Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Звонок от Бреда Питта

Сегодня звонит телефон, незнакомый номер, знака Спам нет. Беру трубку, слышу женский голос:
- пожалуйста, не бросайте трубку, Вам звонят из Лос-Анджереса.
Затем вкрадчивый мужской голос говорит:
- Привет, красавица. Это Бред Питт. Я не могу к тебе сейчас приехать, сама понимаешь - ковид, все такое... Но я оставил для тебя подарочек. В магазине Санлайт тебя ждет чудесное украшение...

Я так ржала, что даже в спам не отрапортовала, пусть еще кто-нибудь порадуется))))

Санлайт то Билана мне засылали, то еще какую-то звездульку. То они кричали, что закрывают все свои магазины и устраивают финальную распродажу... А все еще магазины стоят на месте, ну и уже из Голливуда звонящих мужиков приглашают. Жаль, что украшения я не ношу, Бред Питт все-таки, чай не хрен с горы.

как дела у меня

Брат продолжает жить у меня, заразился от папы ковидом. Небольшая температура, поражение одного легкого на 15%. Сдали анализы на антитела - он болеет, а я не болела и не болею (тьфу-тьфу-тьфу). С этой недели выхожу ко вторым ученикам... Сложно пока. Я не рыдаю, не бьюсь в истериках, просто подсознательно происходит внутри какой-то огромный процесс, и он занимает всю оперативную память мозга. Стараюсь видеться с психологом, после последней сессии вырубилась спать на три часа. Она говорит, что каждый горюет по-своему. И это нормально - жить, заниматься делами, смеяться над смешным, а потом сидя одному внезапно расплакаться. Скоро будут готовы бумаги и мне надо будет ходить по бюрократам - выписывать папу, оформлять пособие на ЖКХ на меня одну, деньги на похороны от государства (6 тыщ дают, ога). А еще я лечусь и раз в неделю хожу к своему доктору. Недавно знакомая очень нехило меня прогрузила всякой мистикой, и я полдня вправляла кукушечку на место, поняла, что все-таки снижать дозировки дальше пока не надо. Хотя конечно, хочется перестать ходить в ПНД, как на работу. Блин, с октября лечусь, а уже февраль... Зато обошлось без постпсихотической депрессии, доктор очень мягко вывела меня из психоза, не так, как это делают в больнице. Она, конечно, гений своего дела. И человек прекрасный. Мы все с "коллегами" на нее молимся.
Очень жду марта, весны. Февраль ненавижу. Он самый холодный, хорошо хоть на три дня короче других месяцев. Гуляю с собакой под ледяным ветром, бррр.
А еще хочу просто погулять, а центр, говорят, в выхи перекрыт. Пойду в среду после врача. Устала от сидения дома и дерганья мальчика Сашеньки выпить очередную таблетку, блин, ну правда же- как дитя малое, все время надо отслеживать, что он пил из лекарств, а что нет. Устаю от этого. Но и хорошо отвлекает от грустных мыслей.
Начала понемножку читать и смотреть сериалы свои. Но не могу долго. Еще поиграла в игрушку - даже захватило на 20 минут. Но пока такого вот состояния, когда чем-то твое внимание полностью занято - нет.
Поймала себя на мысли, что жду что папа вернется из больницы. Какая-то часть отказывается принимать за факт тот звонок реаниматолога. Папа всегда мне в детстве говорил, что проживет до 90 лет, и я с детства в это верила, а тут вот раз и ушел. Не знаю, может, лучше бы я плакала. Вместо этого держу все в себе и не понимаю, а что же со мной происходит на самом деле - горюю я или нет. Странное состояние. Ну да ничего, через три недели весна уже. А с ней и облегчение придет. Я надеюсь.

(no subject)

Похоже, брат подхватил от папы ковид. 38.7 вчера было, и который день уже температурит. Вызвал врача по своей страховке, я хочу присутствовать, а мне к 6 с собакой к ветеринару. Блин. Велела брату требовать направление на КТ. Ленка советует тоже сделать КТ. Я думаю. Уже вроде записалась к ученикам, переболевшим ковидом, а теперь не знаю - стоит ли идти, вдруг я заразная. ХЗ. У меня температура, как у космонавта, пару дней неделю назад было 37, и на этом все. Хочу сдать на антитела. А теперь вот вся в думках.
За братом приходится ухаживать, заставлять делать ингаляции, пить противовирусное, чтоб лечился. Есть заставляю - аппетит вчера пропал от слова совсем. В общем, мои планы в среду начать жить одной накрываются медным тазом... Ну да лишь бы поправился. На Сашке все мы держимся.

