Меня зовут Мария, мне 40 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.
О тегах Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу". Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария". Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)
Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.
Марс определенно стоит раком где-то там. Огребла агрессива от двух подруг, которым пыталась предложить выход из их ситуации. Собственно, вроде ничего ж не изменилось, я всегда такая была - а тут как обухом по голове. В общем-то обидно. Но вывод такой - просто заняться своей жизнью, и не давать приседать никому на уши, а приседать самой, плотненько так, со всеми подробностями. Чему и буду учиться, я правда так не умею. Но надо, надо учиться. А то ишь, решили что они самые нещасные! Щас я буду из каждого разговора устраивать битву "кому хуже" - думаю ежедневный папенькин пакетик с торчащей кишкой и говном положит любого на лопатки. Да, мне тупо обидно. я не заслужила. я хороший добрый котик, и со мной так нельзя.
Кто-то считает маски намордниками, а я предпочитаю чувствовать себя участницей всемирного карнавала) фрейлиной царицы которой надо передать бумаги Бестужева от гардемаринов...так гораздо,гораздо веселее жить в творящемся треше. И под маской можно спрятать свою широкую улыбку от хмурых прохожих) фотт!
-Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой… Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого"
– Княже! – Чего там, Афоня? – Вам княгиня сообщение шлет! – Ну давай сюда. – Не могу, это сообщение не простое, а голосовое! – Чего у нее, с руками что приключилось? Написать не могла? – Не ведаю. Вам сообщение, слушать будете? – Ну давай.
Холоп набирает побольше воздуха и орет на весь терем.
– МЕНЯ ПОНОС ПРИХВАТИЛ БУДЕШЬ ИДТИ СО СЛУЖБЫ... – Рот закрой, окаянный!!! Что ж ты творишь бояре ж слышат все! – Дык я чего... Я сообщение читаю, интонации даже передаю... – Тише читай! – Могу в приватном режиме. – В каком?! – На ушко. – Ну давай... А то тут эхо.
Афоня подходит к князю, наклоняется к уху и орет.
– МЕНЯ ПОНОС ПРИХВАТИЛ БУДЕШЬ ИДТИ СО СЛУЖБЫ... – Да что ж ты творишь окаянный!!! Я чуть с Перуном не повидался! Что ты орешь-то?! – Накладка вышла княже, надо плотнее к уху прижаться было. Кажись. – Ладно, давай. – Слушаюсь! МЕНЯ ПОНОС ПРИХВАТИЛ БУДЕШЬ ИДТИ СО СЛУЖБЫ... – Да я тебя на кол посажу! – Не вели казнить, княже!!! Просто поплотнее надо! – Да ты у меня и так на коленях сидишь и языком ухо щекочешь! Бояре вон зубоскалят! – Виноват... Можно еще наушники надеть. – Что надеть?! – Веревочка с двумя кубками. Я в один говорить буду, вы в другой слышать! Только вы, княже! – Ладно, давай.
Холоп достает «наушники».
– Бубуббубубубуббу – Чего? Чего ты там бубнишь-то, холоп? – Заново? – Да, и погромче. – Бубубубу. – Ничерта не слышу! Велю всем в тереме заткнуться! Ну и что, что пир?! Князь я или нет! Всем молча жрать! И музыкантов заткните.
Терем умолкает.
– Давай сообщение! Слушаю наушники. – Слушаюсь. – Меня понос прихватил будешь со службы идти... – Да это я уже три раза слышал! Давай дальше! – Могу токмо сначала, княже! – Длинное там сообщение-то? – Сорок минут всего... – Так, на кол Афоню. – Княже, да я ж... Да как же...
Холопа утаскивают.
– Так, писарь! – Да, княже? – Мамаю хочу сообщение отправить. – Дык надо переводчика позвать. А что писать, княже. – Ничего писать не надо. И переводчика не надо. Голосовое сообщение хочу отправить. Пусть вдвойне помучается, ирод.
– Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!
Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.
– И кто там бьет вас? – Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких! – У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите! – Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча! – А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь. – Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят! – Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить. – Нельзя княже! – Заметил кто-то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно. – Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.
Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.
– В чем дело? – Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто-то. – Без приказа?! – Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и... – Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их! – Некого отзывать, княже... Они полегли все... – Как? Два полка феминисток? Да кто их? – У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов-то не осталось... – Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за... – Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...
Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.
