С самого детства я не понимала, почему нужно следовать правилам, смысл которых остается для меня загадкой. К примеру:
- Не клади локти на стол!
- Почему?
- Так положено!
- Кем положено, куда положено, зачем положено?

И только сейчас я понимаю, откуда во мне это внутреннее сопротивление, и какую роль оно играет.
Следование правилам, будь то правила питания, правила поведения, правила жизни - это одна из самых хитрых ловушек на пути самопознания.


Ну, к примеру, наслушались вы лекций о том, что надо вставать в шесть утра, делать зарядку, читать мантру, медитировать, потом идти на работу, вести себя паинькой, быть со всеми вежливой и доброжелательной, носить юбку, любить все живое и неживое, обнимать деревья, разговаривать с цветами, не есть ничего вредного, раз в одиннадцать дней поститься, служить на благо обществу и обо всех кругом заботиться. И будет вам тогда счастье и рай на земле.

Живете вы так, с переменным успехом придерживаясь правил, день, два, неделю, месяц, полгода, а потом бац - у вас депресняк. Ваши коллеги по секте знакомые знай себе порхают как бабочки, и глаза у них светятся, а у вас сил нет с постели встать, и ничто вас не радует, будто весь мир состоит из фальшивых новогодних игрушек.

"У тебя не работают нижние центры", - сколько раз я за семь лет своей практики слышала эту фразу едва ли не от всех мастеров, которых встречала. Они говорили, что мне надо бегать, заземляться, прокачивать физическое тело, больше уделять внимания нашему реальному миру. Аскетические практики на короткое время помогали запустить эти центры, но потом все возвращалось на круги своя.

Однажды в ашраме, когда мы читали "Ом Намах Шивайя", меня осенило, в чем тут дело.
Великий Шива, разрушитель иллюзий, дал мне подсказку. На мгновение вернулось ощущение из детства, когда я чувствовала в себе эту силу - силу нижних центров - и как спокойно и радостно было, и казалось - горы могу свернуть, и как легко давались победы, и как свободно лился творческий поток - дня не было, чтобы я чего-нибудь не выдумавала.

Это было до того, как я узнала правила, до того, как меня воспитывали в школе, до того, как я узнала про яму и нияму.

И разом повалили воспоминания, словно где-то в трубе прорвали пробку.

Во мне не было ни капли такта. Я могла ляпнуть, не подумавши, то, на что люди могли очень-очень обидится. Я совсем не хотела их обидеть, просто любила говорить то, что думаю. Я судила обо всех по себе - а сама многие вещи не принимала близко к сердцу, просто пропускала мимо ушей. Когда меня пытались воспитывать незнакомые люди, я нагло улыбалась и делала по-своему. В детском саду, когда детей заставляли днем спать, я кидала в воспитателей подушкой, а когда сажали на горшок - запускала горшком. Я хотела принимать решения сама - гулять одной на улице, тратить карманные деньги, как мне вздумается, и чужое мнение не имело для меня ровным счетом никакого значения. Я любила покомандовать. Помню, однажды мне поручили убрать квартиру, а я привела домой девчонок с улицы, и они помыли полы. В первом классе вместо ненавистной продленки ходила в гости к одной девочке, пока обман не раскрылся. Однажды уехала с подружкой через весь город в парк развлечений, родители меня потеряли и ужасно ругали. Могла не брать трубку телефона, когда читала увлекательную книжку, потому что не могла оторваться, а они мчались с работы - узнать, что случилось. Как-то в школе детям поручили выучить любимое стихотворение, и все читали "белую березку под моим окном", а я - Сашу Черного:

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.


Прогуливала уроки - мне было там скучно. Поливала прохожих с балкона из брызгалки. Играла со спичками. Дружила с мальчишками. В несознательном возрасте (около двух лет) громко пела в трамвае революционные песни.

В общем, я не была очень хорошей девочкой.

Наверное, это нормальный детский бунтовской период. Но, что интересно, тогда во мне был очень прочный внутренний стержень. К примеру, мне одиннадцать лет, я запоем читаю "Анжелику", отец говорит: "Это не литература, это беллетристика, выкинь эту ерунду, читай лучше Чехова", а мне даже и в голову не приходит, что он может быть прав. Какой, на фиг, Чехов, когда у меня в руках такой потрясающий роман?!

Но в какой момент пришла привычка оглядываться на чужое мнение? Понравилась тебе вещь - вместо того, чтобы громко об этом заявить или же просто этим наслаждаться - начинаешь искать отзывы, спрашивать мнения друзей. Всюду ждешь подвоха, всегда сомневаешься.

Моя первая начальница говорила мне: "У тебя есть способность быстро решать проблемы. Ты ставишь две самые главные палки, не обращая внимания на детали, и все работает". В какой момент эта способность превратилась в совершенно не свойственный моей природе перфекционизм и привычку обсасывать по сто раз каждую строчку?

