Category: лытдыбр

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

Мой 2019

Это был очень спокойный год.
До апреля я еще пыталась набрать новых учеников и как-то барахталась, но в во второй половине апреля резьбу сорвало, и я до осени пробыла в отпуске. Очень хотелось уйти из профессии репетитора насовсем - в итоге оставила двух учеников в одной хорошей семье, и больше новых не ищу, хотя иногда пытаюсь - но попытки проваливаются, потому что не лезет.
В этом году я второй раз за 10 лет не попала на дневной стационар и не лечилась официально. Я думаю, это произошло именно благодаря долгому отпуску и отказу от новых учеников. Я очень рада - и кажется, я нашла свою схему выхода из кризиса, без попадания на стационар на несколько месяцев. И эти лекарства у меня лежат в заначке, и я даже знаю, что делать теперь, ежли что. Это радует.
В мае на один день съездила с Юлей в Москву - поездка была очень неудачная, но взбодрила. Увиделась с двумя другими Юлями в Москве, и прямо подумываю съездить в марте в гости, с ночевкой, в качестве подарка себе на ДР.
Потихоньку в этом году наш новый квартал оброс человеческими магазинами поблизости, и жить стало гораздо проще и веселей.
В конце года психанула и купила в кредит нормальный телефон и посудомойку. В итоге радуюсь каждый день своим приобретениям, и думаю, как все-таки найти работу, желательно надомную, чтоб не влезать в кредиты и выйти из-за черты бедности. Ибо ту же одежду мне тупо не купить, и каждая копейка рассчитана за три месяца заранее. Посовещались с Юлей, я решила поузнавать по знакомым по поводу надомной работы, и ежли что-попробовать обратиться в службу занятости, как инвалид, а то в интернете сплошь лохотрон и треш какой-то предлагается.
Летом мама подарила абонемент в спортклуб - и это прямо отдушина для меня, там джакузи и куча всяких саун, обожаю этот клуб! Пару раз в неделю стабильно хожу - для человека, который раньше только покупал абонементы, и не ходил - это прорыв - весь секрет в джакузи, я с ума схожу по тактильным ощущениям от гидромассажа, и ради этого я готова кататься сколь угодно далеко! И да, это находка - клуб с гидромассажем за 11 тысяч в год, а не за 50, как Спортлайф, в который я ходила в хорошие времена ради джакузи.
Также в конце года я начала бегать. Плюнула на рассказы про вред бега при большом весе и стала бегать. Бегала в клубе, потом попробовала марафон-челлендж на 21 день и сдулась через неделю - но зато теперь я знаю, что я могу бегать, я знаю, как надо бегать, и главное - что я способна выйти в дождь или снег и бегать при минусовой температуре, что я не неженка ленивая, я могу. Но предпочту все же бегать зимой в спортклубе, так как я астматик, а от холодного воздуха дико задыхаюсь. Ну и там плюшки в виде джакузи и бани сразу после занятия, это очень кайфово!
Еще в этом году продвинулась с рассказами про Плохого Психолога. Стало легко их писать, сделала отдельный тег под них, планирую продолжать и потом заслать издателю книжкой. Как-то отпустило, что не пишу каждый день, что пишу мало. Расслабилась, и стала получать удовольствие.
Одно из главных открытий - феминистские сообщества и блоги, у меня сильно подправилась карта мира в голове, и меня попустило на тему многих мучительных для меня вещей после общения там с другими женщинами. У меня очень сильно изменилось восприятие многих вещей, и я понимаю, что в принципе, всегда так чувствовала, просто не знала, как это словами назвать. Они же все это называют, описывают и обсуждают. И стало легче, когда я поняла, что мне не нужен мужчина для счастья, что я еще легко отделалась от бывшего мужа, что пиздец (по моим меркам) практически у всех в межполовых отношениях за редким исключением, и что ради этого исключения я не хочу рыться в кучах говн руками. И да, я забыла о сайтах знакомств, как о страшном сне, и прошел страх одиночества. Теперь наоборот, специально ставлю в расписание пункт "позвонить редкой подруге" - потому что общения с Юлей и мамой хватает за глаза и за уши, а раньше изнывала от одиночества и всем называнивала, чтоб только с кем-то поговорить. Как же хорошо, что это прошло!
В наступающем году хочется сил, энергии, здоровья, денег - и вдохновения. Хочется спорта, творчества, интересных книг и сериалов, бродилок по городу и чего-то нового и при этом хорошего. Хочется сил на все это, а не передвигаться от пинка до пинка в позе спящего ленивца. Хочется быть не такой строгой с собой и разрешать себе быть такой, какая есть. Хочется больше жить, а не выживать и не существовать. Хочется, чтоб жизнь не заставляла прятаться от нее в спячку.
Планов никаких писать не буду, потому что никогда не знаешь, куда тебя заведет жизнь в итоге. Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Поэтому я просто намечаю векторы, в какие стороны я хочу стремиться в наступающем году.
2019 был счастливым спокойным годом. Следующий год хочется сделать более живым, насыщенным впечатлениями и эмоциями, хорошими!

