Меня зовут Мария, мне 40 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.
О тегах Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу". Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария". Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)
Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.
Марс определенно стоит раком где-то там. Огребла агрессива от двух подруг, которым пыталась предложить выход из их ситуации. Собственно, вроде ничего ж не изменилось, я всегда такая была - а тут как обухом по голове. В общем-то обидно. Но вывод такой - просто заняться своей жизнью, и не давать приседать никому на уши, а приседать самой, плотненько так, со всеми подробностями. Чему и буду учиться, я правда так не умею. Но надо, надо учиться. А то ишь, решили что они самые нещасные! Щас я буду из каждого разговора устраивать битву "кому хуже" - думаю ежедневный папенькин пакетик с торчащей кишкой и говном положит любого на лопатки. Да, мне тупо обидно. я не заслужила. я хороший добрый котик, и со мной так нельзя.
Кто-то считает маски намордниками, а я предпочитаю чувствовать себя участницей всемирного карнавала) фрейлиной царицы которой надо передать бумаги Бестужева от гардемаринов...так гораздо,гораздо веселее жить в творящемся треше. И под маской можно спрятать свою широкую улыбку от хмурых прохожих) фотт!
-Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой… Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого"
– Княже! – Чего там, Афоня? – Вам княгиня сообщение шлет! – Ну давай сюда. – Не могу, это сообщение не простое, а голосовое! – Чего у нее, с руками что приключилось? Написать не могла? – Не ведаю. Вам сообщение, слушать будете? – Ну давай.
Холоп набирает побольше воздуха и орет на весь терем.
– МЕНЯ ПОНОС ПРИХВАТИЛ БУДЕШЬ ИДТИ СО СЛУЖБЫ... – Рот закрой, окаянный!!! Что ж ты творишь бояре ж слышат все! – Дык я чего... Я сообщение читаю, интонации даже передаю... – Тише читай! – Могу в приватном режиме. – В каком?! – На ушко. – Ну давай... А то тут эхо.
Афоня подходит к князю, наклоняется к уху и орет.
– МЕНЯ ПОНОС ПРИХВАТИЛ БУДЕШЬ ИДТИ СО СЛУЖБЫ... – Да что ж ты творишь окаянный!!! Я чуть с Перуном не повидался! Что ты орешь-то?! – Накладка вышла княже, надо плотнее к уху прижаться было. Кажись. – Ладно, давай. – Слушаюсь! МЕНЯ ПОНОС ПРИХВАТИЛ БУДЕШЬ ИДТИ СО СЛУЖБЫ... – Да я тебя на кол посажу! – Не вели казнить, княже!!! Просто поплотнее надо! – Да ты у меня и так на коленях сидишь и языком ухо щекочешь! Бояре вон зубоскалят! – Виноват... Можно еще наушники надеть. – Что надеть?! – Веревочка с двумя кубками. Я в один говорить буду, вы в другой слышать! Только вы, княже! – Ладно, давай.
Холоп достает «наушники».
– Бубуббубубубуббу – Чего? Чего ты там бубнишь-то, холоп? – Заново? – Да, и погромче. – Бубубубу. – Ничерта не слышу! Велю всем в тереме заткнуться! Ну и что, что пир?! Князь я или нет! Всем молча жрать! И музыкантов заткните.
Терем умолкает.
– Давай сообщение! Слушаю наушники. – Слушаюсь. – Меня понос прихватил будешь со службы идти... – Да это я уже три раза слышал! Давай дальше! – Могу токмо сначала, княже! – Длинное там сообщение-то? – Сорок минут всего... – Так, на кол Афоню. – Княже, да я ж... Да как же...
Холопа утаскивают.
– Так, писарь! – Да, княже? – Мамаю хочу сообщение отправить. – Дык надо переводчика позвать. А что писать, княже. – Ничего писать не надо. И переводчика не надо. Голосовое сообщение хочу отправить. Пусть вдвойне помучается, ирод.
– Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!
Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.
– И кто там бьет вас? – Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких! – У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите! – Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча! – А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь. – Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят! – Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить. – Нельзя княже! – Заметил кто-то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно. – Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.
Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.
– В чем дело? – Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто-то. – Без приказа?! – Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и... – Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их! – Некого отзывать, княже... Они полегли все... – Как? Два полка феминисток? Да кто их? – У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов-то не осталось... – Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за... – Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...
Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.
– Политологов выводите. – Княже! – Воскликнули несколько человек. – Куда им в твиттерном строю биться-то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют! – А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.
Никто не ответил.
– Что?! Просрем твиттер, воеводы?! – Княже... – Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду! – Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться! – Нет у меня выбора. – Надевая шлем как-то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких-то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!
Мне было семь лет. Мы с подругой заигрались на площадке, начало смеркаться. Наши дома находились почти на одинаковом расстоянии от площадки, но в противоположном направлении. Сначала мы пошли ко мне домой, чтобы напомнить маме, что меня ещё не зарезали и чтобы взять мою тетрадь. Тетрадь эта была особенная, космическая, результат моей долгой и кропотливой работы. В ней были нарисованы системы расположения планет и солнца в представлении разных учёных мужей, биографии этих самых мужей, планеты со всеми характеристиками и спутниками, разобраны причины возникновения комет, их строение, года, когда они были видны землянам, переведены через кальку благородные физиономии Циолковского, Королёва, Гагарина. Одним словом, это была чудесная, во всех отношениях, тетрадь. Взяла я её, чтобы по дороге объяснить подруге, что такое гелиоцентрическая система и почему это важно знать (Джорджано Бруно горел!!!). Проводив её домой, я осторожно пошла обратно всё через ту же площадку. Осторожно – потому, что в такое позднее время (а было уже совсем сумеречно) на площадку приходили хулиганистого вида юноши, распивали там пиво и отбирали мелочь у зазевавшейся малышни вроде меня. Ну а моё воображение дорисовывало в их руках всевозможные орудия пыток, тёмное прошлое, вампирские улыбки и лютую безжалостность по отношению к маленьким девочкам. Многочисленные сооружения закрывали полный обзор площадки, поэтому группу бандитов-кровопийц я заметила слишком поздно. Сопротивление было бесполезно. Человек пять вальяжно расположились на карусели и усадили меня посередине. Я отважно прижимала к груди тетрадь с патетически искаженным лицом и плотно сжатыми губами, готовая к любым мучениям. Они задавали мне какие-то насмешливые вопросы, потом один из них заметил тетрадь, отобрал её, и все начали её рассматривать. Минуты две длилась тишина. Они просто медленно перелистывали страницы, время от времени кто-то бормотал изумлённую нецензурщину. Потом один из них поднял голову и смущённо спросил, что значит какая-то штука, о которой упоминалось в тетради. Потом другой тоже о чём-то спросил. Лёд был растоплен. Минут 20 я воодушевлённо описывала гопникам космос, а они сидели, затаив дыхание и не смея шевельнутся. Никогда в своей жизни я не могла рассчитывать на более благодарных слушателей. Я пересказала им несколько мифов о сотворении мира и рассказывала об измерении радиуса Земли древними греками, о мучительном костре инквизиции, беспощадно настигавшего еретиков-учёных, о нелёгкой судьбе Циолковского, о преимуществах и недостатках различных американских телескопов и т.д.и т.п. В полной уже тьме они дружно пожали мне руку, засвидетельствовали своё уважение и отвели домой, попросив прийти ещё как-нибудь.
— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично.
— Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Вы же разрешаете разводиться королям. — Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода. — Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия? — Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
— Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Самый большой список психологических фильмов. За его составление большое спасибо Васильеву Николаю Николаевичу, сказать ему спасибо можно тут , но нужна регистрация. Список просто огромный, можно сохранить у себя и периодически в него заглядывать. Список удобен и тем, что, например, выделены разделы по темам, в том числе, и по некоторым диагнозам, например: "Фильмы, где демонстрируется работа психолога или психотерапевта", "Агорафобия", "Биполярное расстройство", "Зависимости, созависимости" и так далее. Велкам.