Тот внутренний стержень позволял мне управлять реальностью. Вести себя неидеально, но добиваться результатов. Выиграть несколько школьных олимпиад, получить золотую медаль, президентскую стипендию, устроиться на хорошую работу, защитить дисер, купить квартиру, выиграть несколько литературных конкурсов, а потом бац... вроде я занимаюсь духовной практикой, а жизнь у меня превращается в какое-то однообразное серое болото.

Я всегда любила чувствовать себя умнее других. Помните эти передачи - "Поле чудес", "Брейн Ринг" и т.п.? Ну кайф же - угадал первым слово и думаешь: "Вот они тупые!" Я и сейчас люблю обогнать какую-нибудь тачку на дороге и с удовлетворением сказать вслух: "Вот он тормоз!"

Но - мыжейоги - значит, во всех людях должны видеть прекрасную и бессмертную душу. А обзывать людей "тормозами" и "тупицами", просто потому, что они тупые тормоза, нехорошо.

Мыжейоги, и, значит, мы хорошие девочки.

Мыжейоги, и, если что-то идет не так, как нам хочется, мы должны не протестовать и бороться, мы должны принять это как факт и осознать, зачем нам это.

Мыжейоги, и принимаем мир таким, какой он есть.

Мыжейоги, и мы должны настраиваться на позитив и думать только о хорошем. Потому что мысль материальна.

Мыжейоги, и...

Ом Намах Шивайя! Я же занимаюсь тем, что медленно убиваю себя!

Внутренний бунт, гордыня, снобизм, любовь к самоутверждению и самовыражению, привычка считать себя умнее других - это часть меня, основательная такая часть. Та самая, что позволяет мне действовать.

И когда я отрицаю эту часть себя, она медленно умирает, становится омертвевшей, и вместе с ней отключаются нижние центры. Я теряю уверенность в себе и способность действовать.

Любить людей и принимать мир таким, какой он есть, соблюдать яму и нияму - это все замечательные заповеди. Но нельзя принуждать себя к этому насильно, через разум. Это должно придти изнутри, из сердца. Оно должно родиться.

А мы создаем некий идеальный образ себя и старательно его поддерживаем. Мы думаем, вот если мы будем соответствовать, то нас будут любить - семья, друзья, коллеги, Бог. Я буду паинькой, а Бог меня за это полюбит. Чем больше мы увлекаемся "паинькой", тем дальше мы от самих себя и своей истинной природы.

На поддержание этого образа и слепое следование правилам уходит КОЛОССАЛЬНОЕ количество энергии. Потому что внутри постоянно идет борьба. Напряжение. Стресс.

Это, конечно, не означает, что если тебе хочется убить старушку-процентщицу, то надо сразу хвататься за топор. Это означает, что нужно честно признаться себе в этом: да, я этого хочу. Сегодня я плохая девочка. Пойду в лес, покричу, возьму молоток, забью десять гвоздей, разобью тарелку, в конце концов. Все, что угодно, лишь бы не "смиренно приму этот жизненный урок, полагающийся мне по кармическим заслугам". Если цепляет за эмоции - значит, до настоящего принятия еще жить и жить.

Вчера смотрели сериал "Легенда об искателе", и там есть такой отличный эпизод.
Главный герой ищет по компасу один ценный артефакт. И вдруг компас отклоняется от курса и приводит его в другое место, где перед героем встает задача - овладеть своей яростью. Его друг-волшебник десять раз задает ему вопрос:
- На кого ты злишься?
И тот перечисляет всех своих лучших друзей, родителей, да вообще все на свете. Все, что он скрывал от самого себя, выходит наружу. Прямо не эпизод сериала, а иллюстрация к психологическому семинару с катарсисом.

Посмотрите отличный ролик у ХлоФло, "я жадина":
http://hloflo.livejournal.com/615631.html

Мой учитель йоги часто приводит в пример некоторых представителей, скажем, одного из популярных направлений йоги, где как раз есть жесткие заповеди. Вроде они и правилам следуют, но на лицах нет счастья, а в душах - благости. И то же самое с теми, кто сидит на жесткой диете или насилует себя вегетарианством, когда ему хочется колбасы. Человек невольно начинает огрызаться на всех вокруг. Это тупиковое ответвление на пути. Нужно вернуться и начать с другой точки.

Ключ к верному пути - самонаблюдение и осознанность.

Найти того, кто наблюдает за всей этой фантасмагорией жизни. Брать то или иное правило, пробовать, смотреть, как оно влияет на личность, на жизнь, на поступки. Выбирать самой, следовать ему или нет. Найти верный баланс между отдыхом и аскезой, приложением усилий и расслаблением, способностью действовать или оставаться наблюдателем. Услышать свой внутренний голос. Вернуться к самому себе. Вспомнить, кто я есть.