потому что не люблю споры вообще - все равно другого человека хрен переубедишь, в то время как он пытается переубедить тебя. Мне интересно когда "сличаешь" разные мнения с другой, без агрессии, с принятием факта, что у другого человека может быть отличное от тебя мнение, и вообще - своя голова на плечах.
За последнее время я нарвалась уже на двух маникюрш, у которых в голове Мысли. Причем, Правильные (по их мнению). Я заметила, что среди парикмахеров и маникюрш частенько попадаются мега-философы, а то и гуру. А я так привыкла общаться с малым кругом близких людей, с которыми мне комфортно, что когда в процессе маникюра мне сообщают, что я должна ноги родителям целовать за мою прекрасную жизнь, для меня это звучит издевательством (ибо именно благодаря маме я стала инвалидом, а отцу я мою говно два раза в день, если вкратце). Или другая маникюрша мне сообщила, что картины пытаться рисовать - это не созидании, созидание - это строить отношения с Мужчиной (то есть созидательно не творчество, а диалог со штанами). Парикмахерша рассказывала, что каждой женщине нужен мужчина обязательно (то есть лесбиянок отстреляем, фригидных пошлем в лагеря, самодостаточных утопим вместе с кошками).
И вот когда человек говорит какую-то дичь (с моей точки зрения), а в это время он пилит мне ногти или стрижет волосы - и мне от него прямщас не сбежать, я вежливо улыбаюсь, и говорю "ну, у меня другое мнение", но они конечно, хотят не моего мнения, а нести свои идеи новичку, поэтому монолог продолжается. А слушать, увы, я умею очень хорошо.
В общем, я как-то отвыкла общаться с новыми людьми, и мне реально тяжко это делать. Думаю о будущем - вроде работу хотела искать новую, но вот общение с подобными людьми меня пугает. Потому что маникюр ты сделал и ушел, и клиента на работе не пошлешь, тем более коллегу или начальника. Думаю попробовать выбираться из скорлупки. Либо искать работу, максимально далекую от общения, как вариант. Буду думать.
С одной стороны, я разбалована только хорошим общением с близкими и тщательно отобранными знакомыми, с другой - ну как-то стремно стрессовать изза педагогического рвения маникюрши.

Анонимные алкоголики и прочие тунеядцы

Я заметила, что распространение психологических знаний в народе несет ужасный вред. Женщина, которую я позвала попить чаю после группы поддержки, взялась рассказывать мне какие у меня больные места, доказывать, что я болею потому что хочу быть уникальной и я виню родителей, потому что мне так нравится быть жертвой, а пора бы уже вырасти из этого. В общем, выдала все темы, которые пришли от психологов в народ. Вообще, самые жестокие люди - это те, кто ходит в анонимных алкоголиков или еще в кого анонимных. Они считают себя мегапроработанными, понимающими причины и следствия. Но, как говорила Люда Галаган-е, это сродни "все так же писаюсь, но теперь я этим горжусь". Они пишут и читают мегатонны текстов о чувствах, ответственности за свои неприятности и "выздоровлении". которое обычно бывает лишь временной ремиссией. Я пыталась ходить на группы анонимных. Я была у Детей Алкоголиков, у Анонимных Должников, заходила в гости и к Алкоголикам...
Честно говоря, это похоже на секту. Бесплатную и кому-то даже полезную. Но поклонники анонимных программ - весьма специфические люди.
Во-первых, у этих групп совершенно американизированная схема проведения. Вот это "Здрасьте, Я Фома, алкоголик" "Здрасьте, я Дуся, я выросла в дисфункциональной семье"... "Здравствуй, Фома" - хором все говорят. Ну блин, реально, кадила не хватает. Дальше зачитываются правила и обещания (каждый раз одно и то же, без вариантов). Читается все это без чувства, лишь бы оттарабанить, поэтому смысле я в этом вапще не вижу. Никто особо не вслушивается в бубнеж ведущего, все терпят, когда можно будет сказать.
А дальше начинается, после выбора темы, выступления. Задача - куче незнакомцев поделиться самым сокровенным и страшным, что было в его жизни. То ли на эффект попутчика расчитано, не знаю, то ли (но попутчик с тобой один в купе, тогда есть смысл ему довериться). А так - толпа людей с улицы. Даже если ты познакомился с группой - всегда придут новички. Каждый говорит только о себе и не комментирует высказывания других - херня, завуалированно все равно часто комментят. Я бывала на немногих собраниях, но по факту - мало кто говорит о самом сокровенном. Люди несут какую-то ересь, которую ты с тоской слушаешь. А чаще всего - они расссказывают, как им помогла программа, и что без нее они бы не справились. Потом обязательно сообщают, что то что они не пьют или не берут кредиты - это заслуга Бога, и конечно же, программы. Я походила на собрания раз, два, три - и ничего хорошего в них не нашла, кроме кучи нытья и хвалы Богу. Ни реальных идей, ни лайфхаков, ни поддержки. Сторонники этих групп скажут, что я не пошла дальше - но мне и не захотелось. Я так и не поняла, как эти скучные унылые сборища кучи незнакомцев могут чем-то помочь.

