imnotsaint (imnotsaint) wrote,
imnotsaint
imnotsaint

Как просить, критиковать и указывать на ошибки

Оригинал взят у agent_marge в Как просить, критиковать и указывать на ошибки
Слушаю сейчас курс лекций Энн Курзан о том, как устроен человеческий разговор (How Conversation Works: 6 Lessons for Better Communication by Professor Anne Curzan). Очень много полезного.

ВЕЖЛИВОСТЬ

Вежливость - это признание значимости собеседника. Например, если блоггер пишет пост, а комментатор с порога говорит ему, что это "примитивное толкование проблемы", сразу возникает конфликт - даже если комментатор тысячу раз прав.

Вежливость - это вовсе не бессмысленное повторение ритуальных приветствий. Это отправка сигналов: "Я тебя замечаю" (здравствуйте!), "Твое внимание важно для меня" (спасибо!), "Я готов тратить на тебя свое время, потому что считаю тебя значимой персоной" (сам факт соблюдения церемоний).


ПРОСЬБЫ И ОТКАЗЫ

Если соблюдены все ритуалы, но человека загоняют в угол или ставят перед фактом, то весь положительный эффект вежливости исчезает.

Пример: начинающий автор присылает маститому писателю рукопись и с большим количеством "пожалуйста" и просит прочесть и покритиковать. Он ставит человека перед фактом: либо тот должен тратить на него свое время и силы, либо проситель обидится на отказ.

Вместо взаимовыгодного сотрудничества получается конфликт на ровном месте. Маститый писатель раздражается, что новичок не соблюдает границы, а новичок обижается на то, что его не любят и не ценят.

Как сделать так, чтобы машинка заработала? Профессор Курзан подкинула классную идею: проситель должен подчеркнуть, что он ценит личное пространство, время и статус другого человека. "Я понимаю, что вы очень заняты...", "Я ни в коей мере не обижусь, если вы откажетесь, но если у вас будет свободная минутка...", "Мне кажется, что вы как никто разбираетесь в проблеме, и ваше мнение будет особо важно для меня..."

В таком случае маститый автор получает пространство для маневра, и даже если дело кончится отказом, для новичка отрицательный ответ не будет звучать как "пшел вон" - ведь дело в банальной нехватке времени, которую он сам признал. И все - конфликт не состоялся.


КРИТИКА

Критика - это один из главных источников душевных страданий. Чтобы она не била по самолюбию, следует придерживаться такого сценария:

* Признаем ценность человека. Ребенку можно сказать следующее: "Ты прекрасно справился с сочинением, и мне очень понравилось, как ты описал аквариумных рыбок. Если хочешь, чтобы получилось еще лучше, давай исправим орфографические ошибки". Подчеркивая ценность человека, нельзя ограничиваться общими словами - надо показать, что вы действительно прочли про аквариумных рыбок и восхитились ими. Детали - это очень важно.

* Оставляем пространство для маневра. Если человека тыкать носом в ошибки, он будет защищаться. Причем он будет защищать не столько свои утверждения и действия, сколько свой статус. Самый простой способ самообороны - это понизить значимость критикующего. По этому принципу строятся все "холивары" в интернете:

- Иван Иваныч, убейтесь о стену. Ваш креатив никуда не годен.

- Петр Семеныч, вы идиот и поэтому не имеете права обсуждать мой креатив. Вы просто не осознаете его величия.

Чтобы ваши критические замечания услышали, критиковать надо не публично и с допущением, что вы сами что-то не так поняли:

- Анна Петровна, возможно, я ошибаюсь, но мне показалось, что у нас дебет не сходится с кредитом. Может, проверим на всякий случай?

* Чтобы еще больше разрядить ситуацию, "принимаем вину на себя" - эта уловка дает возможность критиковать начальство. Вина принимается не за то, что вы заметили ошибку, а за подачу материала.

- Елена Николаевна, я, честное слово, не знал, как вам рассказать об этом. Но я уверен, что вы все поймете правильно.


КАК ДАВАТЬ СОВЕТЫ

Если о советах не просят, а вы их все равно даете, то очень часто нарываетесь на конфликт. Особенно это распространено в семейных отношениях: то жена лезет под руку и объясняет мужу, как ему приколачивать гвоздь, то муж говорит супруге, что ей не надо так переживать из-за ссоры с мамой.

Советчик всегда хочет, чтобы было как лучше. Но совет не принимается, а другая сторона делает выводы: "Ты меня не ценишь, не любишь, не понимаешь и не уважаешь". Дело в том, что если человек дает совет, о котором не просят, он тем самым подчеркивает свой статус мудреца и понижает статус собеседника: "Раз тебе нужен совет, значит, ты сам не справляешься с ситуацией".

Что делать? Да все то же самое: признаем значимость человека и его право выбора, т.е. подчеркиваем, что он может воспользоваться вашим советом, а может и не воспользоваться, потому что он лучше разбирается в своей ситуации. Если речь идет о начальнике, то еще и "извиняемся" за подачу материала.


Subscribe

  • прекрасное из сети:)

    -- Что нос воротишь, гордости много? Я, может, с серьезными намерениями, я, может, и жениться готов. А ты?! Провыбираешься, с кем старость…

  • какделадыбр

    26го февраля было 40 дней с папиной смерти. Поскольку у меня все переживания ушли в подсознание, то в этот день я огребла давление 150 и попытки…

  • (no subject)

    Вчера Джеррика опять тошнило с утра. В итоге брат меня разбудил, и я не жрамши-не пимши помчалась в ветеринарку - на капельницу. Четыре часа капали…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments