?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Психология достала.

У меня все время ощущение, что любая вещь или явление в жизни - это тот самый слон, которого слепые щупают за разные места, и ссорятся, оттого что один считает его длинным хоботом, другой круглым пузом, третий тоненьким хвостиком. Я не могу про себя сказать, что я вижу слона, но я его подозреваю как минимум. Это помогает, увидеть хотя бы не только хобот, но и то, что за ним. Надо сделать шаг назад и посмотреть на слона. И тогда ты понимаешь, что все, кто щупают слона за разные части тела - по-своему правы каждый, и смысла в споре абсолютно никакого нет. И поэтому, человек, который профессионально ходит на анонимные группы, заявляющий мне, что я люблю себя жалеть и поэтому у меня все так плохо - ну, да, он по-своему прав. Но он не видит того, что жалость к себе - это вовсе не причина всех моих бед, это причина моего плохого "иммунитета" к ним, и что подобные заявы звучат только обвиняюще и внушают чувство вины человеку, который себя жалеют, а вовсе не помогают.
Учитывая, сколько всего я читала, практиковала и изучала по психологии и психиатрии - такие "первооткрыватели" уже просто пугают своим количеством. Могу даже график возрастания в понимании психологии, наверное, выстроить)))

Начинают все с того, что все ими манипулируют. Изучают язык тела, и пытаются зеркалить собеседника. Потом, когда это перестает быть новизной и не оказывается панацеей, читают про позитивное мышление и повторяют мантры "Я самая обаятельная и привлекательная" перед зеркалом. Пишут списки благодарности и учатся хвалить себя. Потом случается жопа, при которой позитивное мышление становится несовместимо с реальностью, и человек узнает про 5 стадий горя. Он пытается понять, на какой ступени он, и перепрыгнуть на последнюю, в самый конец вагона. Потом он узнает про прокрастинацию, и начинает изучать способы борьбы с ней. Он начинает пахать еще больше, начинает ставить перед собой цели и писать всевозможные списки. Он цепляет картинки с домиком у моря и красивой машиной на доску у рабочего стола. Когда дом не появляется, и имеющаяся машина ломается, он начинает стрессовать от общественного транспорта. И тут чудо-гуру интернета предлагают заняться медитацией. Он учится не думать о белой обезьяне, и в отличие от обещанного, ему это удается - он не думает о белой обезьяне, потому что забот полон рот. Потом ему объясняют, что думать не надо вообще, и тут возникает проблемка. Потому что что мозг не хочет быть в тишине. Ему это тяжело. После мучений, если не заснет, наш герой посмотрит на часы и решит, что для начала 5 минут достаточно. На следующий день он выключает будильник, поставленный для утренней медитации, и спит до упора, потому что мучение медитации пережить снова, да еще с устра, перед работой - совершенно не хочется. Чтоб было не стыдно за провал с медитацией, человек решает начать здоровый образ жизни. Он записывается в спортклуб, но почему-то туда не ходит. Ему стыдно, он себя ненавидит, но несмотря на все прочитанное и пройденное - он жрет чипсы под сериалы после работы дома, запивая пивком, и его совершенно не волнует целеполагание или медитации - он может себе позволить не волноваться о них, потому что чертовски заебался на работе именно сегодня. Дальше он читает модного психолога, который говорит, что мама и папа не виноваты в его ужасном детстве, они старались как могли и надо их принять. Он звонит маме, выслушивает лекцию о пользе чеснока для сердца и какие все сволочи, и понимает, что принятие не пришло. Он звонит отцу, тот мямлит чтото пьяным голосом и бросает трубку. Человеку становится одиноко, он звонит другу. Друг говорит, что у него своих проблем навалом, и рассказывает обо всех своих проблемах. Пожаловавшись, друг жалуется на сонливость и прощается. Человек начинает ищет очередную книгу о том, как исцелиться и стать счастливым, находит, начинает читать в надежде, что это панацея, потом ему начинает хотеться спать, он выключает компьютер, ложится и засыпает. Утром он просыпается, пьет кофе, идет на работу, на работе он не думает о цели жизни или о медитации, не думает об алкоголизме отца или своем одиночестве.На работе он думает о том, как бы ему замутить бизнес и стать миллионером, который живет на Таити и работает 3 часа в день, или вообще не работает, и скорей бы уже обед.

И вот так, в поиске Великого Ответа на Все Вопросы и Халявы человек живет всю жизнь в поисках счастья и безделья. Ему кажется, что он активно двигается к своей мечте - становится более продуктивным, решает проблемы, борется с тараканами в голове, достигает целей, но мне все это напоминает бег в беличьем колесе. Ты будешь жить, будь ты успешен или неуспешен. Ты будешь жить, будь ты жерствой или победителем. Ты будешь жить, альпинист ты или обыватель. Если вспомнить буддизм о перерождениях - то для того чтобы жить здесь и сейчас, каждый прожил тысячи жизней в виде букашек и тараканов. Так ради чего столько лет ждать возможности стать человеком, если потом всю жизнь пытаться стать кем-то, лишь бы не собой? Кому ты должен быть успешным и эффективным? Кому ты обещал стать осознанным и мудрым? Нафига? Нафига все эти тренинги, книги и подкасты, если когда перед тобой плачет друг - ты начинаешь читать ему лекцию о том, что ему нравится быть жертвой и ему выгодна его беда? Нафига все эти планы по саморазвитию, если потом ты не можешь просто разрешить себе полежать и ничего не делать после тяжелого дня? Нафига тренинги, как найти мужа, если найти тебе мужа хочет только твоя мама? Почему считается, что сейчас мы несовершенны, и надо заниматься самосовершенствованием бесконечно? Ведь получается - убрал таракана, на его место пришли трое. И самое фиговое, чем заболевает человек от увлечения психологией и саморазвитием - это гордость. Он начинает писать статьи, как он достиг успеха (с рекламой его книжки) и призывом приобрести самое модное нынче беличье колесо.

Честно? Я устала от этого. Я не хочу ни худеть, ни читать истории успеха, ни медитировать, ни заниматься бегом по утрам. Я хочу просто растить радость. Обнимать своих животных. Вешать сиреневые шторы. Ходить в шапке с ушками. Смотреть сериалы и пролистывать анкеты красивых альпинистов на сайте знакомств без чувства неполноценности. Хочу зарабатывать и тратить деньги. Хочу встречаться с друзьями. Хочу иметь силы убрать свою квартиру. Хочу радостей, которые помогут пережить горести. Хочу радости и доброты. Ведь их очень мало без примесей психологии и невыполнимых обещаний.

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
happy_star
Oct. 25th, 2018 02:00 am (UTC)
Ну вот, хотела почитать книжку, а на час зависла в твоём блоге. Ты потрясающе пишешь!:))
imnotsaint
Oct. 25th, 2018 08:11 am (UTC)
Спасибо) Мне похорошело на лечении, и меня прорвало)))
( 2 comments — Leave a comment )