Вообще АА изобретали, как средство самопомощи и взаимопомощи доступной всем. Но я не понимаю, то ли в америке это происходит по-другому и у нас идет вкривь и вкось, то ли мне не кажется, и люди просто меняют вредные привычки на увлечение группами и типа-психологией. Вот честно, сколько ни ходила на эти группы - так и не поняла, в чем их цимес. Скучно, уныло и тяжело. Но почему-то тем, кто там плотненько занимается - безумно все это нравятся. Мне это довольно странно - потому что, чтоб не пить в АА - надо всю жизнь туда ходить. Обязательно. То есть не помогли и отпустили - ни фига, человек на их крючке всю жизнь. И очень специфические там люди. Те, кого близко знала - по сути так и остались зависимыми, просто теперь они зависели не от веществ, а от других вещей, как по закону физики - в одном месте когда убыло - в другом прибыло. По мне, так очень жестокая программа. Она заставляет людей проходить через душевный ад, чтобы перестать пить. Один из шагов - попросить прощения перед теми, кому ты причинил боль. То есть не те, кто тебе боль причинил, попросят у тебя прощения, а ты должен ходить и извиняться. Моя подруга пошла извиниться перед дочерью бывшего мужа, что пропила квартиру, которую та должна была унаследовать. Ей дали по морде и спустили с лестницы.Чтото мне это не показалось целительной практикой. А еще ты должен признать свое бессилие и принять мысль, что тебе помочь может только Высшая сила... - по факту, люди там, как попугаи, твердят что все их проблемы решает Бог, вапще все. То есть своей роли в отказе от спиртного они не видят напрочь.

Когда я стала рассказывать на группе анонимных должников о том, что меня волнует - один товарищ сказал, что я очень юморная и смешно рассказываю. Хотя я говорила совершенно серьезно и не думала шутить. Видимо, я просто не уныло гнусавила, как остальные, а нормально говорила, вот он и принял мои слова за хохму.


Я долго была подписана на цитаты из ежедневника Мелоди Битти для созависимых, и вдруг словила себя на том, что читаю первое предложение, и зеваю. Мне это стало напоминать копание в кишках зачарованных персонажей в одной из книг Фрая - им было безумно весело и интересно, а в это время на самом деле они умирали. Читаю эти статьи популярных психологинь типа "моя дочка рассердилась, а я спросила, твоя обида - какого она цвета? давай нарисуем? и дочку попустило" и мне смертельно скучно. Какие-то эти психологи и Мелоди Битти неживые. Они разбирают чувства на молекулы, как мальчики, которые хотят узнать, как работают часы, и потом их уже не собрать обратно. Всем советуемые медитации - как панацея от ВСЕГО - достали! Тут наткнулась на клевую цитату "Медитация помогла мне лучше узнать себя. Оказывается, мне не нравится медитация". - Вот стопроцентно про меня.

А у вас какие впечатления об анонимных программах?

Психология достала.

У меня все время ощущение, что любая вещь или явление в жизни - это тот самый слон, которого слепые щупают за разные места, и ссорятся, оттого что один считает его длинным хоботом, другой круглым пузом, третий тоненьким хвостиком. Я не могу про себя сказать, что я вижу слона, но я его подозреваю как минимум. Это помогает, увидеть хотя бы не только хобот, но и то, что за ним. Надо сделать шаг назад и посмотреть на слона. И тогда ты понимаешь, что все, кто щупают слона за разные части тела - по-своему правы каждый, и смысла в споре абсолютно никакого нет. И поэтому, человек, который профессионально ходит на анонимные группы, заявляющий мне, что я люблю себя жалеть и поэтому у меня все так плохо - ну, да, он по-своему прав. Но он не видит того, что жалость к себе - это вовсе не причина всех моих бед, это причина моего плохого "иммунитета" к ним, и что подобные заявы звучат только обвиняюще и внушают чувство вины человеку, который себя жалеют, а вовсе не помогают.
Учитывая, сколько всего я читала, практиковала и изучала по психологии и психиатрии - такие "первооткрыватели" уже просто пугают своим количеством. Могу даже график возрастания в понимании психологии, наверное, выстроить)))