как дела дыбр

Немножко похимичила с дозировкой нейролептика и транквилизатора, и проснулась бодрой и выспавшейся. За сегодня сделала куеву тучу дел: сводила Джерика на прогулку со всеми обработками больной лапы до и после, съездила в банк и закрыла ненужную грешную карту, купила проездной, а потом взяла мешки и пошла чистить папину комнату как комбайн. Подняла жалюзи - и комната стала уютной и светлой. Там еще мыть и мыть все. Лена посоветовала крутой антисептик с отдушкой, чтоб избавиться от затхлого старческого запаха. Велела промыть им даже потолок и мебель. Холодильник его я помою и продам за тыщу - он такой шумный, что слышно даже в коридоре. Комод, похоже уже не починить и придется выбрасывать. Думаю для жильца купить стол и комод с холодильником бу бесшумным. Но это пока мысли. Вообще хочется, конечно, пожить одной, ни под кого не подстраиваясь. На пенсию в 14 тыщ не особо проживешь. Когда я работаю более-менее хватает на жизнь, а вот что делать летом, когда работы нет? Короче думаю обо всем этом... Жильца не хочется заводить, но, похоже, придется в какой-то момент. А то мама уже жаждет приезжать ко мне на выхи и жить в этой комнате, чтоб мальчик Сашенька 45 годиков мог побыть один и спокойно потрахать свою девушку без мамы за стенкой. Я, говорит, буду тебе мыть полы, выгуливать Джерика и заставлять заниматься гимнастикой. Мы с Юлей поржали, что это будет день сурка - мама приехала в выходные, все переставила по своему, уехала, с понедельника по пятницу я расставляю все по своим местам и нахожу упрятанное хз куда, а в субботу приезжает мама и игра начинается заново... В общем, мама я заявила, что в свои выхи я тоже хочу побыть одна, и я тоже устаю от работы. Мама хотела было обидеться, но поняла что "ей меня не переломить". Вот это "переломить" так естественно вышло из ее уст. Что меня обязательно надо переламывать, по другому она не умеет взаимодействовать.
В коридоре стоят 6 пошлных 120-литровых пакетов с папиными пожитками и кучей пакетиков и прочей хуеты. Попросила Сашку помочь вынести все на помойку, он сказал - давай, когда стемнеет. Чего он стесняется, не поняла. Поржала, что в темноте будет похоже на выбрасывание трупов))))
В понедельник едем сдавать тест, самоизоляция подходит наша с братом к концу, в среду будет результат. И если отрицательный - то сдадим кровь на антитела. Потому что вроде у меня была температура 37 три дня, у сашки 38 один день, и четыре дня 37.5. Я его и себя лечила антивирусными ингаляциями чесночными (три зубка чеснока покрошить, залить кипятком и дышать глубоко ртом и носом пока не остынет) и отваром шалфея (он противовоспалительный, избавляет от кашля) - эти два средства и Юле очень помогли, она то тяжело перенесла ковид.
Сашка в среду уедет, с ним хорошо, но я уже устала от требований курить на балконе, спать в тишине и смотреть все в наушниках. Хочется уже и одной побыть. Хотя это очень мило - мы вместе обедаем и ужинаем, мне этого очень не хватает. В какой-то момент мне надоело готовить, и Сашка приготовил макароны с сыром и кормил уже он меня. Я говорю "как я люблю когда меня кто-то кормит" - Сашка: - я тоже! И ржом.Collapse )

дыбр

Сегодня мой брат делал впервые в жизни две вещи:
внутримышечный укол
и ставил пиявки.
Очень простому способу научила меня вчера психолог - запихнуть пиявку в обрезанный шприц, приставить к нужной точке и она цепляется, куда надо, у нее просто нет другого выхода.
После пиявок течет кровища. Спорили, кто пойдет гулять с псом ночью, я проиграла. Но попросила брата сделать перевязку послепиявочную - посмотрев на реки крови, брат велел мне лежать и ушел гулять с собакиным.
Думаю, что еще повторим, у него хорошо получается. А это единственный способ убрать боль постоянную от защемления. Ну или укол обезболивающего, но его хватает на полдня. Пиявки рулят!
И брат мой тот еще гений, укол вообще безболезненно сделал, а пиявки ставил ровно в нужные точки. Снайпер.

