imnotsaint (imnotsaint) wrote,
imnotsaint
imnotsaint

Про травматиков. Снаружи и внутри.

Оригинал взят у e_muet в Про травматиков. Снаружи и внутри.
Оригинал взят у wolfs_eyalash в Про травматиков. Снаружи и внутри.
Дисклеймер: Это только мое мнение на тему, которая меня давно волнует.

Я сама травматик и варилась в тусовке травматиков (ВДА, тренинги личности, жж дети-травматики и пр.) и наблюдала очень похожие вещи. Травматикам нужна безопасная среда и няшенье, но когда эта среда появляется очень часто все выходит боком и для травматиков и для тех, кто их поддерживает. Потому что на каком-то этапе (который у некоторых длится всю жизнь) травматик - это черная дыра, в которую засасывает все ресурсы других людей. И что от общения с такими людьми можно выгореть надолго. И да, злость и неприятие возникают как защитный механизм, чтобы в эту дыру не провалится целиком.

Парадокс - траматику нужна теплая, поддерживающая и безопасная среда для исцеления и при ее наличии происходит еще хуже: травматик требует все большего наяшенья, все большего внимания к каждой мелочи, все больше требований к тому как нужно с ним себя вести (обходить острые углы, которые все увеличиваются), любая мелочь превращается в катастрофу (“и тут предали”) и в итоге вся эта конструкция раздувается до неимоверных масштабов, грозя взорваться и покалечить всех, кто не успела спрятаться.
Я была внутри и снаружи. И могу сказать, одно - это не здорОво. Я не знаю почему безопасная среда становится ловушкой и болотцем, в котором увязают травматики и совершенно не исцеляются, а наоборот кажется что все больше усугубляют свои травмы.

У меня лично процесс пошел, только когда я начала проходить психотерапию. Работа с моей пт задает вектор, направление, в котором я ползу. В безопасной среде и с поддержкой подруг я отлеживаюсь, отдыхаю, набираюсь сил, чтобы ползти дальше в терапии.

По наблюдениям в группе ВДА, те, кто проходил терапию, со временем выросли и ушли, а в группу пришли новые участники, которые верили в боженьку и все, в итоге группа превратилась в какое-то сектанстское болото.

Все общение на форуме ВДА и группе дети-травматики я прекратила по той же причине: со временем стало понятно, что нет никакого развития, что люди носятся со своими травмами, требуя эмоционального обслуживания и требования все разбухают и разбухают.

Травма требует исцеления, но без помощи специалиста, превращается в зверя, которому нужно все больше и больше внимания, тепла, поддержки и который не насытся никогда. Потому что травматик не умеет это все перерабатывать, переваривать и усваивать (собственно этому и учатся на терапии, но не только этому, а еще способности подпитывать себя самой, автономии), но дорвавшись до еды, начинает требовать все больше или, замыкаясь, уходит в изоляцию (от фрустрации и невозможности заполнить внутренюю дыру даже безопасной поддержкой).