Начинают все с того, что все ими манипулируют. Изучают язык тела, и пытаются зеркалить собеседника. Потом, когда это перестает быть новизной и не оказывается панацеей, читают про позитивное мышление и повторяют мантры "Я самая обаятельная и привлекательная" перед зеркалом. Пишут списки благодарности и учатся хвалить себя. Потом случается жопа, при которой позитивное мышление становится несовместимо с реальностью, и человек узнает про 5 стадий горя. Он пытается понять, на какой ступени он, и перепрыгнуть на последнюю, в самый конец вагона. Потом он узнает про прокрастинацию, и начинает изучать способы борьбы с ней. Он начинает пахать еще больше, начинает ставить перед собой цели и писать всевозможные списки. Он цепляет картинки с домиком у моря и красивой машиной на доску у рабочего стола. Когда дом не появляется, и имеющаяся машина ломается, он начинает стрессовать от общественного транспорта. И тут чудо-гуру интернета предлагают заняться медитацией. Он учится не думать о белой обезьяне, и в отличие от обещанного, ему это удается - он не думает о белой обезьяне, потому что забот полон рот. Потом ему объясняют, что думать не надо вообще, и тут возникает проблемка. Потому что что мозг не хочет быть в тишине. Ему это тяжело. После мучений, если не заснет, наш герой посмотрит на часы и решит, что для начала 5 минут достаточно. На следующий день он выключает будильник, поставленный для утренней медитации, и спит до упора, потому что мучение медитации пережить снова, да еще с устра, перед работой - совершенно не хочется. Чтоб было не стыдно за провал с медитацией, человек решает начать здоровый образ жизни. Он записывается в спортклуб, но почему-то туда не ходит. Ему стыдно, он себя ненавидит, но несмотря на все прочитанное и пройденное - он жрет чипсы под сериалы после работы дома, запивая пивком, и его совершенно не волнует целеполагание или медитации - он может себе позволить не волноваться о них, потому что чертовски заебался на работе именно сегодня. Дальше он читает модного психолога, который говорит, что мама и папа не виноваты в его ужасном детстве, они старались как могли и надо их принять. Он звонит маме, выслушивает лекцию о пользе чеснока для сердца и какие все сволочи, и понимает, что принятие не пришло. Он звонит отцу, тот мямлит чтото пьяным голосом и бросает трубку. Человеку становится одиноко, он звонит другу. Друг говорит, что у него своих проблем навалом, и рассказывает обо всех своих проблемах. Пожаловавшись, друг жалуется на сонливость и прощается. Человек начинает ищет очередную книгу о том, как исцелиться и стать счастливым, находит, начинает читать в надежде, что это панацея, потом ему начинает хотеться спать, он выключает компьютер, ложится и засыпает. Утром он просыпается, пьет кофе, идет на работу, на работе он не думает о цели жизни или о медитации, не думает об алкоголизме отца или своем одиночестве.На работе он думает о том, как бы ему замутить бизнес и стать миллионером, который живет на Таити и работает 3 часа в день, или вообще не работает, и скорей бы уже обед.

И вот так, в поиске Великого Ответа на Все Вопросы и Халявы человек живет всю жизнь в поисках счастья и безделья. Ему кажется, что он активно двигается к своей мечте - становится более продуктивным, решает проблемы, борется с тараканами в голове, достигает целей, но мне все это напоминает бег в беличьем колесе. Ты будешь жить, будь ты успешен или неуспешен. Ты будешь жить, будь ты жерствой или победителем. Ты будешь жить, альпинист ты или обыватель. Если вспомнить буддизм о перерождениях - то для того чтобы жить здесь и сейчас, каждый прожил тысячи жизней в виде букашек и тараканов. Так ради чего столько лет ждать возможности стать человеком, если потом всю жизнь пытаться стать кем-то, лишь бы не собой? Кому ты должен быть успешным и эффективным? Кому ты обещал стать осознанным и мудрым? Нафига? Нафига все эти тренинги, книги и подкасты, если когда перед тобой плачет друг - ты начинаешь читать ему лекцию о том, что ему нравится быть жертвой и ему выгодна его беда? Нафига все эти планы по саморазвитию, если потом ты не можешь просто разрешить себе полежать и ничего не делать после тяжелого дня? Нафига тренинги, как найти мужа, если найти тебе мужа хочет только твоя мама? Почему считается, что сейчас мы несовершенны, и надо заниматься самосовершенствованием бесконечно? Ведь получается - убрал таракана, на его место пришли трое. И самое фиговое, чем заболевает человек от увлечения психологией и саморазвитием - это гордость. Он начинает писать статьи, как он достиг успеха (с рекламой его книжки) и призывом приобрести самое модное нынче беличье колесо.

