путевые заметки в процессе полета

Блин, столько было планов, и тут жилец заболел и меня заразил((( Завтра придет его тест на ковид. Кашляет он знатно. Этот дебил отказался от вызова врача, бесит! Ну 21 год, ветер в голове. Кашляет так, что у меня в моей комнате в ушах звенит. А я постоянно чихаю... Пришлось отменить все уроки, спасибо брату, он подкинул денег на еду и лекарства. Мдя... Ну что ж, братцев подарок - умный телевизор, будет как раз в тему.... Блин, как же обидно болеть в конце лета, когда планировала нагуляться перед осенью напоследок((( Главное, чтоб не ковид...

Мы с Юлией как в том анекдоте, про двух женщин, которые сидели в одной камере 10 лет, а потом, когда освободились, поболтали у выхода еще минут 20, и разошлись по домам...
Сегодня впервые за две недели Юлия ночевала у меня, и мы отжигали.
Например, появился новый мем "Маша - баклажан" (не спрашивайте!) и новое слово РОСпиздяй (Как РосАлко) - русский распиздяй.
Мы жрали холодный борщ, мороженое, полировали все это холоднейшим лимонадом, обливали друг друга из пульверизатора (я нечаянно облила Юлию водкой из пульверизатора, ржали в голос)
а утром я проснулась от смс из госуслуг, и оказалось в итоге после долгих разбирательств, что мне сделали прививку не Ковивак а Спутник (в справке было Ковивак, а в Госуслугах пришло что спутник - оказалось, всей очереди, похоже, давали неправильные справки - я пожаловалась через госуслуги в Госздравнадзор или как его там, и они уже вечером отзвонились и пообещали всех обзвонить и всем справки заменить на правильные). Очень полезная кнопка в разделе про Ковид на Госуслугах про пожаловаться - брат пользовался, когда болел ковидом и врачи к нему не шли местные.
Потом мы сделали заказ на Яндекс еде на мороженое из Ашана - везли нам два часа, и в итоге привезли какой-то сраный яблочный лед. Написали жалобу. Нам вернули деньги, лед нам подарили, остались без мороженого (Офигенное за 44р трубочка Ашана фисташковая, внутри шоколад и сама вафля вкуснейшая!), опять расстроились... Потом Юлии начальство сказало, что комитет по образованию СПб не принимает ее международный сертификат от Кэмбриджа (бессрочный), потому что это считается повышением квалификации и принимается в рассчет только полученное за последние три года.
В общем, весь день все шло не так, и было ужасно жарко. Гроза погремела но дождя так и не случилось. Мы бегали в душ по очереди весь день и чуть не подрались за вентилятор (спасибо за него папе!), засунули вдвоем 30 кг собачатины в ванну и полили холодным душем, кошка увидев сие безобразие - притворилась тапочком на полке для обуви и не желала вылезать.
С Юлей поговорили почему мне так тяжко даются уроки - и она сказала, что во первых стресс-фактор, что я перед уроком никогда не знаю, что мы на нем будем делать - в зависимости от фантазии учителя в школе дается домашка, с которой мы в первую очередь работаем - я вспомнила, что с подготовленными уроками мне действительно очень легко и приятно работается. А еще Юля сказала, что я много время трачу на сомнения в себе и если я так переживаю изза незнакомых слов в их учебниках - можно за остаток лето пройти заранее их учебники и выписать незнакомые слова и выучить - Юля гений!
Еще мы устроили марафон любви к себе - выписали 20 идей как можно это выразить делами, и сделали по 10 штук за день, хотя хотели растянуть на 2 недели. В итоге договорились заниматься еще параллельно вдвоем по книге Джулии Кэмерон про похудение. Интересно будет вместе ее одновременно проходить...
А под конец сегодняшнего полного неприятностей дня - мы с Джериком были вынуждены подниматься после прогулки на 6 этаж по лестнице, пришли все мокрые, жесть! Новый дом, а лифты из говна и палок - ломаются постоянно! Думаю, если бы те деньги, которые правительство выдало на наши дома, все пошли в этот самый дом, а не в кучу карманов по пути - мы бы жили в жилье элитного класса блин! Ну да ладно, дареному коню в зубы не смотрят.
Посмотрела на фото Петра Мамонова - одно лицо с моим папой, а я раньше все думала, где откуда такое знакомое лицо. У меня нет ни одной фотки папы в старости, каким я его запомнила. Есть только, где он молодой и незнакомый, но хоть такую фотографию надо сделать в колумбарии...
Блин, как много всего, ну и денек - длинный, меганасыщенный, а теперь надо отоспаться. Завтра меня выписывают со стационара, надо быть в форме.

Ну что ж. Мне сегодня исполняется 40 лет. Вроде бы вчера было 16, а тут бах, и!
Встречаю с Ковидом и бокалом гранатового сока за невозможностью вина. Чин-чин! Можно в комментах поздравлять)))

Охренеть!
Сегодня пришел мазок на ковид, положительный...
Все на стреме, кто с собакой помогал - брат, мама, Юля, соцработник...
Врач сказала, что если у брата есть антитела, то он может не высаживаться на карантин, а маме сдавать мазок, если у нее симптомы появятся.
В итоге дозвонилась до нашей вездесущей Алки, договорились, что она две недели гуляет с собакой за 200р за прогулку, брат это предложил, он спонсирует.
Я обзвонила всех учеников, что на месяц вылетаю.
В общем, швах...
Короче, 40-летие я праздновать и не буду, по всем правилам плохих примет...

26го февраля было 40 дней с папиной смерти. Поскольку у меня все переживания ушли в подсознание, то в этот день я огребла давление 150 и попытки упасть в обморок. В итоге отлежалась, таблеток наелась от давления и головы, посидели потом с Юлей вечером со свечами, повспоминали папу, поговорили. С трудом пережила этот день я, но пережила.
Джерика лечим, кормим каждые три-четыре часа, в том числе и ночью. Уже с мамой. Перед днем отъезда брата я заистерила, что останусь один на один с больной собакой и работой, и позвала маму помочь на пару недель. В итоге сейчас выдыхаю, отсыпаюсь, радуюсь что готовлю не я, прихожу в себя потихоньку. Правда мама уже жаждет ко мне с концами переехать, но я стою намертво - я помню, сколько лет у меня ушло на то, чтоб перестать жить с ней под одной крышей.
Запахло весной, у нас солнечно, и захотелось прям любви. В качестве профилактики читаю феминисток про их бывших и тд. Помогает. Пожив с братом, захотелось мужика в дом, но потом я подумала - что такие как мой брат редкость, да и готовить я устала постоянно и часто. В общем, борюсь с этим желанием, как могу.
Внезапно прочла книгу. Маша Трауб "Любовная аритмия" - и прям зашло. В последние годы читала исключительно детективы, а тут вдруг опять потянуло на женскую прозу. Раньше я обожала Улицкую, Рубину, ту же Трауб, Токареву... А потом как-то увлеклась маньяками и читала только их. А тут как будто какая-то часть меня вернулась, это здорово.
Впереди любимый март с подарками на 8е и 24е, радостно видеть местами голый сухой асфальт, и я понимаю, что пережила одну из самых тяжелых зим в моей жизни. Пока не верю, что вроде выбралась. Уже жду подвоха. Стучу по столу три раза и плююсь уже каждый день. Ковид приучил не верить, что все будет хорошо и ожидать от завтрашнего дня любой неприятности.
Схуднула от нервов и от привычки ужинать в 9, принимать таблетки после ужина и больше не есть. На нынешнем лекарстве есть все время не хочется, только его хрен найдешь в аптеках - оно хорошее и недорогое. Кстати да - меня ж выписывают с дневного стационара пнд - сроки, буду сама потихоньку снижать дозу, если что - ходить к своей доктору неофициально посоветоваться, договорились с ней так.
Вот такие пироги у меня.

