Помогать - не помогать?

Однажды за чашкой кофе делились мы с подругой-психологом жизненными новостями.
Я рассказывала о том, что бывают на свете такие люди – прямо Люди с большой буквы. Речь шла о заведующей Гришиным детским садиком, которая по совместительству была также членом комиссии по укомплектованию детских садов. Именно к ней я обратилась с щепетильной просьбой: дело в том, что другой моей подруге с садиком как раз не повезло. Подруга не раз мне рассказывала о невнимательности и даже грубости воспитательницы, пофигизме заведующей, так что ее маленького сына было жалко до слез. Наслушавшись этих ужасов, я полетела к нашей заведующей и попросила помочь – в идеале, конечно, перевести мальчика в другой сад.
Заведующая сделала почти невозможное: какими-то окольными средствами выписала им новую путевку, и ребенок одним махом оказался в другом садике – очень хорошем, с каким-то там уклоном.

Все это я красочно рассказываю подруге-психологу, но тут она, сдвинув брови, меня прерывает:
- А ты зачем это сделала?
- Что?
- Ты зачем своей подруге помогла?

Я аж запнулась от неожиданности.
- Как зачем? Чтобы ребенок из плохого сада попал в хороший.
- Тебя просили об этом?
- Нет, но...
- У ребенка мама есть?
- Да, но…
- Ну так зачем ты сделала то, что должна была делать его мама?
- Потому что она моя подруга. Друзья вообще-то и существуют для того, чтобы помогать друг другу, нет?
- Твоя подруга так никогда и не научится решать жизненные проблемы, если кто-то постоянно будет решать их за нее. Ты думаешь, ты это для ее ребенка сделала? Ты ее несамостоятельность еще больше усилила. Помогать нужно тому, кто просит о помощи. Человек должен понимать, что у него – проблема. И если его ресурсов для решения этой проблемы не хватает, ему нужен кто-то другой, более ресурсный. А если вы так и будете охать на кухне, а потом ты будешь нестись делать за нее то, что должна делать она, ответственность за себя и за своего ребенка она брать так и не научится.
- Ну, ты сурова, мать!

Мы замолчали. Потом я спросила:
- Ты считаешь, что всегда нужно помогать только тем, кто просит?
- Нет. Например, в случае насилия помочь надо в любом случае, просят тебя об этом или нет. Но в каких-то других, нетрагичных, повседневных вещах – да, только когда просят. Это, кстати, и к психологической помощи применимо. Есть запрос – есть помощь. Нет запроса – нет помощи. Что опять-таки не касается экстренных случаев, стихийных бедствий, катастроф, утрат и потерь. Вообще, оказывать помощь – это позиция сильного. Принимать помощь – позиция слабого. Ничего страшного в этом нет, все мы иногда теряем силы, но некоторые люди не умеют принимать помощь, потому что для них оказаться в позиции слабого – смерти подобно.
- А у некоторых попросить о помощи – язык не поворачивается.
- Поэтому все зависит от отношений между людьми: чем они лучше, ближе, тем проще принять помощь. А если люди понимают друг друга с полуслова, то иногда и просить ничего не надо. Призыв о помощи слышен без слов.
- Ну вот и с подругой у меня так: в ее рассказах о садике я услышала призыв о помощи.
- А замечала ли ты, что иногда, жалуясь другим на жизнь, люди на самом деле не ждут помощи. И проблемы свои решать они не хотят.
- Да! Замечала! Люди рассказывают мне что-то, описывают проблемы, я начинаю накидывать им варианты решений. Но оказывается, что людям это не нужно.
- А что им нужно, ты понимаешь?
- Им нужно сочувствие. А я их жалобы как призыв к действию воспринимаю. И постоянно на этом спотыкаюсь.
- И мы опять приходим к той самой мысли, что помогать нужно тому, кто просит о помощи. А верх мастерства – это, конечно, умение видеть, кто реально нуждается в помощи, а кому нужно просто сочувствие.

Потом я еще долго думала над нашим разговором. Да, свое зерно в словах подруги есть. Часто мы бросаемся на помощь, думая, что несем свет и добро и делаем жизнь других лучше. Выступая в роли «спасителей», чувствуем свою силу и значимость. Но не всегда наша помощь действительно нужна. Одним людям нужно просто сочувствие. А другим - жизненно необходимо оказаться в ситуациях, когда привычных костылей нет и можно рассчитывать только на себя: чтобы просто научиться жить самим, без подпорок, и поверить в свои силы.

Примерно так же я думала недавним утром, когда шла по переходу метро в новых туфлях. Туфли ужасно натирали сзади, и я уже начала хромать, как вдруг кто-то коснулся моей руки. Я обернулась и увидела женщину средних лет. Она протягивала мне пластырь:
- Возьмите, больно же…

С тех пор я считаю, что да, помогать, в первую очередь, надо тем, кто об этом просит. Но иногда это нужно делать просто так.