imnotsaint (imnotsaint) wrote,
imnotsaint
imnotsaint

Всё хорошо

Слава Богу - крыша пока уселась на место - вразумил меня Господь напиться святой воды и к батюшке подойти - и бред отошел. Стала понимать, почему это произошло - в первую очередь отталкиваясь не от внешних обстоятельств - поступков и действий других людей, а от того, что именно натворила я. И все чудесным образом стало меняться в лучшую сторону.
"Христианин должен винить всегда во всем себя" - и я себя обманывала "самокритикой" - что вроде как да, я признаю свои недостатки, но и другие типа тож не без греха. И все это наматывалось, наматывалось и покатился снежный ком...
Мне сегодня сказал совершенно незнакомый человек (шлет Бог встречи мама не горюй) что у меня нет силы воли, своего мнения и я все время слушаю окружающих. Первая реакция была - отторжение, отмазка "да я знаю но я же над этим работаю"... А потом поняла, что я опять пытаюсь отвернуться от истины. Верный признак истины - ее неприятно слышать, от нее хочется убежать.
А истина в том, дорогие мои, что я сидела и много лет ждала встречи с настоящей любовью и думала, что я такая вся из себя зашибенная и милая, что встретимся мы с этим человеком, и он будет весь такой идеальный все понимающий и героический, и никаких проблем у нас не будет, и всегда будем друг друга слышать и понимать, и будет все идеааааально и жить душа в душу. Священник вчера так спросил "а почему свадьбу отменили?" - я начала что-то бормотать, мол, проблемы у человека с алкоголем, и вообще это просто страсть была... Он понимающе хмыкнул. А сегодня я поняла, что чушь это все собачья. Просто сдрейфила. Просто гордость моя - как это так - на мне великой да женицца сразу не хотят. И так далее...
А истина в том, что крыша у меня едет оттого, что я все пыталась убежать от себя, от того, что внутри происходит - и цеплялась за слова окружающих "да он тебя недостоин" "да он за слова свои не отвечает" и т.д. - а если глянуть честно - дык я тоже за слова свои не умею отвечать, и недостатков и страстей у меня - целый воз. И самолюбие у меня такое что мама не горюй. И поэтому я рассорилась с теми, кто по шерстке меня гладить не желал, и он не пожелал - дык вот и сбежала.
А внутри происходит то, что я этого человека люблю. Мы не выбираем тех, кого нам любить. Да, можно выйти замуж за кого-нибудь "подходящего", какого-нибудь друга - но и этот человек тоже будет несовершенен, и силы преодолевать препятствия, которые дает Богом данная любовь - не будет. И я не гоню. Просто поняла, что внутри я не хочу смиряться, что я его люблю - а он меня нет. Что я с ним быть хочу - а он нет. Что нельзя заставить человека хотеть быть с тобой. И я сопротивляюсь, и начинаю "ехать" - что на самом деле все друг друга любят, и я вот скоро выйду замуж за Вову, потому что он всегда был рядом и помогал мне - а Никита женится на Дашечке, которая узнав о свадьбе прибежала дарить подарочки (особенно меня порадовала ракия - дарить спиртное человеку, у которого с этим делом проблемы - это действительно проявление баааальшой любви и заботы) - а у меня включилось вечное "ну раз тут кто-то еще есть, то я наверное, пойду, я лишняя"... Даже мысли не было в тот момент, что он эту Дашечку мог себе завести сто лет назад, и наверное есть причины у него не соглашаться... ладно, не важно.
И не говорите мне больше, что он такой да сякой обидел меня да как я могу. Да, обидел. И я его обидела. Но это единственный человек, с кем я действительно чувствовала рядом, что я - живая. Ну не знаю как это словами выразить. Ну вот просыпаешься, видишь его - и радость внутри, где-то в животе... И он единственный, кто признал свои ошибки после расставания, попросил прощения и не забрал все хорошие слова, которые мне говорил. И правильно сделал, что не женился на мне, сомневаясь. Это было честнее, чем все время делать вид, что все отлично. Вы сами знаете, сами любили кого-то - и он не был идеален. Да, иногда кажется, что надо "такого же, но с перламутровыми пуговицами" - вот здесь обрезать, а здесь оставить. Но и любой другой человек - каким бы он со стороны не казался более подходящим и хорошим - при близких отношениях откроется с новых сторон - и не факт что с лучших, только вот сил это преодолевать, которые дает любовь - не будет. Можно знать человека много лет и не знать его на самом деле - потому что есть дистанция, другой вид общения исключает возникновение многих проблемных ситуаций. А без дистанции - видишь все, и без дистанции происходят ситуации которые выявляют то, что при простом общении и не вылезло бы. А можно так вот - побыть вместе полтора месяца, расстаться - и понять, что за человек был...
И я действительно не за каждого хотела замуж. Да, я давно мечтала иметь семью и детей. Но Никита был не от недотрахита и жажды выйти замуж. Я не знаю, сколько времени мне понадобится, чтоб эту потерю пережить. И не хочется никого другого. И думать о том, какие несметные принцы ждут за изгородью абсолютно не хочу. И заводить с кем-нибудь отношения с горя, чтоб убежать - тоже смысла нет. "От любви любви не ищут" (с) Тальков. Я ХОЧУ БЫТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Для меня он - самый лучший. И дело не в розах, не в достоинствах, не в памятных моментах. Я не знаю, в чем дело. Люблю животом. И сейчас мне плохо, потому что очень хочется быть рядом, а человеку это не нужно... Но ведь это его право. И я очень стараюсь не звонить, не писать, и всячески оставить его в покое, и стараться переключиться на свою собственную жизнь сейчас. Я правда стараюсь. Просто поняла, что не нужно пытаться тратить все силы на то, чтоб сделать для самой себя вид, что на самом деле ничего особенного не произошло, что это была просто ошибка, и что он такой-сякой и так далее. Вы, друзья, ежели любите - сами ведь любите людей неидеальных, и для вас этот человек - чудо не потому, что у него есть какие-то достоинства, а потому что Бог вам дал это чувство... Поэтому давайте про Никиту не будем больше говорить, я в курсе вашего о нем мнения, я понимаю, что вы за меня беспокоитесь и переживаете, но просто не надо. О чем угодно - но не об этом, если вы не готовы принять этот факт и не говорить о нем плохо - я слышу, вроде соглашаюсь, киваю, а внутри больно. Не надо.
Переживу, как-нибудь переживу. С Божьей помощью. Есть много дел, которые я должна сделать. Есть много вещей, с котрыми мне надо бороться в себе и пытаться их изжить - и не обманываться, когда страсти от меня отходят - они всегда рядом будут пасти. Сейчас вот налаживаю отношения с мамой - удивительно, но когда я попросила у нее прощения за все что я сделала, и сказала как я переживаю, она тоже попросила у меня прощения. Просто она говорила правду, которую я не хотела слышать (а верный признак правды - это, как я уже писала, неприятные ощущения от нее). И она правильно меня ругает, жаль не всегда в подходящий момент - но все же, начинать надо с себя. Удивительно - но в ответ пошло встречное движение от нее... Даст Бог, все наладится.
Вспомнился момент в больнице: я написала аутотренинг себе на бумажке - большими буквами "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО" и поставила себе на тумбочку. Ко мне подошла верующая соседка, ткнула пальцем и сказала: "Неправильно. Не пиши "все будет хорошо" - ВСЕ УЖЕ ХОРОШО. Если ты в Бога веришь, значит должна понимать, что все уже сейчас хорошо"
Subscribe

  • (no subject)

    Что-то я приуныла от одиночества. За сегодняшний день не перемолвилась словом ни с одним живым человеком. А ночью и позвонить некому. Это мы уже…

  • Алгоритм

    Я поступил на работу в элитной больнице под Москвой на должность ординатора-психиатра. Мне передали несколько больных, и я приступил к обязанностям.…

  • Дыбр про деньги и штуки, которые на них не купишь (и которые купишь)

    У меня появилась Мысль. Я поняла, что я ебнута на деньгах. Мне все время на что-то нужны деньги - дом, хозяйство, долбанные куры. Я часами…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments