October 15th, 2020

Дыбр про судьбу

Сегодня у меня был необычный день - меня так проперло от курения и смены лекарств (и недостатка нормального сна))), что я сегодня взяла и позвонила-написала всем, кого давно не слышала.

Позвонила Лене, хозяйке приюта, откуда взяла Джерри - рассказала ей, что едиственное, что меня в собаке мучает этой - его агрессия на других собак, но Лена подтвердила мои мысли - что с его бэкграундом это логично, у него травма (его в детстве подрали собаки, он был при смерти и пережил четыре операции, а потом его все обижали в приюте. Теперь он в любви и ласке, его никто не обижает, ему не надо вести себя хорошо с другими чтоб его кормили (кошка это конечно у нас просто домашнее божество, она его обижает конечно, но он терпит ее, как слон моську), и теперь то у него этот стресс и выходит. Сейчас уже лучше - я его хвалю, когда он мирно идет по другой стороне дороги от другой собаки (раньше кидался на дорогу в атаку), стало получше - но если сталкивается нос к носу - тут уж приходится держать взбешенного извивающегося монстра (ненавижу тех кто пускает собак гулять без поводка, надеясь, что своим ором он отвлечет свою собаку от моей).

Позвонила тете своей, сестре отца, поговорили про маму, про мое детство
Collapse )

Про курение

Вспомнила как я начинала курить.
Детство мое было один кромешный пиздец, и единственный кто меня действительно любил и был всегда рядом, и утешал была... кошка. Самый счастливый момент в детстве, когда папа протянул огромную грузчицкую варежку, а изнутри на меня глянули голубые глаза котенка... Я обманула папу, что мама разрешила ее принести, и мы просто поставили маму перед фактом. Слава богу, она просто смирилась, не сразу, но полюбила кошку.
Муся кусала меня за пятки, когда я запиралась порыдать в ванной после очередной выволочки от матери, ей прямо было больно когда я плакала, она кусала и как бы говорила "ну хватит реветь, ну, будет".. она приходила обниматься, когда мне было одиноко, у нее был совершенно человеческий взгляд иногда и знакомые магуи с Ротонды, увидев ее говорили "сложно ей в кошке сидеть". Как-то она убежала в декабре одного года, и вернулась под мой день рождения в конце марта, на 12 этаж, спустя три месяца, а в предыдущую ночь меня подняли в час ночи и заставили убираться, и я ревела и мысленно звала свою кошку, без нее было совсем хреново - и утром выйдя с мусором я увидела ее на лестнице, через три дня в мой день рождения, на мне спящей, она родила мне в подарок 4 котят, давала мне их трогать, никого кроме меня к себе не подпускала... Однажды я уехала в Москву, и вдруг напала паника, что с она умерла - оказалось, в этот день она выпала из окна, но осталась невредима... А потом мне исполнилось 15, я стала хипповать и путешествовать стопом, и она стала со мной прощаться - я это чувствовала, и когда она ушла умирать через несколько месяцев я была готова. И в память о ней я стала курить. Я сделала сигарету символом, я даже не знаю чего - я поклялась, что каждая сигарета - это мое воспоминание о ней.
Я помню, один психиатр недоуменно воскликнул "Это что же с ребенком надо такое творить, что единственный его друг - это кошка?!"
Я знаю одно - если б не Муся, я б не пережила детство, я много раз подходила к окну, но не прыгала, было страшно и обидно, что я не могу прыгнуть. А потом она забиралась на меня, смотрела своими человечьими глазами и как бы говорила "Я с тобой, держись". И когда я курила, она снова была со мной, и я держалась. Для меня курение - это магическое какое-то воссоединение с тем, кто был ближе всех на свете, и каждая сигарета - это общение с духом умершего, я уж не знаю как - но у меня это так. Я спрашивала психолога, почему я так хорошо понимаю людей, у которых умер близкий, откуда я так хорошо знаю, что они чувствуют, если никто у меня не умирал, что я такое утратила - и она сказала, может быть, это утрата детства, вас его лишили, и теперь вам без него больно...
В общем, я закурила, как раньше, переборов первое отвращение, и теперь это целый ритуал - я курю только дома, только на балконе, зажигаю сигарету только спичками, одеваю теплый мягкий длинный халат, обязательно запиваю сладким напитком, и... и это действительно какое-то священнодействие... Я перестала быть плюшевой, я снова захотела услышать редких друзей, я снова с удовольствием пишу в жж, мне приходят нужные слова утешение для друзей, и как-то я проснулась и стала очень живой и настоящей. Даже если это просто обострение, и этот поток уйдет, мне очень не хватало этого ощущения биения пульса вселенной, этого чувства мистической красоты буйства природы перед замиранием на зиму, и да, я говорю замиранием, а не смертью - потому что потом опять будет весна, все снова станет зеленым, мир проснется от спячки и... и начнет жизнь с нуля.