Честно? Я устала от этого. Я не хочу ни худеть, ни читать истории успеха, ни медитировать, ни заниматься бегом по утрам. Я хочу просто растить радость. Обнимать своих животных. Вешать сиреневые шторы. Ходить в шапке с ушками. Смотреть сериалы и пролистывать анкеты красивых альпинистов на сайте знакомств без чувства неполноценности. Хочу зарабатывать и тратить деньги. Хочу встречаться с друзьями. Хочу иметь силы убрать свою квартиру. Хочу радостей, которые помогут пережить горести. Хочу радости и доброты. Ведь их очень мало без примесей психологии и невыполнимых обещаний.

Different minds

У меня была подруга, которая постоянно твердила, что вокруг одни уроды и дебилы. Сейчас я стала много сталкиваться с неприятными мне людьми, многих из ни мне хочется посчитать тупыми. или невоспитанными. или напыщенными. И как-то мне это тяжко. Было бы просто сказать, как та бывшая подруга, что вокруг одни пидарасы, а я в белом пальто, но после жизни в мире хороших людей розовых пони, мне не хочется совсем вычеркивать розовый цвет из моего мира. Я стала часто разговаривать с новыми людьми, и большинство из них вызывают во мне желание сбежать поскорее просто от того, что они думают и говорят. Я последние четыре года была окружена друзьями, с которыми нам по пути в большинстве вещей в жизни, а тут прям наплыв каких-то совершенно далеких от моего мира людей. Мне тяжело, так и хочется объявить их всех нехорошими людьми, но ведь это тоже фигня. Они просто другие и сильно отличаются от моих друзей. Они иначе думают, у них другие ценности и другая правда и цели в жизни. Очень тяжело, когда эти люди пытаются взять меня под крылышко и помочь мне своей правдой. А я понимаю, что для меня их советы звучат как давно пройденный детский сад, и "что ты в этом понимаешь, щщщенок?" (с)
Видимо, у меня начинается новый этап в жизни. Учиться безболезненно соприкасаться с чем-то иным, чем мой мирок. Иначе, если я обратно вернусь в закрытый круг общения - я совсем одичаю, и разучусь поддерживать беседу. Даже если плюнуть и признать их дебилами - с ними ведь тоже надо уметь общаться! А вообще - у меня есть ученик с умственной отсталостью, так со временем он начал мне рассказывать что-то о себе - и я поняла, что у него просто другой тип мышления, что он как бы в инопланетной для здоровых людей мире, и у него есть своеобразная логика в голове всей той чуши, что он несет. Даже бред сумасшедшего, которые психиатры запрещают даже как-то исследовать, кроме его типа - на самом деле есть творчество съехавшего с катушек мозга, своеобразный коктейль из всего того, что человек видел, слышал и думал до психоза. Например, один человек ворвался к стоматологу и хотел его убить за то, что тот пытался его отравить - в итоге, как я и думала, ему до этого ставили в зуб мышьяк. То есть факт яда в его рту трансформировался при действии паранойи в идею, что его хотели убить. Так что я думаю, что непохожие люди, как бы они не были пугающие, они не дебилы или сумасшедшие, просто у них коктейль из других ингредиентов в голове, чем у тебя. Но стукнуть их за это все равно очень хочется поварежкой по лбу. Ну понятно же, что я самая умная и лучше всех знаю)))

