Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 40 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

40

Ну что ж. Мне сегодня исполняется 40 лет. Вроде бы вчера было 16, а тут бах, и!
Встречаю с Ковидом и бокалом гранатового сока за невозможностью вина. Чин-чин! Можно в комментах поздравлять)))

(no subject)

Охренеть!
Сегодня пришел мазок на ковид, положительный...
Все на стреме, кто с собакой помогал - брат, мама, Юля, соцработник...
Врач сказала, что если у брата есть антитела, то он может не высаживаться на карантин, а маме сдавать мазок, если у нее симптомы появятся.
В итоге дозвонилась до нашей вездесущей Алки, договорились, что она две недели гуляет с собакой за 200р за прогулку, брат это предложил, он спонсирует.
Я обзвонила всех учеников, что на месяц вылетаю.
В общем, швах...
Короче, 40-летие я праздновать и не буду, по всем правилам плохих примет...

какделадыбр

26го февраля было 40 дней с папиной смерти. Поскольку у меня все переживания ушли в подсознание, то в этот день я огребла давление 150 и попытки упасть в обморок. В итоге отлежалась, таблеток наелась от давления и головы, посидели потом с Юлей вечером со свечами, повспоминали папу, поговорили. С трудом пережила этот день я, но пережила.
Джерика лечим, кормим каждые три-четыре часа, в том числе и ночью. Уже с мамой. Перед днем отъезда брата я заистерила, что останусь один на один с больной собакой и работой, и позвала маму помочь на пару недель. В итоге сейчас выдыхаю, отсыпаюсь, радуюсь что готовлю не я, прихожу в себя потихоньку. Правда мама уже жаждет ко мне с концами переехать, но я стою намертво - я помню, сколько лет у меня ушло на то, чтоб перестать жить с ней под одной крышей.
Запахло весной, у нас солнечно, и захотелось прям любви. В качестве профилактики читаю феминисток про их бывших и тд. Помогает. Пожив с братом, захотелось мужика в дом, но потом я подумала - что такие как мой брат редкость, да и готовить я устала постоянно и часто. В общем, борюсь с этим желанием, как могу.
Внезапно прочла книгу. Маша Трауб "Любовная аритмия" - и прям зашло. В последние годы читала исключительно детективы, а тут вдруг опять потянуло на женскую прозу. Раньше я обожала Улицкую, Рубину, ту же Трауб, Токареву... А потом как-то увлеклась маньяками и читала только их. А тут как будто какая-то часть меня вернулась, это здорово.
Впереди любимый март с подарками на 8е и 24е, радостно видеть местами голый сухой асфальт, и я понимаю, что пережила одну из самых тяжелых зим в моей жизни. Пока не верю, что вроде выбралась. Уже жду подвоха. Стучу по столу три раза и плююсь уже каждый день. Ковид приучил не верить, что все будет хорошо и ожидать от завтрашнего дня любой неприятности.
Схуднула от нервов и от привычки ужинать в 9, принимать таблетки после ужина и больше не есть. На нынешнем лекарстве есть все время не хочется, только его хрен найдешь в аптеках - оно хорошее и недорогое. Кстати да - меня ж выписывают с дневного стационара пнд - сроки, буду сама потихоньку снижать дозу, если что - ходить к своей доктору неофициально посоветоваться, договорились с ней так.
Вот такие пироги у меня.

Звонок от Бреда Питта

Сегодня звонит телефон, незнакомый номер, знака Спам нет. Беру трубку, слышу женский голос:
- пожалуйста, не бросайте трубку, Вам звонят из Лос-Анджереса.
Затем вкрадчивый мужской голос говорит:
- Привет, красавица. Это Бред Питт. Я не могу к тебе сейчас приехать, сама понимаешь - ковид, все такое... Но я оставил для тебя подарочек. В магазине Санлайт тебя ждет чудесное украшение...

Я так ржала, что даже в спам не отрапортовала, пусть еще кто-нибудь порадуется))))

Санлайт то Билана мне засылали, то еще какую-то звездульку. То они кричали, что закрывают все свои магазины и устраивают финальную распродажу... А все еще магазины стоят на месте, ну и уже из Голливуда звонящих мужиков приглашают. Жаль, что украшения я не ношу, Бред Питт все-таки, чай не хрен с горы.

как дела у меня

Брат продолжает жить у меня, заразился от папы ковидом. Небольшая температура, поражение одного легкого на 15%. Сдали анализы на антитела - он болеет, а я не болела и не болею (тьфу-тьфу-тьфу). С этой недели выхожу ко вторым ученикам... Сложно пока. Я не рыдаю, не бьюсь в истериках, просто подсознательно происходит внутри какой-то огромный процесс, и он занимает всю оперативную память мозга. Стараюсь видеться с психологом, после последней сессии вырубилась спать на три часа. Она говорит, что каждый горюет по-своему. И это нормально - жить, заниматься делами, смеяться над смешным, а потом сидя одному внезапно расплакаться. Скоро будут готовы бумаги и мне надо будет ходить по бюрократам - выписывать папу, оформлять пособие на ЖКХ на меня одну, деньги на похороны от государства (6 тыщ дают, ога). А еще я лечусь и раз в неделю хожу к своему доктору. Недавно знакомая очень нехило меня прогрузила всякой мистикой, и я полдня вправляла кукушечку на место, поняла, что все-таки снижать дозировки дальше пока не надо. Хотя конечно, хочется перестать ходить в ПНД, как на работу. Блин, с октября лечусь, а уже февраль... Зато обошлось без постпсихотической депрессии, доктор очень мягко вывела меня из психоза, не так, как это делают в больнице. Она, конечно, гений своего дела. И человек прекрасный. Мы все с "коллегами" на нее молимся.
Очень жду марта, весны. Февраль ненавижу. Он самый холодный, хорошо хоть на три дня короче других месяцев. Гуляю с собакой под ледяным ветром, бррр.
А еще хочу просто погулять, а центр, говорят, в выхи перекрыт. Пойду в среду после врача. Устала от сидения дома и дерганья мальчика Сашеньки выпить очередную таблетку, блин, ну правда же- как дитя малое, все время надо отслеживать, что он пил из лекарств, а что нет. Устаю от этого. Но и хорошо отвлекает от грустных мыслей.
Начала понемножку читать и смотреть сериалы свои. Но не могу долго. Еще поиграла в игрушку - даже захватило на 20 минут. Но пока такого вот состояния, когда чем-то твое внимание полностью занято - нет.
Поймала себя на мысли, что жду что папа вернется из больницы. Какая-то часть отказывается принимать за факт тот звонок реаниматолога. Папа всегда мне в детстве говорил, что проживет до 90 лет, и я с детства в это верила, а тут вот раз и ушел. Не знаю, может, лучше бы я плакала. Вместо этого держу все в себе и не понимаю, а что же со мной происходит на самом деле - горюю я или нет. Странное состояние. Ну да ничего, через три недели весна уже. А с ней и облегчение придет. Я надеюсь.

(no subject)

Похоже, брат подхватил от папы ковид. 38.7 вчера было, и который день уже температурит. Вызвал врача по своей страховке, я хочу присутствовать, а мне к 6 с собакой к ветеринару. Блин. Велела брату требовать направление на КТ. Ленка советует тоже сделать КТ. Я думаю. Уже вроде записалась к ученикам, переболевшим ковидом, а теперь не знаю - стоит ли идти, вдруг я заразная. ХЗ. У меня температура, как у космонавта, пару дней неделю назад было 37, и на этом все. Хочу сдать на антитела. А теперь вот вся в думках.
За братом приходится ухаживать, заставлять делать ингаляции, пить противовирусное, чтоб лечился. Есть заставляю - аппетит вчера пропал от слова совсем. В общем, мои планы в среду начать жить одной накрываются медным тазом... Ну да лишь бы поправился. На Сашке все мы держимся.