Дневник жизни

В 2003 году я начинала жж zebrix с мечтой о том, что однажды моя дочь, о которой я так мечтала, вырастет и спросит, мама, какой ты была в мои годы? И я бы ей открыла свой жж, она бы все это прочитала и...
Дочь не сбылась, но живой журнал стал огромной частью моей жизни. Иногда мне становится интересно, какая я была 10, 5 лет назад - просто нажимаю архив и читаю записи. Или, к примеру, когда я задалась вопросом, чем меня зацепил мой бывший муж - я просто перечитала записи времен начала нашего романа, и мне все стало ясно. Однажды мне написала девушка, которая прочла мой журнал весь за много лет, и она написала, что больше всего ненавидит моего бывшего парня Илью - что такая он сволочь и мудак! Я знатно прифигела, почувствовала себя ожившей героиней из романа, которой читатель романа рассказывает свои впечатления о героях из книжки. Я слилась, но и девушка вежливо попрощалась. Быть просто персонажем для кого-то мне почему-то не понравилось. Да, я пишу много личного - но благодаря этому я нашла кучу близких по духу людей, с некоторыми перетекли в реальную дружбу, а благодаря одному френду мы внезапно познакомились с Юлией (Вилли, с меня тебе за это шоколадка))) За эти годы кто-то появлялся, кто-то исчезал из жж (lena_malaa, куда же ты пропала так внезапно? Надеюсь у тебя все хорошо? вдруг ты это читаешь), одна френда написала из больницы, что она страшно чем-то заболела и пропала - и ее жж остался ее памятником в сети...
И я подумала, вот мечтала я раньше о Нобелевке по литературе, и переживала, что из художественного пишу только рассказики изредка, и хреновый из меня писатель... А тут вдруг поняла, что вот она, моя книга - мой живой журнал. Это вся моя жизнь с молодости до зрелости, и я намерена продолжать. Может, потом найдут мой жж и прочтут как увлекательный роман, и посмертно дадут Нобелевку))) ЖЖ - это круто, и ни фига он не умер, настоящая любовь не умирает.
Еще мы тут с Юлией стали шутить о том, как в старости обе заболеем Альцгеймером, одна будет приходить к другой в гости и забывать, зачем пришла, и снова будем начинать сдруживаться))) И мы вспомнили фильм Дневник Памяти, где горячо преданный муж каждый день заново рассказывал своей больной жене историю их любви и она на пять минут его вспоминала, и он жил ради этих пяти минут... Вот я и думаю, что если у меня настанет Альцгеймер - надеюсь, у меня под рукой будет ноутбук с выходом в интернет и мой два моих журнала в закладках...

Дыбр про любовь

Старый советский анекдот в качестве эпилога.
В одном селе объявили, что в местном Доме Культуры состоится лекция о любви. Со слайдами! (это картинки на проекторе, ежли чо такие были - поясняю для молодежи)
Народу набился полный зал.
Лектор начал:
- Есть любовь родителей к детям... Есть любовь детей к родителям...
- Слайды! Слайды! - закричала публика.
- Есть любовь женщины к мужчине.... есть любовь мужчины к женщине...
- Слайды! Слайды!!! - заскандировал зал.
- А есть - любовь к Родине! Вот теперь - пойдут слайды!!!

Так вот, я задумалась о том, а верю ли я в любовь?
С годами все больше убеждаюсь в том, что права была Алеся Петровна, которая написала, что фраза "Я тебя люблю" - она не закончена. "Я люблю тебя трогать", "Я люблю тебя выводить из себя", "Я люблю тебя мучить" - очень часто это опускается, и остается только прекрасная в своей обманчивости фраза, о которой все так грезят.

Collapse )

(no subject)

Читаю свой старый ЖЖ zebrix, который я забросила в 2009 году, когда слезла с лекарств, и встретив Виликую Любоф из Мааассквы чуть не вышла замуж, и рассталась (щас понимаю, что слава богу, и у меня и у чувака этого все сложилось идеально в итоге), и с горя я сменила личину и перешла в этот журнал. Так клево читать свои статьи за 2009й, я была сильно ударенная православием после первой психушки, и мой б.жуних меня от православия исцелил примером своей веры (до сих пор пишет чтото про Апокалипсис, да, иногда интересно, как поживают бывшие, а кто не, пусть бросит в меня булыжник).
И вот я читаю - и офигеваю! 11 лет назад я была совершенно другим человеком. Удивляюсь, какой классный у меня тогда был ЖЖ, куча юмора, каких-то зарисовок. Порадовалась, что с половиной френдов перешли в реал, или остались друзьями. Как машина времени прям!
И вот вам оттуда ссылка на прикол из сети давняя, актуальная и сейчас:
http://nocookie.blogspot.com/2006/01/blog-post_27.html
*ушла читать дальше вглубь прошлого

(no subject)

-Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой… Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого"

(no subject)

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

История из сети

мой толстый рыжий кот в пору смены мне мужа / это было его, котово, решение, ибо первого мужа он обоссал настолько, что жить с ним дальше было просто невозможно/ оценивал женихов придирчиво. В критерии оценки меня не особо посвящал, но выбирал весьма разборчиво, и тех, кого забраковывал, отваживал самыми неожиданными способами.
В один из вечеров, когда на огонек забрел кавалер из разряда "все больше о высоком", мы пили чай с плюшками, и об этом самом высоком разговаривали.
Чаю было выпито немало, разговоры продолжались и сэру пнадоиблось отлучиться в туалет. После посещения туалета сэр выходит, изменившись в лице, и без внятных объяснений быстро ретируется.
я, дама , приятная во всх отношениях, недоумеваю: плюшки к чаю приготовлены высококачественно, о высоком разговоры я веду изячно, квартира сияет. Иду изучать обстановку, захожу в туалет и обнаруживаю, что так напугало сэра. Квартира действительно сияет, но весь санузел ровным слоем устлан прокладками. Они везде - в ванне, раковине и пола из-за них тоже не видно, а среди всего этого великолепия колбасится Мурзик, авторэтого неординарного интерьерного решения.