Чем отличается хороший психолог от плохого

Найти хорошего психолога - очень сложно. Найти подходящего тебе психолога - безумно сложно.
Я на своем свету повидала их множество. Кто-то зарабатывал бабло, попутно помогая тебе. Кто-то пытался вылечить меня от того, чего у меня не было. Кто-то пытался сделать из меня успешную и богатую. Кто-то пытался вылечить, при этом делая мне больно. Кто-то слушал, поддакивал и больше ничего не делал. Кто-то говорил "отрежем и болеть перестанет". Кто-то говорил 10 сеансов у меня и все пройдет. Кто-то учил осознанности и правильному дыханию.
Каждый из них что-то мне дал, но ни фига не вылечил. Случайно я попала к некой Инне. Она очень много слушала, и иногда вставляла комментарии к сказанному. И они были прямо в точку. А потом мне стало легче дышаться. А потом я сбыла детскую мечту и завела собаку. А потом я перестала сходить с ума изза истерик отца.
Я долго думала, чем мне так понравилась именно Инна. И поняла. Она не использовала никаких техник специально. Ни отзеркаливания чувств, ни схем, ничего. Она просто была со мной и обо мне. Весь час. Доброжелательно и уверенно. Это было нереально круто. Хотя поначалу мне казалось, что зачем я туда хожу - она ж практически ничего не говорит. А потом я поняла, что на меня эти сеансы действуют - как открыть форточку в душной комнате - она привносила воздух в мое душное существование.
Я иногда звоню на телефон доверия - и вспоминаю себя. Как я боялась ошибиться, и строго следовала алгоритмам работы, как нас учили. Некоторые девочки тоже теперь так делают. Замирают в ужасе, когда я говорю мой диагноз -как будто при болезни по психиатрии человек становится невосприимчив к обычному душевному разговору и к нему надо применять криптонит, как будто он от этого уже не человек. Они старательно применяют техники, и все фигово и ужасно, а под конец они. как их учили, спрашивают, как я теперь себя чувствую, и я вежливо благодарю, хотя легче не стало. А бывает. что там сидят хорошие психологи, и они помогают.
Я думаю, что хорошего психолога отличает то, что он работают СОБОЙ. То есть он говорит то, что думает. Он живой. Он реагирует на то, что ты ему рассказываешь, а не следует за твоим монологом бесплотной кивающей тенью. Я помню, у меня этого включалось при работе на телефоне доверия только, когда ставки были высоки, а я понимала, что техники не помогают. Тогда я начинала говорить от себя, что думала, и это вдруг помогало. Например, одной суициднице, с которой мы ходили по кругу уже час и она все больше хотела в окно, я сказала наконец вдруг "А что бы вы сделали, если бы все, что вы мне рассказали, рассказала вам подруга?" И когда она описала, как завернула бы подругу в одеялко и напоила горячим чаем с мятой, я предложила ей представить, что она и есть та самая подруга, и все это перечисленное самой себе немедленно причинить - завернуть в одеялко и напомить чаем. И удивительно - но вдруг она воспряла духом и пошла не в окно, а пить чай.
В другой раз мне женщина рассказала ужасную историю, как она ждет пересадки сердца, а муж над ней морально издевается, чтоб она умерла до операции, и что она боится умереть до операции, не дождавшись месяц. Деваться ей от мужа было некуда. И вот мы уже долго разговаривали, мне было безумно плохо от ее безвыходности, и применяла техники, и ничего не менялось, и я уже отчаялась, она уже готова была попрощаться - как вдруг меня осенило - я ей сказала, что раз она уже полгода в таком состоянии живет и не умерла - значит еще месяц она выдержит, это в ее силах. И она обрела надежду и повеселела, потому что она полгода жила в страхе, но не понимала, что она оставалась жива даже в таком пиздеце, а значит, не все так плохо.
Это я к тому, что применение техник психологом - не всегда говорит о хорошем качестве его работы. Иногда это говорит о его беспомощности. Идеальный терапевт - тот, кто впитывает техники в себя, и применяет их уже неосознанно, плавает в процессе, как рыба в воде, привнося все плюсы своей индивидуальности в терапию клиента.
Сейчас очень много статей психологов пишется, с целью привлечь больше клиентов и нагрести бабла. Для кого-то эти статьи - откровение, первый шаг в мир психологии. Единственный психолог, чьи статьи мне реально нравятся и кажутся полезными - это статьи Адрианы Имж. Потому что она вкладывает себя в то, что пишет. Когда дело делается с душой - это коренным образом меняет процесс и результаты. А в психологии, которая от слова психо-"душа", это вообще самое главное. Но этому не учат в институтах, увы. Да и при поступлении в институт на психолога тестов на то, сволочь ты или хороший человек, не делают. По моим наблюдениям, в психологию идут люди, которые 1) хотят научиться решать свои проблемы, б2)хотят власти и думают,что им дадут магическое знание 3) хотят всех спасти, и это их проблема 4) саммый редкий случай - у них внутри все настолько гармонично, что им хочется делиться с другими людьми, они любят людей и им интересны люди (крайне редкий случай и самый удачный для клиента).
Еще принимая тот факт во внимание, что психологи кормятся за счет клиентов у нас в стране - это дает еще один минус работе психолога. Потому что это влияет на терапию не лучшим образом. Адриана Имж писала, что за рубежом психотерапия оплачивается страховыми компаниями и так далее - что снимает эту проблему с повестки дня. Скорее бы и нашей стране до такого дорасти.