Сегодня звонит телефон, незнакомый номер, знака Спам нет. Беру трубку, слышу женский голос:
- пожалуйста, не бросайте трубку, Вам звонят из Лос-Анджереса.
Затем вкрадчивый мужской голос говорит:
- Привет, красавица. Это Бред Питт. Я не могу к тебе сейчас приехать, сама понимаешь - ковид, все такое... Но я оставил для тебя подарочек. В магазине Санлайт тебя ждет чудесное украшение...

Я так ржала, что даже в спам не отрапортовала, пусть еще кто-нибудь порадуется))))

Санлайт то Билана мне засылали, то еще какую-то звездульку. То они кричали, что закрывают все свои магазины и устраивают финальную распродажу... А все еще магазины стоят на месте, ну и уже из Голливуда звонящих мужиков приглашают. Жаль, что украшения я не ношу, Бред Питт все-таки, чай не хрен с горы.

Брат продолжает жить у меня, заразился от папы ковидом. Небольшая температура, поражение одного легкого на 15%. Сдали анализы на антитела - он болеет, а я не болела и не болею (тьфу-тьфу-тьфу). С этой недели выхожу ко вторым ученикам... Сложно пока. Я не рыдаю, не бьюсь в истериках, просто подсознательно происходит внутри какой-то огромный процесс, и он занимает всю оперативную память мозга. Стараюсь видеться с психологом, после последней сессии вырубилась спать на три часа. Она говорит, что каждый горюет по-своему. И это нормально - жить, заниматься делами, смеяться над смешным, а потом сидя одному внезапно расплакаться. Скоро будут готовы бумаги и мне надо будет ходить по бюрократам - выписывать папу, оформлять пособие на ЖКХ на меня одну, деньги на похороны от государства (6 тыщ дают, ога). А еще я лечусь и раз в неделю хожу к своему доктору. Недавно знакомая очень нехило меня прогрузила всякой мистикой, и я полдня вправляла кукушечку на место, поняла, что все-таки снижать дозировки дальше пока не надо. Хотя конечно, хочется перестать ходить в ПНД, как на работу. Блин, с октября лечусь, а уже февраль... Зато обошлось без постпсихотической депрессии, доктор очень мягко вывела меня из психоза, не так, как это делают в больнице. Она, конечно, гений своего дела. И человек прекрасный. Мы все с "коллегами" на нее молимся.
Очень жду марта, весны. Февраль ненавижу. Он самый холодный, хорошо хоть на три дня короче других месяцев. Гуляю с собакой под ледяным ветром, бррр.
А еще хочу просто погулять, а центр, говорят, в выхи перекрыт. Пойду в среду после врача. Устала от сидения дома и дерганья мальчика Сашеньки выпить очередную таблетку, блин, ну правда же- как дитя малое, все время надо отслеживать, что он пил из лекарств, а что нет. Устаю от этого. Но и хорошо отвлекает от грустных мыслей.
Начала понемножку читать и смотреть сериалы свои. Но не могу долго. Еще поиграла в игрушку - даже захватило на 20 минут. Но пока такого вот состояния, когда чем-то твое внимание полностью занято - нет.
Поймала себя на мысли, что жду что папа вернется из больницы. Какая-то часть отказывается принимать за факт тот звонок реаниматолога. Папа всегда мне в детстве говорил, что проживет до 90 лет, и я с детства в это верила, а тут вот раз и ушел. Не знаю, может, лучше бы я плакала. Вместо этого держу все в себе и не понимаю, а что же со мной происходит на самом деле - горюю я или нет. Странное состояние. Ну да ничего, через три недели весна уже. А с ней и облегчение придет. Я надеюсь.