– Политологов выводите. – Княже! – Воскликнули несколько человек. – Куда им в твиттерном строю биться-то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют! – А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.
Никто не ответил.
– Что?! Просрем твиттер, воеводы?! – Княже... – Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду! – Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться! – Нет у меня выбора. – Надевая шлем как-то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких-то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!
Мне было семь лет. Мы с подругой заигрались на площадке, начало смеркаться. Наши дома находились почти на одинаковом расстоянии от площадки, но в противоположном направлении. Сначала мы пошли ко мне домой, чтобы напомнить маме, что меня ещё не зарезали и чтобы взять мою тетрадь. Тетрадь эта была особенная, космическая, результат моей долгой и кропотливой работы. В ней были нарисованы системы расположения планет и солнца в представлении разных учёных мужей, биографии этих самых мужей, планеты со всеми характеристиками и спутниками, разобраны причины возникновения комет, их строение, года, когда они были видны землянам, переведены через кальку благородные физиономии Циолковского, Королёва, Гагарина. Одним словом, это была чудесная, во всех отношениях, тетрадь. Взяла я её, чтобы по дороге объяснить подруге, что такое гелиоцентрическая система и почему это важно знать (Джорджано Бруно горел!!!). Проводив её домой, я осторожно пошла обратно всё через ту же площадку. Осторожно – потому, что в такое позднее время (а было уже совсем сумеречно) на площадку приходили хулиганистого вида юноши, распивали там пиво и отбирали мелочь у зазевавшейся малышни вроде меня. Ну а моё воображение дорисовывало в их руках всевозможные орудия пыток, тёмное прошлое, вампирские улыбки и лютую безжалостность по отношению к маленьким девочкам. Многочисленные сооружения закрывали полный обзор площадки, поэтому группу бандитов-кровопийц я заметила слишком поздно. Сопротивление было бесполезно. Человек пять вальяжно расположились на карусели и усадили меня посередине. Я отважно прижимала к груди тетрадь с патетически искаженным лицом и плотно сжатыми губами, готовая к любым мучениям. Они задавали мне какие-то насмешливые вопросы, потом один из них заметил тетрадь, отобрал её, и все начали её рассматривать. Минуты две длилась тишина. Они просто медленно перелистывали страницы, время от времени кто-то бормотал изумлённую нецензурщину. Потом один из них поднял голову и смущённо спросил, что значит какая-то штука, о которой упоминалось в тетради. Потом другой тоже о чём-то спросил. Лёд был растоплен. Минут 20 я воодушевлённо описывала гопникам космос, а они сидели, затаив дыхание и не смея шевельнутся. Никогда в своей жизни я не могла рассчитывать на более благодарных слушателей. Я пересказала им несколько мифов о сотворении мира и рассказывала об измерении радиуса Земли древними греками, о мучительном костре инквизиции, беспощадно настигавшего еретиков-учёных, о нелёгкой судьбе Циолковского, о преимуществах и недостатках различных американских телескопов и т.д.и т.п. В полной уже тьме они дружно пожали мне руку, засвидетельствовали своё уважение и отвели домой, попросив прийти ещё как-нибудь.
— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично.
— Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Вы же разрешаете разводиться королям. — Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода. — Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия? — Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
— Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Самый большой список психологических фильмов. За его составление большое спасибо Васильеву Николаю Николаевичу, сказать ему спасибо можно тут , но нужна регистрация. Список просто огромный, можно сохранить у себя и периодически в него заглядывать. Список удобен и тем, что, например, выделены разделы по темам, в том числе, и по некоторым диагнозам, например: "Фильмы, где демонстрируется работа психолога или психотерапевта", "Агорафобия", "Биполярное расстройство", "Зависимости, созависимости" и так далее. Велкам.
Черные камни Ики называют одной из величайших находок XX века, в то же время научное сообщество склоняется к теории фальсификации. Главной загадкой камней Ики являются изображения на них. Каким–то острым инструментом на поверхности камней нацарапаны сценки охоты на доисторических животных, картинки хирургических операций по пересадке органов человеческого тела, люди, рассматривающие нечто через лупу, астрономы у телескопа или с подзорной трубой, географические карты с неизвестными материками. Первые упоминания о находках в районе Перу черных камней с изображениями странных животных относятся к XVI веку. А у жителя Перу доктора Кабрера, страстного почитателя древних культур Америки, таких камней порядка 12000.