В общении с травматиками (у меня лично) всегда происходит переломный момент, когда забота о себе перевешивает лояльность. Да, человек хороший, много страдал и страдает, вызывает искреннее сочувствие и сострадание. Но. В какой-то момент, понимаешь что сочувствие заменилось на раздражение, а при попытки перетерпеть вообще превратилось в отвращение и желании дать по голове, чтоб отлипло. И чувство вины, что такая плохая, не хочу человека в тяжелом состоянии поддержать. Сейчас понимаю, что вообще-то:
* я не должна и не обязана эмоционально обслуживать другого взрослого человека, залечивать его раны и вообще спасать;
* другие не должны и не обязаны делать то же самое со мной;
* не я причина травм другого человека, не мне их исцелять, заменять критикующих родителей и пр.;
* это моя задача найти работающий способ закрытия своих дыр. Это моя задача - пойти на психотерапию и работать с этим на сессиях (даже если очень больно и страшно и тяжело), потому что это моя ответственность - позаботиться о себе, а не ответственность других людей;
* я могу давать поддержку ровно до того момента, пока это меня не напрягает. Если я чувствую, что общение начинает высасывать из меня больше, чем я готова отдать, я имею права прекратить общение, перестать давать тепло и поддержку и не чувствовать себя из-за этого плохой;
* самое болезненное понимание: другие имеют право давать мне поддержку ровно до того момента, пока это их не напрягает. И имеют полное право, прекратить это делать, потому что устали, им надоело, самим не хватает. На этом месте травматику кажется что рушится мир, потому что он никогда не найдет Безопасную Маму с Бездонной Сисей. Но, если пройти этот этап и смирится с реальностью, где взрослые люди не должны другим взрослым людям быть Безусловно Любящими Родителями и никто никому не обязан доращивать его части личности (за исключением специально обученных людей, которые берут за это деньги и это называется психотерапия) , то это важный этап собственного взросления, позволения себе быть отдельным человеком и другим людям быть отдельными человеками:) (Честно скажу, что я все равно время от времени прохожу этот этап снова и снова, но уже гораздо легче и проще, самая болезненная часть уже пройдена).

Резюмируя, все вышесказанное:
* безопасная среда, без терапии для травматика очень часто становится ловушкой (возникает зависимость, травма гоняется круг за кругом, не исцеляясь, в итоге выгорают люди, которые окружают травматика, да и самому ему плохо);
* это совершенно не значит, что безопасная поддерживающая среда не нужна/вредна и пр. Нужна и полезна, но ее одной недостаточно для исцеления своих травм и закрытия внутренних дыр;
нужна терапия, нужен специалист, который знает и умеет работать с травмой;
никто не обязан поддерживать другого человека всегда и во всем, жертвуя своими силами. Может, если хочет, но не обязан.
* Я не обязана поддерживать другого человека всегда и во всем, жертвуя своими силами, интересами. Могу, если хочу, но не обязана. Имею право прекратить и не чувствовать себя плохой. То же самое могут другие люди в отношении меня (как бы мне не хотелось получать их поддержку и как бы сильно я в ней не нуждалась - они не обязаны).

Важные выводы для себя:
* строить сеть поддержки, чтобы было как можно больше безопасных людей, чтобы если не получилось получить поддержку от 1,2, 3 человека, можно было получить от 4, 5 или 6го. Чем больше такая сеть, тем меньше выгорания у людей, тем охотней они поддерживают другого.
* Искать пути и способы самоподдержки (развивать автономию, способность стоять на собственных ногах, справляться со сложностями самому). Это не значит становится терминатором без страха и упрека и уходить в изоляцию (привычный путь для многих траматиков), это именно расширение инструментария, способов и возможностей справляться со сложностями, проблемами и тяжелыми переживаниями.
* Отказаться от иллюзии проработать травму самостоятельно или используя других людей, которые не являются специалистами.
* Искать профессиональную помощь, выносить сложности и трудности на сессии, прорабатывать там все от чего хочется забыться, закрыться и избежать. Учится принимать хорошее и его усваивать. Ну и еще куча других вещей.
* Стараться соблюдать баланс: брать-давать. Принимать поддержку и давать поддержку и тд. Не только давать, но и брать. Не только брать, но и давать.


Subscribe

  • (no subject)

    Вчера Джеррика опять тошнило с утра. В итоге брат меня разбудил, и я не жрамши-не пимши помчалась в ветеринарку - на капельницу. Четыре часа капали…

  • дыбродень

    Передумала я монетизировать свое творчество. Очень я не люблю всяких троллей и мимокрокодилов с 5ю копейками ценного мнения... Так что Яндекс дзен…

  • Меня прет, меня прет (с)

    Устроила себе брейн-шторм на тему увеличения дохода. Потому, что когда Сашка уедет - я останусь на бобах. Да и работа у меня нестабильная, плюс летом…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments