July 13th, 2019

(no subject)

Господи, какое счастье - выздоравливать после простуды!
Глядишь, совсем поправлюсь, и буду уже гулять в хорошую погоду)
Да и просто, с собакой вечером - тож хорошо)))
Спасибо тому человеку, что изобрел антибиотики!

(no subject)

Читаю классную книжку под смешным названием "Буддизм жжет! Ну вот же ясный путь к счастью! Нейропсихология медитации и просветления" автор - Роберт Райт.
Хорошо написана, и я прямо вдохновилась помедитировать. В итоге вместо засыпания отдохнула, набралась энергии и идей. Я еще не все прочитала, но безумно интересно и доступно о сложнейших вещах. Ну и опыт прохождения обучению медитации в йога-центре 5 лет назад помогает понимать, о чем он, собственно, рассуждает. Классно. Как-то в голове все встает на свои места, а то в последнее время я явственно чувствовала себя холодным наблюдателем, и не понимала, куда мне с этим идти. Про это состояние здорово Макс Фрай пишет в книгах про Ехо. Для меня книга о буддизме помогает тоже. Собственно, все эти книги об одном и том же, хрен знает, как это называется, но жить становится интересно...

деньгодыбр

Недавно мама помогла мне закрыть большой кредит, и я клялась и божилась, что больше в них не влезу.
А потом мне начали звонить банки и наперебой предлагать деньги.
И тут же замелькали в голове мысли - вот куплю себе абонемент в спортклуб, и за лето поправлю здоровье, а кредит - ну так выплачу жеж!
Но я все-таки отказалась.
А потом случайно стала перечитывать свой жж за год. И читала, как я страдала от этих выплат кредитов, как была счастлива, когда их закрыли - и поняла, что ну его нафиг, действительно. Это как наркота какая-то - берешь кучу денег щас, вроде как отдавать потом помалу, а по факту - деньги вжух и улетают в пару дней, а потом ты два года тратишь нужные тебе деньги на выплаты банку.
Увы, сегодняшняя психология работает не только на благо людей, но и на благо банков, торговых корпораций, государства и прочая. Кредиты рекламируются из всех щелей, выйти из метро и не услышать "Деньги прямо щас! Всем-всем!" и прочие веселые песенки контор микро-займов - нереально в Питере на окраинах. Да и просто, открыв браузер - сразу лезет реклама, подобранная под твои интересы (сука, iherb и Ив Роше, вы меня уже задолбали! и реклама финансовых тренингов тоже! и реклама психологов! аааааа!!!) - и невозможно не почувствовать себя нищебродом, даже сидя дома за компьютером.
В последнее время я ловила себя на том, что когда составляла список желаний - они все описывались тем, сколько это стоит.
А совсем недавно я поняла, что можно переключить себя.
Какое мое главное желание?
Писать. Рассказы, жж, книги - неважно.
Это бесплатно и приносит огромное удовольствие.
А еще я мечтаю начать бегать. И для этого не обязательно идти в дорогой клуб - сейчас лето (кстати, перед болезнью я малость таки побегала с собакой, мы оба были счастливы, планирую продолжать потом).
Те же магазины - все в них продумано психологами, чтоб покупатель, пришедший за кефиром - купил еще чипсов, выпечки, шоколада и коньяка. Например, специально пекут в магазине курицу гриль - от запаха еды человек начинает скупать все, что радует его глаз. Упаковки продуктов продумываются досконально, названия, - вся эта огромная карусель вертится, чтобы двигать экономику (чью?).
С одной стороны - это классно, что нынешние магазины - не то, что советские, где хрен чо купишь. Но вся эта красота магазинов - яркие упаковки, красивые, аппетитные булочки - все это приводит к ожирению, как в той цитате про все хорошее в жизни. А с ожирением, в свою очередь, борятся следующие желающие наших денег - фитнес-тренеры и диетологи.
Получается беличье колесо - ты уже не зарабатываешь и тратишь деньги, чтобы жить - а живешь, чтоб тратить деньги.
И я вот думаю. Смогу ли я переключиться на то, что нельзя купить, смогу ли слезть с этой вечной беговой дорожки? Я имею в виду, внутри себя. Просто успокоиться внутри. Перестать беспокоиться о деньгах. Наслаждаться жизнью с их имеющимся количеством...
Очень на это надеюсь.

