November 4th, 2021

(no subject)

Как только у меня появляются силы - я пытаюсь их куда-то слить. Я привыкла быть в полуиздохшем состоянии, и сейчас - после 2 недель каникул мне отчаянно хочется что-нибудь замутить эдакое. Сначала я бросала курить. Промучавшись полтора дня, забила на это дело. Потом я подумала, что хорошо бы уже начать худеть - вычитала про развитие привычки есть после 19 только кефир у френды, и вдохновилась. Только потом села и подумала - ну куда мне сейчас худеть? Только до цугундера себя доведу. Я на голодный желудок не засыпаю от слова вообще. И болтает туда сюда психику, а тут еще такая раскрутка. Отложила до лучших времен. Гулять постоянно тоже не получилось - зарядили дожди, стало холодно, и как то все ушло в никуда, как дождь в стоки. В общем-то с моей болезнью все это напоминает хождение по канату с балансом, и ни на что другое отвлекаться нельзя. Это очень грустно - вокруг у всех такая интересная насыщенная жизнь, а я за что ни берусь - не могу делать это долго и постоянно, прям бесит эта особенность. То, что я делаю постоянно - работаю, например, или хожу к врачу - выматывает страшно и добавлять еще что-то к этим пунктам просто опасно потерей баланса и падением с каната. В общем-то, грех жаловаться, год назад было хуже - я была в полном психозе и под надзором мамы, при этом ухаживала за папой. Но от этого сейчас не легче. И мысли, мысли все время в голове какие-то - то давно бывший вспоминается, какой он был мудень, с самоедством "как ты Маша до такого докатилась", то ситуация бывшая в детстве с мамой, то недавний провал какой... И все крутится, само себя думает, устаю. А так, дела у меня хорошо, только шерсть выпадает (с)