Временные трудности

Посмотрела фильм "Временные трудности" о том, как отец вырастил из ребенка-инвалида успешного человека путем "бросания в воду чтоб выплыл" - например, бросил в лесу и велел оттуда выползать самому. И вроде как парень стал крутым бизнесменом, но с отцом не общался, когда вырос. а потом оказалось, что папка добра хотел и страшно сына любил, поэтому и был так жесток, и сын понял и стал благодарен. Прототип героя всячески открещивается от фильма, и говорит, что предложил идею фильма, думая, что она будет людей мотивировать и вдохновлять, а получилась реклама жестокости с детьми. Отзывы о фильме либо "идея хорошая снято ужасно", либо "хороший фильм, проняло". Думаю, вторых пиздили в детстве и они тоже благодарны. И пиздят своих детей.
Проблема в том, что родители реального героя относились к нему, как к обычному ребенку и любили его. А авторы фильма решили почему-то, что относиться к инвалиду, как к нормальному - это значит выбивать у него костыли из рук и заставлять подниматься по лестнице самому и не помогать. Мне это близко. Моя мама тоже эти вещи до сих пор путает. У нее тоже жестокость и издевательства считаются отношением как ко здоровому ребенку, в итоге довела меня до инвалидности.
И живу я не как обычные пациенты ПНД не благодаря, а вопреки. И благодаря тем крупицам доброго отношения и вдохновения, которые я получала из других источников. Если б меня морально не насиловали все детство, может я б уже давно кем-то крутым стала и знаменитым, а в итоге все мои таланты просираются на выживание и бегство от суицидных приступов. Удивительно, но многие люди, прошедшие жестокое отношение, считают, что именно оно сделало их сильными, и калечат уже своих детей.
Почему-то считается часто, что либо жестокость - либо баловство и изнеженность. Почему-то о середине, нормальном спокойном отношении, люди думать не хотят. Если не бить ребенка - он не будет готов к жизни. Либо, другая крайность, будем прятать ребенка от жизни в зачарованном замке и делать все за него.
Да, инвалидность не приговор, это не все понимают. Да, мало кто относится к инвалидам, как к людям, а не уродцам из цирка шапито. Но блин, что за страсть к историям типа "был инвалидом" - стал знаменитостью? Да жить как обычный человек инвалиду уже подвиг, ептыть. И таких героев - миллионы. И миллиарды тех, кто сдается, живет на пенсию и общается только с другими инвалидами, у кого мир делится на инвалидов и "нормальных".
Инвалидность - это просто дополнительная нагрузка, то, что надо дополнительно преодолевать в дополнение к обычным проблемам в жизни. Это не конец света, это не конец жизни, не конец радости, не отсутствие перспектив. Это тяжело и больно, и иногда хочется все бросить и на ручки, но их нет. Но блин, вот обидно, что хорошая идея, как инвалид стал успешным человеком превратилось в какую-то пафосную историю о том, что только из битых вырастают настоящие герои. В жизни все наоборот. Из битых вырастают знаменитости вопреки, а не благодаря, и у них все в голове поломано, а часто и в личной жизни. А чаще битые дети переломаны еще в детстве, и им уже высоко не прыгнуть, куда могли бы попасть, если б им хребет не переломали.
Пугает перспектива того, что насмотревшись фильма, люди будут выращивать из своих больных детей знаменитостей таким способом.
Я в детстве не умела плавать и страшно боялась воды. Однажды добрые люди бросили меня в воду, и я чуть не утонула, вытащили. Узнав об этом, мой папа стал водить меня в бассейн и нанял инструктора, который долго и бережно учил меня плавать. Плавание я не возлюбила, но хотя бы научилась и перестала панически бояться водоемов. Вообще, иногда я думаю, что весь позитив у меня - от папы. Не было бы наших воскресений - я бы все-таки шагнула в окно еще в детстве, как часто хотела после материнских воспитательных фокусов. Мои ресурсы - они от папы, от его доброты и внимательности. Например, меня спасала коллекция музыки для медитации, которую он мне раздобыл. А еще он всегда дарил цветы в детстве на день рождения. Мама же говорила, что такое говно как я - никто замуж не возьмет. В итоге я вышла замуж за полное дерьмо, но не осталась там, а взяла да слиняла. А могла бы всю жизнь прожить в замуже, лишь бы было. Мать всегда насиловала морально, издевалась и заставляла. С отцом же был островок радости, и я в нем спасалась. Поэтому если взять фильм, как он снят - то думаю, роли матери уделен ноль внимания, хотя на самом деле - может он таким успешным и стал, что у него была принимающая и теплая мать.
Да и вообще, вся эта чертова успешность и знаменитость - миллионы о ней мечтают, а нахрена она всем сдалась?

Скука и будни психиатрии

Недавно пообщалась с новым человеком, и, по душам общаясь, рассказала про свой психиатрический диагноз. В конце наших посиделок, она заявила, что нельзя об этом рассказывать, потому что если бы она со мной не общалась до этого на группе - он бы меня испугалась. Я столько лет в психиатрии, и знаю, насколько беспомощны психбольные и уязвимы - каждый раз удивляюсь тому, что к психбольным относятся, как к педофилам-насильникам. Очень жаль, что в россии душевные болезни считаются страшным грехом. Как будто человек деньги воровал или сирот обижал, чтоб таким стать. Может, это киношники виноваты - у них что ни психбольной, то убийца-маниак. Из-за такого отношения в обществе очень многие люди, которые больны, избегают врачей и лекарств, в итоге доходя до полного пиздеца в итоге, или до суицида. Или, если попали в больницу - отказвыаются от получения инвалидности, хотя она дает хоть какие-то деньги, чтоб не голодать и прикрытую жопу в целом. Но нет, говорят они, я вылечусь, я выздоровею! В итоге сейчас инвалидности так легко раздавать психбольным перестали, и те, кто отказывался ее получить - уже не могут, и живут впроголодь. Потому что частенько работать ты не можешь, а кормить тебя некому.
Вообще, общество в России ужасно жестокое. Русский интернет наполнен ненавистью и злобой. При этом русские гордятся, какие они крутые, хотя они просто битые и заебанные.
Наверное да, не стоит говорить людям о диагнозе сразу в таких условиях. Но - для меня это отличная лакмусовая бумажка. Если человек начинает прятать от меня вилки - то он идиот. Если он нормально реагирует - значит, наш человек, и можно общаться. Сразу отделяются люди без предубеждений от людей у которых в голове только готовые схемы и шаблоны.
На самом деле вот этот мистический ореол вокруг психболезней - это такая чушь! На самом деле все гораздо проще. Есть обострения, когда тяжелые - человек ложится в больницу, когда легкие - идет к доктору и тот назначает терапию. Лечиться надо долго, потому что подбор лекарств - тыканье пальцем в небо. пока не подберешь наилучший вариант из худших. Бывают перепады настроения у больных. Бывают бессонницы или большая сонливость. А так - точно такие же люди. Рожают детей, работают, дружат, любят, ссорятся и мирятся. В психозе человек ведет себя как перепивший алкаш. В больнице его приводят в норму, и все опять входит в свою колею. Очень часто иметь дело с тем, кто лечится - легче, чем с людьми, которые избегают психиатров и считают себя здоровыми только потому, что избегают психиатров.
Для меня, когда люди меня пугаются, узнав о диагнозе, или перешептываются за спиной испуганно - это смешно. Давайте бояться людей со сломанной ногой. Вот, кстати, непонятно, почему про людей, убивших жену в алкогольном экстазе не снимают кино, хотя это происходит в тысячи раз чаще, чем убийство психотиком кого-то. А, ну да, это не впечатляет. А шизофрения - это же так, блять, загадочно! Давайте ее демонизируем и снимем кино со спецэффектами! Это же так необычно!
А на самом деле шизофрения - это очень буднично и скучно. Никакой романтики. Таблетки, депрессии, тяжело работать и жить, иногда просветы, иногда тьма, скрывать болезнь от окружающих, чтоб их бедненьких не напугать, пить лекарства от которых вся гормноалка и либодо сходят на нет, слушать советы, как тебе похудеть, потому что от этих лекарств толстеешь как корова, и мечтать просто быть здоровым - иметь силы жить обычной жизнью без преодоления эвереста каждый день. Ни убийств, ни преследований красивого агента ФБР, ни розовых пони в психозе.
Вообще это очень сложно даже самому признать, что с тобой чтото не так. Потому что этой болезни не видно, и она явно не болит. Многие считают, что ты выебываешься. Или жалеешь себя. Многие относятся как к умственно неполноценному. Многие хотят, чтоб ты перестал притворятся и лениться, и уже встал и пошел. Я сама иногда бешусь на себя за то, что со мной происходит. Моя мама винит меня в моей шизофрении, считая, что это от моего увлечения автостопом в юности и мотоциклами. Мои друзья иногда терпят мои взлеты и падения. Но блин, я иногда их тоже терплю. Любого человека близкие иногда вынуждены терпеть.
В общем, мне бы хотелось, чтобы психбольных перестали бояться и демонизировать. К сожалению, люди типа недобросовестного знаменитого психиатра в ЖЖ, который пишет смешные книги о психбольных, якобы с их согласия, только способствуют распространению такого отношения к больным людям - он пишет какие-то истории психотических приступов, а работа психиатра каждодневная - это на самом деле скука типа вопросов "как спите" "как настроение" "работаете ли", а он создает у людей ощущение, что психиатрия - это сплошные Звездные Войны в галактике. Среди психбольных есть и хорошие люди, и мудаки, как и везде. Это ЛЮДИ, а не злые инопланетяне, которые мечтают всех поработить. Люди со сломанными мозгами. Но это не делает их непредсказуемыми чудовищами из голливудских фильмов. Больной мозг - это еще не вся личность, это просто орган, управляющий организмом. И когда он болен, организм работает с перебоями. Но сама то личность остается!
Я водила к своему врачу практически всех своих знакомых и друзей. У кого-то была депрессия, кому-то она советовала идти к эндокринологу, кому-то к психологу, кому-то лечили панические атаки, у одной подруги оказалось биполярное расстройство. Я не думаю, что окружена психами. Просто, общаясь со мной, люди видят, что у меня нет щупалец, и что у моего врача не идет огонь из ноздрей. Что я нормально живу благодаря лекарствам. Что психиатры стараются людям помогать, а вовсе не сажать их по психушкам насильно. Люди перестают бояться обратиться за помощью. Меня очень многие в итоге поблагодарили - потому что я помогла им избежать моей судьбы, не запустить ситуацию до пиздеца и инвалидности. А ведь многие люди считают себя выше всего этого и хвастаются, что не пьют лекарства и живут с депрессией, например. Лично по мне так - я живу гораздо продуктивней сейчас на лекарствах, чем когда я жила без них и старалась "справиться сама". И да, мне приходится долго мучиться пока лекарство подбирают - но зато потом я долго чувствую себя совершенно здоровой, и справляюсь с жизнью.
Так что ежели у вас какие проблемы с головой - найдите хорошего специалиста, пока не стало поздно. Поверьте, если станет еще хуже - вам не понравится. И нет ничего постыдного, чтобы обратиться к доктору. Даже если он называется "психиатр".

