foil_fog в Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?Оригинал взят у katoga в Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
katoga в Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?Требования некоторых клиентов к дизайнерам настолько необычны и своеобразны, что становятся объектом многочисленных баек, передаваемых из уст в уста и кочующих по интернету. Но мы все равно бесконечно любим и ценим наших заказчиков — ведь они не только дают нам работу, но и учат терпению, пониманию, гибкости, а главное — помогают нам прокачивать творческое мышление и постоянно быть в тонусе.
К Международному дню клиента, который отмечается 19 марта, AdMe.ru с нежностью и любовью собрал реальные письма и комментарии заказчиков.
[Индийский заказчик]
— Привет. Сверстаешь сайт? 100 р.
— Привет. Это шутка?
— Не, всерьез, берешься? 100 р сгодятся, и вечерок займешь. Я на 100 р в Индии одеться могу, к слову.
[Реальный колбас]
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска».
[Космос как предчувствие]
Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
[Необычный логотип]
— Здравствуйте мне нужен необычный логотип! Вы рады?
— Пока не знаю, расскажите...
— Мне нужен логотип написанный математической формулой, чтоб её где угодно ввести — и он сам появлялся!
[Другое разрешение]
Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...
«Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.»
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»
[Вне политики]
Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!
[Беременная буква]
Нужно сделать логотип для сайта товаров для детей и будущих мам. Название сайта начинается с буквы B. «Сделайте так, будто В это беременная женщина, нижний полукруг у этой буквы — это округлившийся живот, а верхний полукруг — это грудь, к которой она приложила младенца и кормит. Буква-женщина должна выглядеть счастливо, а не измучено, возможно, улыбаться».
[Я — повар]
Заголовок для сайта. Текст заголовка «Я — повар». Поскольку предусматривается мужская направленность, заголовок должен соответствовать.
Примерное видение — буква Я — небритая, в поварском колпаке набекрень, дефис — в виде сегмента сервелата/салями, остальные буквы — по фантазии, буква Р — в одном носке.
[Секретные материалы]
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
[Лицо, обезображенное интеллектом]
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: сделайте, пожалуйста, всю информацию по педагогам в свернутом виде. Очень страшно смотрится, когда сразу видишь лицо первого педагога в списке.
[Картавый дятел]
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.
Одной строкой
К Международному дню клиента, который отмечается 19 марта, AdMe.ru с нежностью и любовью собрал реальные письма и комментарии заказчиков.
[Индийский заказчик]
— Привет. Сверстаешь сайт? 100 р.
— Привет. Это шутка?
— Не, всерьез, берешься? 100 р сгодятся, и вечерок займешь. Я на 100 р в Индии одеться могу, к слову.
[Реальный колбас]
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска».
[Космос как предчувствие]
Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
[Необычный логотип]
— Здравствуйте мне нужен необычный логотип! Вы рады?
— Пока не знаю, расскажите...
— Мне нужен логотип написанный математической формулой, чтоб её где угодно ввести — и он сам появлялся!
[Другое разрешение]
Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...
«Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.»
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»
[Вне политики]
Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!
[Беременная буква]
Нужно сделать логотип для сайта товаров для детей и будущих мам. Название сайта начинается с буквы B. «Сделайте так, будто В это беременная женщина, нижний полукруг у этой буквы — это округлившийся живот, а верхний полукруг — это грудь, к которой она приложила младенца и кормит. Буква-женщина должна выглядеть счастливо, а не измучено, возможно, улыбаться».
[Я — повар]
Заголовок для сайта. Текст заголовка «Я — повар». Поскольку предусматривается мужская направленность, заголовок должен соответствовать.
Примерное видение — буква Я — небритая, в поварском колпаке набекрень, дефис — в виде сегмента сервелата/салями, остальные буквы — по фантазии, буква Р — в одном носке.
[Секретные материалы]
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
[Лицо, обезображенное интеллектом]
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: сделайте, пожалуйста, всю информацию по педагогам в свернутом виде. Очень страшно смотрится, когда сразу видишь лицо первого педагога в списке.
[Картавый дятел]
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.
Одной строкой
- Дорогие дизайнеры, очень нужен прототип сайта в теплом свете души.
- Слоган: конопля — это не только весело, но и очень полезно!
- Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
- Сделайте нам, пожалуйста, ультрамарин — оранжевый.
- Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.
- Шрифт — если можно, поставь, пожалуйста, старо-русский — Comic Sans.
- Преимущества компании: «Вы получаете тугую струю клиентов в Ваш бизнес».
- Поиграйте с формой квадрата.
- Не могли бы Вы покуражиться с этой иконкой?
- А вы из знатного рода дизайнеров или ноль?
- Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?
- Шрифт сделать на 1 кг крупнее.
- Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
- И картинку сделайте квадратную. Шесть на девять сантиметров.
- Логотип представляет из себя аквалангиста, который мчится на велосипеде.
- Разбейте дизайнеру яйцо, пусть посмотрит, какой мы желтый хотим.
- Давайте напечатаем ограниченное количество визиток для ограниченных людей — меня и директора.
- Делай макет как можно ярче и насыщеннее, чтоб он в глаза бросался, словно птичья какашка на свадебном платье!
- Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?