June 17th, 2019

Рай для депутата

Депутат Козявкин открыл глаза. Голова дико болела. Он попытался вспомнить, пил ли он вчера, но единственное, что он помнил, как навстречу ему несся камаз, когда он обгонял по встречке с мигалкой, спеша к любовнице.
- Пришел в себя? - услышал он старческий голос. Он посмотрел направо и увидел старца в ночнушке, на поясе у которого висели огромные серебрянные ключи.
- Вы кто? - хриплым голосом спросил Козявкин.
- Я апостол Петр. Ты умер.
- Погодите! Как умер? Я не давал разрешения на смерть! - возмутился Козявкин. - У меня завтра сделка на пятнадцать лямов! И взятку последнюю еще не потратил! Что ты за хрень несешь, дедуля?
- Я тебе не дедуля. Твой дедуля там - за воротами. - Терпеливо отвечал старец. - Кстати, и тебе пора за врата. Скоро закат, нечего тебе шататься в безвременье.
- Погодите. Там.. за воротами.. рай?! - изумился депутат. Старец кивнул.
- Не.. ну как же это? Меня - в рай? Я ж воровал всю жизнь, у сирых и убогих, взятки брал, законы дурные принимал.. А меня в рай?
Апостол улыбнулся и снова кивнул.
- Не.. правда, что ли?
- Да.
- Блин! Вот везуха! А за что мне такое щастье?
- Воля Господа не подлежит разумению, дитя мое. Иди уже внутрь, а то мне уже отдохнуть хочется. - сказал Петр и достал огромный ключ.
Козявкин радостно подскочил и поспешил в открытые врата. Петр быстро захлопнул врата и на три оборота закрыл замок. Потом убрал ключ в связку и пошел в маленький домик, стоящий невдалеке от врат.

Новопреставленный шел и видел впереди лазурное небо, сады и везде видел плакаты. На них было написано "Добро пожаловать в лучшее место на небе!" "Рай - приют для измученных душ" "Войди во врата и познай блаженство". В небе пролетел птеродактиль и оставляя след, написал "Господь с нами". Козявкин шел по саду, и изумлялся: "Так вот она какая, загробная жизнь".
Впереди он увидел белокурого юношу в платье из перьев. Юноша улыбнулся ему и протянул ему руку в приветствии.
- Депутат Козявкин? Здравствуйте! Мы давно вас тут ждем!
- Правда что ли? - изумился депутат.
- Конечно! - Редко у нас бывают столь.. впечатлительные личности. Добро пожаловать! Позвольте, я проведу вас в ваши хоромы.
Юноша повел его в сторону великолепного дворца.
- Это у нас дом для депутатов. Нравится?
- О да! Почти как моя дача в Ницце - снисходительно похвалил Козявкин.
- То ли еще будет! - улыбнулся ангел.

Козявкин вошел во дворец. Внутри все было в золоте и мраморе. Ляпота, - подумал Козявкин. Вечность прожить в дворце - это ли не прекрасно!
Ангел провел его на второй этаж по великолепной лестнице, они свернули направо и подошли к одной из дверей.
- Вот здесь будете жить, рядом с Милановым, помните такого коллегу?
- Ох да, помню, конечно. Мы с ним вместе за гетеросексуальность народа воевали!
- Да, знатный был п... представитель гетеросексуального большинства, - улыбнулся сопровождающий и открыл дверь. - А теперь я вас покину. Наслаждайтесь вечностью! - и исчез.

Козявкин вошел в темную комнату. Стал нащупывать выключатель. Но его не было. Он дернулся выйти, но дверь за ним захлопнулась. Он остался в кромешной темноте.
Вдруг он почувствовал что-то у себя на спине. Ктото гладил его, спускаясь лапой все ниже и ниже. Стоп. Лапой??? Козявкин заорал и побежал. Через пять метров он врезался в стену, которую не видел в темноте, и упал.
- Привет, ссссссладкий... Прошептал чей-то бас ему на ухо и щеки его коснулась мохнатая когтистая ладонь. - Добро пожаловать в вечность, полную любви...

Писательский энцефалит

Тема сидел за столом и не мог написать ни слова. Страх чистого листа. А рукопись надо сдать через две недели. Он уже и аванс от издательства за книгу истратил, а как застрял на пятой главе романа, так дальше и не мог сдвинуться уже полгода.
Хотелось написать гениальное, доброе, чистое, вечное... и сеять, сеять... А вместо этого - полная окурков пепельница и выпитый за полгода ящик коллекционного вина от друга-бизнесмена.
До этой пятой главы все было хорошо. Он уже размечтался, как стал популярным писателем, и были бы у него поклонницы, автограф-сессии и развороты с интервью в ведущих журналах...

Но эта пятая глава - она сломила его. Она должна была стать его писательским триумфом, она была такая яркая, сочная, он писал и представлял, как получит Нобелевку по литературе, но..
Но он поехал в гости к папе. Папа жил на даче, занимался садом, подрабатывал починкой машин, и не считал сына успешным человеком.

- Видел бы ты, какую я вырастил капусту! - гордо говорил отец, - а ты тут со своей писаниной сраной лезешь ко мне. Если какие дураки и платят за возможность читать твои писульки, то они на то и есть - ду-ра-ки!

И в этот раз прозвучало любимой высказывание отца и смешливое "писульки".

В это время в параллельной вселенной Тема шел по лесу, а на него сел клещ. Клещ воткнул зубья в кожу и впустил яд. Кровь подхватила его и понесла по всему огранизму, бегом-бегом!

- А ведь и правда - я не великий писатель. Никогда фамилия Коновалов не встанет в одном ряду с Булгаковым, Хэмингуэем и Кингом.

Яд проникал в мозг и заражение распространялось в миллисекунды.

- И с чего я взял, что моя книга станет бестселлером? - уныло подумалось Теме.

Клещ сосал кровь и продолжал впрыскивать яд. Кровь у Темы была вкусная, и ее было много. Клещ нашел благодатную питательную среду и вцепился покрепче.

В комнату вошла жена.

- Все куришь, зай? - спросила Аня.

- Да блин! - вцепился в волосы себе Тема. - Ничего! Не! Выходит! Я - бездарность!

- Зай, если бы ты был бездарностью, ты бы не получил аванс за книжку от крутого издательства.

- Блин, ты понимаешь, у меня все не выходит из головы то, что отец сказал. Что все это фигня, все это писательство, и я никто, и звать меня никак...

- Дай я тебя обниму, солнце, - жена подошла сзади и наклонилась к нему. - А папа твой - дурак!

- А он говорит, что те, кто меня читает - дураки.

- Ну, ты сам выбираешь, кого считать дураком. - Резонно заметила Аня.

- Думаешь?

- Определенно! Мороженого хочешь?

- Какого?

- Баскин Роббинс! С фисташками!

- Вау! Пошли жрать мороженное! - Тема встал, захлопнул ноутбук, и взял жену за руку.

Он шел по лесу, и вдруг почувствовал зуд на шее. Он хлопнул по коже. Клещ от неожиданности разжал челюсти и упал в траву. Тема побрел дальше, ничего не почувствовав.

Когда жена легла спать, Тема пробрался на кухню с ноутом - и начал строчить. Мыслей и идей было столько, что он не успевал печатать. Герои ожили, диалоги струились сами собой, и пятая глава - пошла!

Тема шел по лесу, вдыхал осенний воздух, думал о том, как здорово быть живым осенью, как удивительно хочется творить от запаха политых дождем разноцветных листьев, какая загадочная птица кукушка, и почему лес всегда обдает тебя волшебством, когда ты в нем один... А клещ лежал в траве, сытый, толстый, хищный, но живой. Живее всех живых.

20 сантиметров надежды

Виктор кликнул на ссылку “Мамба» и зашел на свою страничку. Увидел уведомление о новом отзыве. Кликнул. Писала Дарья, с которой он ходил вчера на первое свидание.
«Мне очень понравился Виктор. Мы с ним работаем в одной области, поэтому было, о чем поговорить. Правда, платить мне пришлось за себя самой, но я же феминистка, поэтому – не обидно».
Под ее отзывом открылся настоящий форум его бывших.

Светка, его бывшая жена, писала «Окстись, Дарья! Он просто жмот, каких свет не видывал. Не дай бог тебе родить от него, как это сделала я по глупой молодости!»
Ей вторила Настя, с которой он ходил на свидание на прошлой неделе: «Жмот, точно. Я с ним ходила в ресторан, человек я небогатый, и пришлось смотреть, как он наворачивает дорогущие блюда, попивая кофеек. Ну, хоть сразу предупредил, что я сама за себя плачу, а то была бы неловкость. А то ходила с Игорем888 до этого на свидание, он мне все говорил «заказывай, заказывай» - а потом сбежал, падла!»
Дальше шел хор комментариев о том, что мужик нынче мелкий пошел. Раньше мужики были огого и с яйцами, а сейчас сплошь и рядом альфонсы и негодяи.

Ради интереса он кликнул на фото какого-то красавчика, чтоб почитать, что о нем пишут женщины.
«Стас – классный! Водит по ресторанам, на танцы, офигенный собеседник – но есть одно НО, девушки! Член – 7 сантиметов! Если кому-то это не критично, то берите, не пожалеете!»
Надо написать, что у меня 20 сантиметров, подумал Виктор. Может быть, это привлечет какую-нибудь женщину. Даша ему не понравилась, некрасивая. Надо бы ей отзыв накатать, кстати, подумал он.
Да, сейчас матриархат на дворе, но он все еще мечтал об идеальной женщине – чтоб красивая и сексуальная, интересная собеседница и чтоб не претендовала на его деньги. Шансы были невелики, но все-таки у него было 20 сантиметров в запасе, и он не терял надежды.

Как я гитару продавала

Решила я, значицца, гитару продать. А то стоит, пылится, и ни фига я на ней не играю. Пустое это фсё. А деньги нужны.
Дала объявление на Авито.
Сначала позвонила девушка, узнав, что одна струна порвана, впала в ступор, и залепетала, что посоветуется и перезвонит.
Потом позвонил пенсионер, который долго рассказывал, что он для детского дома ищет гитару, помогать сирым и убогим. Я не повелась и не возжелала гитару дарить. Тогда он начал рассказывать, что он пенсионер, и хорошо бы гитару мне привезти к метро. Я - кремень, пусть приходит. В итоге рассказал мне, что у меня чудесный необычный номер телефона и уломал, чтоб приехать ко мне в 9 утра на следующий день. Ну, окей. Через 10 минут позвонил, и у него дела в Петергофе, увы и ах, но завтра он не сможет. И пусть я продам гитару кому-нибудь другому, он стерпит. За сим и распрощались.
Вчера позвонил Вьюноша. Судя по всему он был нетрезв. Мудно флиртовал и обещал приехать прям щас и спеть мне "Красное на черном", если я клянусь, что гитара новая. Я автоматически пофлиртовала в ответ. В итоге договорились, что сейчас он поедет ко мне. Через 5 минут он перезвонил и изменившимся голосом печально поведал, что обстоятельства изменились, и он не сможет приехать. Обещал позвонить мне на следующей неделе. Я выдохнула и заблокировала его номер, уж больно напомнил мне моего бывшего, берущего нахрапом и вечного алкоголика. Нахрен мне такоэ счастье.
Еще многие писали, актуально ли еще, и пропадали с концами после моего утвердительного ответа.
А сегодня я проснулась от звонка с южным акцентом "Продаете? Можно мы через 10 минут к вам подъедем? Диктуйте парадную." Приехали, оплатили, забрали без лишних вопросов. Очень приятный пожилой кавказец. Улыбнулся и сказал, что будет учиться играть на гитаре, наконец-то.
В общем, интересное такое исследование людской натуры получилось. Я удалила объявление с Авито, и выдохнула. Кстати, купили не там, а на малоизвестной Юле.

(no subject)

Вы, наверное, удивляетесь, что так вдруг много фикшена у меня последние два дня. А я просто вписалась в писательский марафон.
Неделю обязалась Юльче писать по рассказу в день. Не думая ни о чем. Не пытаясь написать ХОРОШО. Не ожидая, что стану известным писателем. Просто. Писать. Каждый день.
Пока полет нормальный! Мне очень нравится))) Пишу свои фантазии на тему. А темы уже давно где-то оседали в сознании, не доходя до письменности. Очень клевый способ!