Еще сегодня у нас с Юлией при разговоре про сериалы появилось выражение "пищальный конец"

Папа умер, а моя жизнь идет дальше. Я могу ухахатываться над юлькиными крепкими выраженьицами, а через пару часов реветь о папе. Какое-то горе оно такое - не как в фильмах. У меня впрвые в жизни умер близкий. Психолог говорит не смотреть на кино, а горевать так, как горюется именно мне. И что рассеянность - это одно из проявления горя. И мысли о будущем - это неплохо. Думаю вот на 1дневный тур в Карелию податься после карантина... Просто куда-то съездить, тем более природа, а стоит всего полторы тыщи. Но это пока в рамках фантазии...

чотаржу

Сегодня спрашиваю брата:
- мне нужен укол обезболивающего. Ты колоть умеешь? В жопу.
Он: НЕ ПРОМАХНУСЬ!

Папа

В общем, когда нас привезли в три ночи в больницу, нас встретил недовольный хирург, что его разбудили и первый вопрос "почему обязательно приезжать ночью". После такого пркрасного начала беседы, он посмотрел отца, сделали анализ крови, анализ плохой, предложили отрезать ногу, папа отказался. С этим нас и отправили домой. Приехал брат.
Хорошо, что он остался. Отец не мог ходить, падал от усталости, то требовал отвести его в туалет, то рвался что-то делать в ванной, сидя на ванной - упал в нее, Сашка доставал... Потом я напоила его успокоительным чаем и он заснул. А в 11 я проснулась от его криков, он звал что-то там опять ему помочь, то ли сесть, то ли в туалет отвести. Дышал как конь. Я решила, что это паническая атака после хирурга с предложением отрезать ногу. По совету подруги вызвала психиатрическую скорую (я хотела у нее спросить про успокоительный травяной сбор который она советовала, Аня сказала, что это уже не поможет). Приехала красивая девушка-психиатр и первым делом померяла сатурацию. Сатурация 83, а при 92 уже кладут в ковидарий. В общем, похоже это ковид, тяжелая форма, папа сейчас в реанимации. Не знаю, жив он или нет. В общем, не зная на чем я щас выживая, только транквилизаторы и спасают. Брат остался у меня пожить, пока 2 недели не пройдут. мы ж контактные, не хочет маму заразить. Ну а мне с ним веселее. Иногда я начинаю рыдать, но в целом держусь оловянным солдатиком.
Я тот самый железный пони, из поговорки про дохнут кони. Три скорые за сутки, и всем все заново объяснять - это пиздец. Как папу увозили - это отдельный пиздец. Положили его на носился матерчатые, я тащила ноги а голову и по бокам петли тащили брат и мой сосед. Папа был в одних трусах, снизу плед положили и сверху плед. Он был совершенно потерянный и такой беззащитный. Не могу убрать у себя эту стоящую картину перед глазами. И я не знаю, может это последний раз, когда я его видела живым...

(no subject)

Папе опять стало плохо вечером. Температура под сорок и болит нога. Скорую вызвали в 21.10... сейчас без пятнадцати час а мы все еще ее ждем...собрала все для больницы ему и сама наелась транквилизаторов. Хуже всего-это неизвестность...

какдила

Папу 13го выписали из больницы, было по-началу очень тяжело - он еле ходил, и я все время боялась, что он упадет и что-нибудь себе сломает, и 12 часов в приемном покое очередной больницы повторятся. Сейчас он уже шуршит потихоньку - видимо, просто вообще в больнице на ноги не вставал, и мышцы отвыкли. Сейчас уже ползает пободрее.
Еще был гемор - надо было вызывать хирурга из поликлиники. В итоге меня послали к терапевту брать направление к хирургу. То есть надо было отсидеть очередь без записи к терапевту и без записи попасть к хирургу и отдать направление. Я ЧАС просидела в очереди к терапевту первой в очереди, уже предвкушаю бои без правил в очереди к хирургу... В итоге у меня закружилась голова и затошнило, и я поняла, что а не пошли б они все на хуй, бюрократы чертовы! Позвонила брату потребовала денег на платного хирурга. В итоге хирург из 21 века пришел, научил меня делать перевязки, и теперь нам (тьфу-тьфу-тьфу) ни к каким врачам в ближайшие месяцы не надо. Папа радостный ходит после больницы, я пою его гранатовым соком - у него жуткую анемию обнаружили. Даже, еле живой, сам обедает и сам моет за собой посуду одной рукой, как раньше.
Я потихоньку прихожу в себя... Пока папы не было я сначала привыкала к одиночеству, потом стала кайфовать от отдыха от ответственности и забот, а теперь приходится привыкать к большей ответственности и большему количеству забот.
Каждый день просыпаюсь от боли во всем теле - видимо, лошадиная доза нейролептика дает такой эффект. Поясница болит адски, и я с ужасом думаю о том, что же со мной будет в старости... Ленка обещала прислать контакт даосского чудо-массажиста недорогого. Было бы хорошо. Потому что мануальщик меня разогнул конечно, но защемление осталось, и это бесит. И да, я все время собираюсь делать гимнастику Шишонина, которую прислала мама, но все никак не могу собраться, делаю отдельные упражнения, которые запомнила.
Поотменяла уроков половину, не могла никак прийт в себя, в голове - только папа и треволнения, с ним связанные.
Помню, в 19 лет у меня был бойфренд, который все время меня за что-нибудь критиковал. И вот однажды он мне сообщил "ты очень брезгливая". Вот сейчас я ржу и понимаю, что я уже видела то, что не все медики вживую видели - стому, теперь ампутацию... Наверное, тот мудак-бывший меня бы похвалил, лол.