Отец

Мой отец всегда был сложным человеком. Например, если кто-нибудь из семьи, или я, маленькая, говорила что-то, что ему не нравилось - он швырял тут же в стену любую вещь, которая была у него в руках, автоматом, в бешенстве. Это было дико страшно, потому что следующим шагом было ударить - но до этого он не доходил никогда, но внутреннее ожидание удара - всегда было, жуткое. Собственно, он был алкоголиком, который страшно обижался, когда его таковым называли и всячески это отрицал. Пил каждый день, помногу, но хотя бы без собутыльников, сидя у себя в комнате. Потом приходил полуголый, ложился на пол и требовал, чтоб я по нему походила (я мелкая была, массаж он себя так устраивал, было дико страшно и противно). Или пьяный усаживал меня и заставлял слушать его пьяные бредни, когда мамы дома не было. Рассказывал, как любит мою маму и "Ты знаешь, что такое Ммммы? Нет, ты знаешь, что такое мммыыыы???"
Потом он допился до инсульта в 2001 (ему было 45 лет, мне было 20), и с тех пор остался без руки и речи.
В 13 году ему еще и кишечник на пузо вывели после заворота кишок.
До позапрошлого года за ним ухаживала его сестра - жили они в одной квартире с моей мамой (они с отцом в разводе лет 35). Я только подменяла тетку в ее отпуска.
Теперь нам с отцом дали квартиру, и все это на мне.
Первый год было безумно тяжело. Отец живет по своему расписанию, уже выработанному с моей тетей. Поэтому я ровно в 12 и ровно в 23 промываю ему пакет с дерьмом, вечером готовлю ему обед на завтра и выдаю таблетки. А по выходным он меня будит в 10, и я в коматозе мою ему говно и готовлю завтрак, потому что тетка приучила его, что по субботам и воскресеньям он кушает кашу по утрам.
Это на самом деле полная фигня, по сравнению с его психами. Он совершенно не понимает, что он живет не один, что это не только его квартира. Если он вышел из комнаты - никто не должен попадаться ему на пути, иначе начнется истерика с криками и хлопаньем дверьми. И каждый раз, когда я выхожу ночью в туалет, а он на кухне - меня встречают крики "Сука" и хлопанье дверей посреди ночи. Если он особенно хорошо фигачит дверь - просыпается собака и начинает лаять от страха перед агрессией. А еще когда его ведешь к врачу (или на почту, как в понедельник) - если чтото ему не нравится, он начинает колотить по себе кулаком и шипеть-выть (он же немой).
Когда он совсем офигевает - я профилактически на него ору и угрожаю богадельней. Это единственный способ остановить эскалацию этого ощущения у него "в мире есть только я". Психолог Инна очень помогла справиться с чувством вины после этих вспышек, и я стала специально орать, когда сержусь, чтобы не держать это в себе и не болеть депрессией так часто от подавленного гнева и страха от агрессии постоянной.
Чувствую, что лед истончается. Он опять психует, и я как-то не в силах на него профилактически наорать. Опять все это глотаю, терплю и от этого лопаюсь изнутри. Надеюсь то, что здесь пожила мама, на него благотворно подействует. Они так ненавидят друг дружку, что он выдыхает, когда она уезжает.
Но все-таки он - тот еще мудак. И всегда им был.
Люди многие, узнав мою историю, удивляются, почему я его никуда не сдаю и не живу спокойно. Не знаю. Честно. Иногда, когда он так себя ведет, я сама себя об этом спрашиваю. Но просто не могу. Будем считать, что я нарабатываю себе карму специально хорошую. Но блин, в детстве, выходные (если он не забивал на "наш день" и не нажирался в стельку) были самыми светлыми моментами в беспроглядной тьме моей жизни. Наверное, в памяти об этом я только и черпаю силы. Но иногда они тоже заканчиваются. Устала сегодня от него - вылез, когда мы с мамой завтракали, начал по себе стучать, собака испугалась и чуть его не покусала. В итоге орала на него "не пугай собаку", в это время оттаскивая собаку от колотящего себя кулаком воющего отца. Заебись денек.
Бесит то, что когда он шарится по кухне ночью, чувствую себя запертой в комнате. А шарится он долго. И если идешь в туалет - готовишься к взрыву все время. Очень давит на психику. Я его уже называю "оккупант". Надо, наверное, к Инне сходить, прошлая психологическая батарейка подошла к концу... А может, мама уедет, и накал страстей уменьшится. Но блин, как же сложно орать и пугать "бедного инвалида" - вроде это единственный способ его успокоить на пару месяцев, но блин, все мое нутро против этого восстает. А пытаешься по-доброму - он решает, что я проявляю слабину, и совсем охреневает, так, что жить становится просто невозможно. Джеррик, кстати, его терпеть не может. А Джерик в людях разбирается.

(no subject)

У меня есть подруга, которой, если говоришь "У меня болит зуб" - она начинает рассказывать, что а вот у нее с зубами апще беда, и надо три зуба ей лечить! Говоришь, что твой отец мудак - она начинает доказывать, что ее отец в три раза худший мудак. И так далее...
В целом человек хороший, но вот эта манера меряться "кому хуже" - достает.
Вот что это? Странная попытка утешить наподобие "авотдетивАфрикеголодают"?
Причем, она то рассказать, что у нее плохо и не так, очень любит. Причем, насколько я знаю - именно мне. Остальных своих друзей она выслушивает и утешает.
Никак не пойму, что ей движет.

Люди разного уровня

Антон Павлович нашел нужный офис и позвонил. Дверь открылась, его встретила улыбчивая стройная девушка.
- Здравствуйте!
- Я к Евгению Анатольевичу, записан на два.
- Проходите, присаживайтесь. Нужно немножко подождать. Кофе?
- Да. Два сахара и сливки, пожалуйста – величественно произнес Антон Палыч.
Брови девушки удивленно взлетели, но потом она подавила удивление самоуверенностью гостя, и направилась к кофеварке.
Новоявленный клиент стал осматриваться. Офис был чистенький, но бедненький. Он удивился – ведь этого психолога ему посоветовал небедный друг, который бросил курить только с помощью этого специалиста, и горячо его рекомендовал, но подробностей не рассказывал. Антон Павлович понял, что это птицы не его полета, и снисходительно посмотрел на секретаршу.
- Я еще успею выпить кофе? Чего ты там возишься, милая?
Девушка вспыхнула, и так резко опустила на столик перед ним чашку кофе, что чашка чудом не разбилась.
- Пожалуйста! – сказала она, села за свой стол и перестала его замечать.
Антон Павлович знал, как обращаться с таким народом, как эти секретутки, но начинать скандал не стал, было лень. Ему вообще все было лень в последнее время.

Как только он сделал первый глоток кофе и удивился его недешевому вкусу – дверь открылась, и на пороге появился упитанный мужчина в костюме и со странным галстуком, на котором были нарисованы клоуны.
Антон Павлович нахмурился. Однозначно, клоун, а не спец, решил он. Но все же встал и прошел по приглашающему жесту психолога в кабинет.
Collapse )