(no subject)

Я тут была в хорошем настроении и при деньгах, и купила отличную шапку с ушками кошачьими. Теплую, красивую и дорогую, а главное - веселую.
Узнав об этом моя мама воскликнула: "А ты все никак не вырастешь!!!"
Мне непонятно, почему она так жаждет, чтоб я выросла. Мне уже 37 лет, а я все не понимаю, чего она от меня хочет. Есть подозрение, что она мечтает о дочери в бобровой шапке и с портфелем, в очках. И чтоб кандидатскую защитила, мужа и внуков. А я, какая есть - это все полная хуйня какая-то ходячая, а не человек.
Может, рассказать ей плохую новость, что я не вырасту никогда, и что другой дочери у нее не будет?

(no subject)

Поскольку у меня образовался неожиданный типа отпуск - я лечусь и не работаю, я решила устроить себе каникулы от бедности. Взяла кредитку, и стала тратить деньги. Я не купила себе шубу или новый комп. Нет. Просто я стала покупать себе кофе перед ПНД, потом идти на бизнес-ланч в какой-нибудь ресторан, чтоб избавиться от ощущений от посещения нелюбимого места. Еще я стала сбывать маленькие мечты. Например, пошла в хозмаркет и накупила всех тех мелочей, которых чутка не хватало и подбешивало - набор чайных ложек и вилок, чтоб они долго не кончались, хорошую кастрюлю, крышку для маленькой сковороды и прочие прелести. Купила суперсушилку для белья, удобную и прикольную в плане дизайна помещения. Купила штору. Купила хорошую шапку, на которую давно заглядывалась. Купила непромокаемые кедо-ботинки. Купила куртку от дождя и ветра для прогулок с собакой. Заказала свою мечту - целый чизкейк на меня одну (жрала 3 дня) и набор, состоящий только из суши с омлетом из Евразии (сожрала за 15 минут все 20 и было мало). Попробовала мороженое Марс наконец, чего хотелось уже давно. Купила лекарств для неприятных мелочей типа изжоги или головной боли. Купила острый нож, с которым готовка превратилась в легкотню. Купила самовыжимающуюся швабру, у которой к тряпке не надо притрагиваться вообще. Заказала витамины на Айхербе и черное африканское мыло и суперпасту для зубов.
То есть окружила себя приятными и вроде не особо прям нужными мелочами.
В итоге - депрессия стала быстро сходить на нет. Потому что вот эти занозы быта - отсутствие таблетки, когда изжога, или неудобная швабра, или тупой нож - на самом деле они отнимают море энергии. А когда все вокруг тебя становится удобным и приносящим удовольствие - энергии становится намного больше. И ты уже не понимаешь, как ты жил раньше. Потому что, пока у тебя нет этих мелочей - это слегка раздражает, но кажется несущественным, когда дискомфорт привычен по жизни. А когда это меняется - ты понимаешь, что вот такие мелочи кардинально меняют картину твоего бытия.