Дыбр про дела

Как у меня дела, вкратце:
29 января папу умирающего притащил с улицы мужик добрый. Потом папа оклемался, оказалось подскользнулся, скорая поставила ушиб бедра. Я 30 побежала к доктору своему в панике, потому что когда папу привели - я решила, что он реально умирает... Она назначила мне слоновью дозу всего - нейролептиков, транквилизаторов, и это помогло мне прийти в норму, и пережить все то, о чем речь дальше.

2 января меняла папе калоприемник и увидела раздутую стопу левой ноги с синим огромным безымянным пальцем. Скорая, с 23 до 8 утра в травме всея Питера в приемном отделении наблюдали порезанного таксистом, бабу в белочке (слышали из клетки крики "выхааадиииии! я тебя на хххуй парвууу"! ) постоянно блюющего парня в огромный мусорный пакет, парень на коляске подбивающий клинья к вусмерть пьяной девочке... В итоге из травмы нас послали к хирургу, который на белом глазу заявил, что ничего срочного-страшного у нас нет, надо просто ходить папе 2 часа в день, можем идти домой, травматолог нас выпишет.

Я уже взмолилась Богу, чтоб послал нам хорошего врача, потому что ну пиздец же, доктор явно просто не хотел работу лишнюю на себя брать и сплавлял нас домой. Пришел травматолог поглядел, и говорит "это гангрена" - на мое что я не хочу возвращаться домой с ТАКИМ, он уверил, что не отпустит, просто их хирурги таким не занимаются, я спросила - а кто занимается, в общем, сказали, что есть профильная больница и они с ней сейчас попробуют договориться. На скорой к 8.30 нас привезли в "Центр спасения конечностей" на Нарвской, там нам за полтора часа сделали все те же обследования, которые делали в Джанелидзе. Сразу стали готовить к операции. Врач предупредила, что отрежут палец, но если процесс пойдет дальше - то ногу по бедро сразу. Я позвонила брату, он привез папе тапочки, и увез потом меня домой, выгулял мне собаку, и я легла спать. Посещения запрещены, все что говорят по справочному - это сводку на 9 утра. Постоянно говорят "состояние средней тяжести", никаких подробностей.
Передачки 2 раза в неделю только можно с 16 до 19, я собрала три огромных пакета, боялись, что еду не возьмут - не, все взяли, у них там тележка, как в аэропорту, они на ней развозят принесенное.

После передачки мы с братом поехали кататься по праздничному городу, он заехал поснимать ангела из гирлянд у Крюкова канала, а я пошла в церковь, заказала сорокоуст за здравие болящего - спросила когда начнут читать, она ответила "завтра". И на следующий день случилось чудо - мне позвонила дежурная доктор, передать от папы просьбу кой-чего принести, заодно я узнала, что отрезали только палец, а потом мне вообще дали с папой поговорить, я спрашивала - он мычал, я ему сказала, что мы все за него переживаем и болеем - я, Люда, Сашка. Папа засмеялся. Так здорово было его услышать. А то ходила по квартире потерянная, и Джерик его тоже искал... После этого звонка я прям пришла окончательно в норму, разгребла завалы бардака, начала готовить себе еду и собственно, есть. Говорят, после праздников выпишут. Доктор сказала, что они будут его обследовать, анализы делать. Хорошая женщина, пожилая, доброжелательная. Хотим подарок ей передать через папу. Ну а я по требованию передать Панораму ТВ и кружечку для помазка для бритья, поняла, что папа в разуме, раз помнит, что и где лежит. Боялась, вдруг головой поедет от наркоза.

В общем, я пытаюсь настроиться на позитив, и все вспоминаю Винни-Пуха "Предположим, на нас упадет дерево.." - "А если не упадет?" - сейчас это мой девиз.

Вот такие у меня дела.