как дела дыбр

Немножко похимичила с дозировкой нейролептика и транквилизатора, и проснулась бодрой и выспавшейся. За сегодня сделала куеву тучу дел: сводила Джерика на прогулку со всеми обработками больной лапы до и после, съездила в банк и закрыла ненужную грешную карту, купила проездной, а потом взяла мешки и пошла чистить папину комнату как комбайн. Подняла жалюзи - и комната стала уютной и светлой. Там еще мыть и мыть все. Лена посоветовала крутой антисептик с отдушкой, чтоб избавиться от затхлого старческого запаха. Велела промыть им даже потолок и мебель. Холодильник его я помою и продам за тыщу - он такой шумный, что слышно даже в коридоре. Комод, похоже уже не починить и придется выбрасывать. Думаю для жильца купить стол и комод с холодильником бу бесшумным. Но это пока мысли. Вообще хочется, конечно, пожить одной, ни под кого не подстраиваясь. На пенсию в 14 тыщ не особо проживешь. Когда я работаю более-менее хватает на жизнь, а вот что делать летом, когда работы нет? Короче думаю обо всем этом... Жильца не хочется заводить, но, похоже, придется в какой-то момент. А то мама уже жаждет приезжать ко мне на выхи и жить в этой комнате, чтоб мальчик Сашенька 45 годиков мог побыть один и спокойно потрахать свою девушку без мамы за стенкой. Я, говорит, буду тебе мыть полы, выгуливать Джерика и заставлять заниматься гимнастикой. Мы с Юлей поржали, что это будет день сурка - мама приехала в выходные, все переставила по своему, уехала, с понедельника по пятницу я расставляю все по своим местам и нахожу упрятанное хз куда, а в субботу приезжает мама и игра начинается заново... В общем, мама я заявила, что в свои выхи я тоже хочу побыть одна, и я тоже устаю от работы. Мама хотела было обидеться, но поняла что "ей меня не переломить". Вот это "переломить" так естественно вышло из ее уст. Что меня обязательно надо переламывать, по другому она не умеет взаимодействовать.
В коридоре стоят 6 пошлных 120-литровых пакетов с папиными пожитками и кучей пакетиков и прочей хуеты. Попросила Сашку помочь вынести все на помойку, он сказал - давай, когда стемнеет. Чего он стесняется, не поняла. Поржала, что в темноте будет похоже на выбрасывание трупов))))
В понедельник едем сдавать тест, самоизоляция подходит наша с братом к концу, в среду будет результат. И если отрицательный - то сдадим кровь на антитела. Потому что вроде у меня была температура 37 три дня, у сашки 38 один день, и четыре дня 37.5. Я его и себя лечила антивирусными ингаляциями чесночными (три зубка чеснока покрошить, залить кипятком и дышать глубоко ртом и носом пока не остынет) и отваром шалфея (он противовоспалительный, избавляет от кашля) - эти два средства и Юле очень помогли, она то тяжело перенесла ковид.
Сашка в среду уедет, с ним хорошо, но я уже устала от требований курить на балконе, спать в тишине и смотреть все в наушниках. Хочется уже и одной побыть. Хотя это очень мило - мы вместе обедаем и ужинаем, мне этого очень не хватает. В какой-то момент мне надоело готовить, и Сашка приготовил макароны с сыром и кормил уже он меня. Я говорю "как я люблю когда меня кто-то кормит" - Сашка: - я тоже! И ржом.Collapse )

Папа

В общем, когда нас привезли в три ночи в больницу, нас встретил недовольный хирург, что его разбудили и первый вопрос "почему обязательно приезжать ночью". После такого пркрасного начала беседы, он посмотрел отца, сделали анализ крови, анализ плохой, предложили отрезать ногу, папа отказался. С этим нас и отправили домой. Приехал брат.
Хорошо, что он остался. Отец не мог ходить, падал от усталости, то требовал отвести его в туалет, то рвался что-то делать в ванной, сидя на ванной - упал в нее, Сашка доставал... Потом я напоила его успокоительным чаем и он заснул. А в 11 я проснулась от его криков, он звал что-то там опять ему помочь, то ли сесть, то ли в туалет отвести. Дышал как конь. Я решила, что это паническая атака после хирурга с предложением отрезать ногу. По совету подруги вызвала психиатрическую скорую (я хотела у нее спросить про успокоительный травяной сбор который она советовала, Аня сказала, что это уже не поможет). Приехала красивая девушка-психиатр и первым делом померяла сатурацию. Сатурация 83, а при 92 уже кладут в ковидарий. В общем, похоже это ковид, тяжелая форма, папа сейчас в реанимации. Не знаю, жив он или нет. В общем, не зная на чем я щас выживая, только транквилизаторы и спасают. Брат остался у меня пожить, пока 2 недели не пройдут. мы ж контактные, не хочет маму заразить. Ну а мне с ним веселее. Иногда я начинаю рыдать, но в целом держусь оловянным солдатиком.
Я тот самый железный пони, из поговорки про дохнут кони. Три скорые за сутки, и всем все заново объяснять - это пиздец. Как папу увозили - это отдельный пиздец. Положили его на носился матерчатые, я тащила ноги а голову и по бокам петли тащили брат и мой сосед. Папа был в одних трусах, снизу плед положили и сверху плед. Он был совершенно потерянный и такой беззащитный. Не могу убрать у себя эту стоящую картину перед глазами. И я не знаю, может это последний раз, когда я его видела живым...

(no subject)

Дорогие мои френды и молча читающие! Поздравляю всех с завершением 2020 года! Мы с Юлией думаем, что президент сегодня скажет "Это был *пиииииипииии год!" и хлебнет водяры. Или предоставит слово Сергею Шнурову.
Я желаю всем, чтоб все это ужасное, что было в этом году Крысы ушло в свою крысиную нору, и год Буренки был добрым к нам, чтоб ковид ушел, чтоб мы все были здоровы, чтоб близкие были рядом, и чтоб было много хороших новостей у всех нас!
С наступающим Новым Годом всех!
Цалую,
Ваша Маша