(no subject)

Всем привет) Нам уже лучше. Джерри уже снова интересуется всеми попутными помойками, хулиганит - выдрал нахрен катетер из лапы, бегает как лошадь при слове Гулять, лает на папу, когда тот меня будит - все уже почти в норме. Пока еще не совсем, но почти)))
Сегодня впервые ездили на трамвае. Оказалось, "за зверушку платить надо" (с) кондукторша))) У Джерри теперь есть свой билетик. Два) Очень хорошо себя вел в трамвае, сидел смирно, по ступенькам спокойно залезал и слезал высоким, молодец) В итоге обернулись быстро - в этот раз нам сделали очень быструю капельницу, и мы почти за полтора часа все сделали - и погуляли, и съездили к доктору. Так что 2 часа на капельнице уже не пришлось сидеть, слава богу!
И да, я наконец выспалась... Чувствую себя человеком.
Сегодня побегаю - очень понравился второй урок - бегать очень круто по их методике. Очень интересно и круто - реально не задыхаешься и не устаешь. Буду продолжать. Да и самочувствие после бега просто сказочное. И сон налаживается, и вообще организм счастливый и довольный от бега. Это мое. Я просто поняла, что эти ребята могут прикрыть этот курс и я могу после на него не попасть - да и прет бегать меня именно сейчас, поэтому передумала сваливать.

Пробежалась

Пошла бегать в шесть вечера сегодня)
Стояла буквой зю в с телефоном в руке, смотрела видео и делала растяжку) Люди на меня смотрели, как на сумасшедшую) А я чо - я продолжала) Побегала всего ничего, но для первого раза вполне. Дышать тяжело, разминка - это тема! Я поняла, почему у меня все болело после пробежки в зале - без предварительной растяжки стопы это траваопасно. Зарядилась позитивом на все 100! Надышалась кислородом, ух, аж в голове свежо до сих пор. Все-таки, совсем другое, чем в зале! Может, и втянусь - мне очень понравилось! Не зря закупилась вчера одежкой и аксессуарами для бега))) Все пригодилось!
Очень круто, я довольна, главное, чтоб дыхалка привыкла. И да, не жрать за 2 часа до пробежки, это важно.
Будем продолжать)))

Я у мамы поваренок!

Ну не хочет уходить ноябрь просто так! Самый тяжелый месяц года под конец "порадовал" неприятными происшествиями. Позавчера с собакой, сегодня я огребла внимания от агрессивного идиота в комментариях к невинной записи в группе жильцов. Если в первом случае в себя помогла прийти таблетка квентиакса и 25 часов сна, то сегодня я просто взяла и стала готовить еду вместе с Алисой. Она мне напоминала, когда что надо добавлять, включать и выключать, а я строгала-резала-перемешивала и чувствовала себя колдуньей, варящей зелье. Кстати да, вспоминая шутку, - надо в следующий раз еще зловеще хихикать, когда варю суп))) Но правда вот - готовка отлично поднимает настроение мне! Сегодня готовила рулет мясной с яйцом (помните, в детсаду такой давали?) и рассольник фирменный по-тюремному (бывший парень-зек научил зоновскому рецепту). А послезавтра я планирую испробовать рецепт жюльена - надо только докупить ингридиентов и собственно, кокотниц. Прям хочу-хочу! Мечтаю, как в морозилке будет свой собственный жюльен лежать замороженный порциями - чтоб перекус такой в ночи вкуснейший делать))) А то покупать два маленьких жульена за 180 рублей - жаба душит. И просто - люблю готовить! Сейчас стала готовить меньшими размерами блюда - чтоб быстрее съедалось, и чтоб потом есть уже что-то другое, а то неделю одно и то же есть - верный способ разлюбить любимые блюда))) И прям настроение отличное от готовки! И в доме тепло от печки, и прям волшебство в воздухе зимнее! Сидишь на кухне, котовишь вкусное, тепло и хорошо, а за окном - мороз, ветер, холод. И понимаешь, что в отличие от людей на улице - ты просто счастливчик!))) И да, скорей бы декабрь! Не люблю конец октября и ноябрь - обычно у меня в это время обострение и прочие пиздецы. Всегда очень тяжко в это время, и куча неприятностей у меня и близких.
А рулет я готовила вообще без выпендрежа - взяла фарша упаковку, перемешала с солью и специями ("приправа для мяса") - раскатала, положила вдлину три вареных яйца, закрепила фарш вокруг них, завернула в фольгу, 45 минут при 200С и 15 развернув фольгу для корочки. И все - получается вкуснотищща!

