Трахает лягушку лягух и говоит ей:
- Ффуууу какая ты вся противная... зеленая... липкая... и трррахать тебя - прротивно!
Она доверчиво смотрит в его глаза и спрашивает:
- Ну неужели.. во мне нет... совсем... совсем ничего замечательного?
- Есть... Но я щас из тебя это выну...
Вот она жизнь-то! (с)
Ломает
Эгоизм и гордость ломать очень больно и страшно
"Надо забыть о себе.. Все хорошее в нас от Бога и все плохое - от нас" (с) Паисий
Чтобы мне стать действительно хорошим человеком, надо вообще к людям не подходить. Оно выползает в самый неподходящий момент... Все, что я пытаюсь сделать хорошего, оказывается "умощена дорога в ад" - я уже просто боюсь что-то говорить людям и их видеть - итак уже стольких обидела. Подумываю уйти в монастырь - там можно молиться за всех кого люблю и не портить никому жизнь. Я не так много хотела - семью, детей, верного мужа - но все время во мне чего-то не хватало - терпения, смирения или еще чего. А я больше пробовать не хочу. Это была последняя капля. Какая-то дурацкая доверчивость и романтичность мои - все время вляпываюсь в неприятности. Потом делаю выводы и прусь дальше. Только сердце не резиновое, и тело тоже. Я после крещения долго была одна надеясь, что выйду замуж и проживу всю жизнь с одним человеком. И вот не срослось. Ну и хватит с меня. Никакого желания приближаться к мужчинам абсолютно нет - особо сейчас они все вокруг как с цепи сорвались - Маха говорит, у меня тррагический отблеск в глазах появился. Круто. Вот я и думаю - что не двинуть ли мне в монастырь, где мужчин нет практически, и люди заняты единственно важным в жизни делом - разговором с Богом.
Я очень люблю все мирское, все знают и я это знаю - но вот я больше не могу одна. Мне тяжело. В церкви - я дома, но потом я выхожу и нет прикрытого тыла. Я просто слабая грешная неидеальная женщина, производящая впечатление идеальной, терпимой и всей из себя. Да ни фига - и ревную я, и ругаюсь когда мне обидно, и боюсь агрессии - и еще много чего. Но вот сколько я ни пыталась и не старалась - ощущение, что я хожу по закмнутому кругу - всегда все кончается одинаково. Ситуация происходит и я жду, что человек услышит мои тихие просьбы так не делать - он не слышит - я сваливаю - человек за мной не бежит - потом он проводит "маркетинговое исследование"=спит с кем-нибудь - понимает что я такая вся из себя замечательная при всех моих бе - прибегает - а мне уже не надо, если мой мужчина переспал с кем-то еще - у меня просто все отваливается и становится абсолютно безразлично - бегает-бегает, надоедает - женится. На данный момент стадия "человек за мной не бежит и рад что остался без меня"
собстно финал известен, поэтому забью-ка я прямо щас. поезд ушел, ничего не будет, забыть, оставить, помолиться за него - и дай ему Бог счастья с дашеньками и ко. А я это, свалю из этой надоевшей оперы, которая начинается криками "Маша, ты любофф всей моея жизни" и заканчивается "ой фу какая ты противная и неидеальная, мне такую не надо, хочу с перламутровыми пуговицами, с ангельским характером и еще чем-нибудь чего у меня обнаружено не было - то бишь все это действительно сводится к "потрахались и разбежались". Мне наверное, должно льстить, что ради того чтоб со мной переспать, на мне готовы жениться? Ну какого хрена я ничего в этот раз не заподозрила и поверила??? Ну было же уже такое, было... И все одно-и-то-же. Наверное, я просто романтическая блядь...
Я просто устала. Я дура, я чего-то не понимаю, у меня нет терпения, смирения и я горда - но блин, за один день это не излечится, с этим бороться надо каждый день. А если я вынуждена отбиваться от конфликтов дома, то силенок остается маловатто...