April 11th, 2019

Рассказка "Утресса феминистки"

Феминистка проснулась утром, посмотрела на будильничку. Она встала, подошла к холодильнице, достала завтракессу: сырессу, батонессу и маслиху. Сделала бутербродку. Включила чайникессу. Попила кофиню с сахаркой. Надела сарафанку, вышла из домки и поехала в офиску поработать. Долго ждала автобуску, подошла троллейбусиня. Феминистка достала сорок рублиц, и кондукторка дала ей билетеню. Она огляделась. Ее сосединя чихнула и достала платокессу. "Вот больная уродесса" - подумала феминистка. Она пересела, и стала смотреть в окнессу. Троллейбуссиня остановилась на перекрестине. Была ДТПка. Перед тракторкой лежала трупиня. Вокруг суетились врачини и инспекторки ДПС. Феминистка подумала "Вот чертиня, опоздаю на работиню Она вышла из троллейбусини и пошла по проспектине мимо магазинок и киоскесс. В киоскессе продавали букетессы цветинь. Продавецесса улыбнулась и подарила ей цветиню. "Это сексизма, я протестую" - сказала феминистка и выкинула тюльпанку в мусорессу. Возмущенная, она дошла до офиски и обнаружила, что сломалась лифтка. Что за утриха сегодня! - Ворчала феминистка, поднимаясь на восьмую этажицу. Боссини еще не было. Феминистка включила компьютерку и стала читать новостихи на Яндекске и бродить по Фейбучице. Ее друзиня, известная авторка, вывесила постицу о том, как членихи фемдвиженьицы организовали митингессу за внедреньицу феминитивов в русскую язычку. Тут пришла боссиня и начала жаловаться, что сломалась ее Мерседеска и ей пришлось ехать на Уберке. Боссиня устроила скандалку, что менеджерки не работают и ушла к себе в кабинетку. Наша геройка открыла рабочую файлиню и начала редактировать книгессу, которую они скоро должны были издать. "Это будет великая книгесса" - думала феминистка-редакторка, глядя на заголовокессу: "Словариха феминитивиц".

ЗЫ: мы тут с Юлией сидим и сочиняем. ничо не курили. честно)

Феминитивы из зазеркалья

Мы тут подумали - а если маскулисты ответят феминисткам анти-феминитивами. Например, потребуют дырку переименовать в дыр, бейсболку - в бейсболк. Прекрасно жеж?

Он встал с кроватя, надел футболк, налил из под крана круж вОда, съел яичнец с ветчином. Помыл тарел, вил и лож губом под теплым вОдом. Затем он взял сум, надел курт и шап и вышел за дверец. Спустился по лестнику и вышел на улок. Он сел в машинтель и поехал на работОл. Внезапно дорОжек ему перебежал черный кош. Вот заразюк! - выругался наш герой. - Теперь весь день меня будет преследовать неудак!!! Так и вышло - ему уменьшили зарплаток, он пролил на рубаш пепси-кол, встал в самый медленный очередок в кассец супермаркета, его дотч получил двойк в школ, он забыл купить сметанюк и картош, за что женок выгнал его из квартирца, и напоследок на него упал сосул. Его накрыл великий печал и грустец, и он выжрал в один харь бутыл водкета. Финит лё комедь!