Похоже, брат подхватил от папы ковид. 38.7 вчера было, и который день уже температурит. Вызвал врача по своей страховке, я хочу присутствовать, а мне к 6 с собакой к ветеринару. Блин. Велела брату требовать направление на КТ. Ленка советует тоже сделать КТ. Я думаю. Уже вроде записалась к ученикам, переболевшим ковидом, а теперь не знаю - стоит ли идти, вдруг я заразная. ХЗ. У меня температура, как у космонавта, пару дней неделю назад было 37, и на этом все. Хочу сдать на антитела. А теперь вот вся в думках.
За братом приходится ухаживать, заставлять делать ингаляции, пить противовирусное, чтоб лечился. Есть заставляю - аппетит вчера пропал от слова совсем. В общем, мои планы в среду начать жить одной накрываются медным тазом... Ну да лишь бы поправился. На Сашке все мы держимся.

Немножко похимичила с дозировкой нейролептика и транквилизатора, и проснулась бодрой и выспавшейся. За сегодня сделала куеву тучу дел: сводила Джерика на прогулку со всеми обработками больной лапы до и после, съездила в банк и закрыла ненужную грешную карту, купила проездной, а потом взяла мешки и пошла чистить папину комнату как комбайн. Подняла жалюзи - и комната стала уютной и светлой. Там еще мыть и мыть все. Лена посоветовала крутой антисептик с отдушкой, чтоб избавиться от затхлого старческого запаха. Велела промыть им даже потолок и мебель. Холодильник его я помою и продам за тыщу - он такой шумный, что слышно даже в коридоре. Комод, похоже уже не починить и придется выбрасывать. Думаю для жильца купить стол и комод с холодильником бу бесшумным. Но это пока мысли. Вообще хочется, конечно, пожить одной, ни под кого не подстраиваясь. На пенсию в 14 тыщ не особо проживешь. Когда я работаю более-менее хватает на жизнь, а вот что делать летом, когда работы нет? Короче думаю обо всем этом... Жильца не хочется заводить, но, похоже, придется в какой-то момент. А то мама уже жаждет приезжать ко мне на выхи и жить в этой комнате, чтоб мальчик Сашенька 45 годиков мог побыть один и спокойно потрахать свою девушку без мамы за стенкой. Я, говорит, буду тебе мыть полы, выгуливать Джерика и заставлять заниматься гимнастикой. Мы с Юлей поржали, что это будет день сурка - мама приехала в выходные, все переставила по своему, уехала, с понедельника по пятницу я расставляю все по своим местам и нахожу упрятанное хз куда, а в субботу приезжает мама и игра начинается заново... В общем, мама я заявила, что в свои выхи я тоже хочу побыть одна, и я тоже устаю от работы. Мама хотела было обидеться, но поняла что "ей меня не переломить". Вот это "переломить" так естественно вышло из ее уст. Что меня обязательно надо переламывать, по другому она не умеет взаимодействовать.
В коридоре стоят 6 пошлных 120-литровых пакетов с папиными пожитками и кучей пакетиков и прочей хуеты. Попросила Сашку помочь вынести все на помойку, он сказал - давай, когда стемнеет. Чего он стесняется, не поняла. Поржала, что в темноте будет похоже на выбрасывание трупов))))
В понедельник едем сдавать тест, самоизоляция подходит наша с братом к концу, в среду будет результат. И если отрицательный - то сдадим кровь на антитела. Потому что вроде у меня была температура 37 три дня, у сашки 38 один день, и четыре дня 37.5. Я его и себя лечила антивирусными ингаляциями чесночными (три зубка чеснока покрошить, залить кипятком и дышать глубоко ртом и носом пока не остынет) и отваром шалфея (он противовоспалительный, избавляет от кашля) - эти два средства и Юле очень помогли, она то тяжело перенесла ковид.
Сашка в среду уедет, с ним хорошо, но я уже устала от требований курить на балконе, спать в тишине и смотреть все в наушниках. Хочется уже и одной побыть. Хотя это очень мило - мы вместе обедаем и ужинаем, мне этого очень не хватает. В какой-то момент мне надоело готовить, и Сашка приготовил макароны с сыром и кормил уже он меня. Я говорю "как я люблю когда меня кто-то кормит" - Сашка: - я тоже! И ржом.( Collapse )