Лохотрон

Сейчас в соцсетях появился лохотрон - звезды, якобы, делают розыгрыш денежных призов. Для этого надо ввести данные своей карты, и дальше, видимо, надо заплатить определенную сумму, чтоб получить приз 100 тыщ. Я уже видела Лазарева в этих клипах, а тут и Собчак засветилась. Я просто в ахуе. Это ж явное мошенничество - "репутация" - это просто слово? Я помню, как принародно Лолита и Цекало извинялись за участие в "Хопёр-Инвест"... А тут - судя по всему это мегаприбыльный бизнес, и никто не бьет в набат, нигде про эту разводку не пишут... Почему???

Долой психологию!

Почитав пост Кэт про "беспомощных" манипуляторов - подумала о том, насколько все пространство отравлено психологией.
Например, ответственность. - Психологи призывают человека взять на себя ответственность за свои неудачи. Что делает человек? - Он вместо ответственности начинает взращивать чувство вины за свои неудачи и страдать еще больше. Оттуда же обвинения людям, которые жалуются на какие-то страшные и тяжелые вещи типа инвалидности - мол, "тебе нравится быть несчастным" - потому что ответственность жеж! И если человеку плохо - то он сам себе злобный баклан и самвиноват-виноват-виноват!

Опять же. "Оказывай помощь только, когда тебя о ней попросили". С близкими людьми это так не работает. Попросить о помощи - это очень серьезное усилие, на которое не всегда есть силы, дело не в гордости. Для многих это значит расписаться в собственной беспомощности. И ничего в этом страшного нет. Все равно человек, нуждающийся в помощи, посылает сигнал вовне, и помощь приходит. Я бы переформулировала это на "предложи помощь, и если сказали, что не надо - не помогай".
Еще в психологии очень много философских камней, которые изобретают все алхимики - например, знаменитое "надо полюбить себя", еще все молятся на выход из зоны комфорта, продуктивность и успешность.
И вишенкой на торте - меня поражают письма психологам от женщин наподобие: "все мои мужчины били, пили, изменяли и делали больно.. как найти настоящего мужчину и построить здоровые отношения" - то есть, мыши плакали, кололись, но продолжали лезть на кактус. Серьезно? Я сама долго этой фигней страдала, пока не поменяла вопрос с "как построить здоровые отношения" на "как перестать страдать изза мужчин?" - и вы знаете, теперь я из-за них не страдаю, просто потому что ушла из Большого Секса, надеюсь, навсегда. Просто потому что с тех пор, как я перестала Искать ЕВО - я стала счастливейшим на свете человеком. Мне стало всего в жизни хватать и все стало спокойно, уютно и тепло. Потому что не надо искать, знакомиться и обламываться, натыкаться и травмироваться. А любви в моей жизни хватает - от родных, друзей и животных.

Ах, ну да. Вот я о чем - психология проникла везде и отравила наше сознание. Мы привыкли верить, что все эти пропагандируемые лозунги - это истина в последней инстанции. Но вот правда - попробуйте почитать сборник советов какого-нибудь психолога о том, как правильно взаимодействовать с ребенком - хаха три раза, это нереально все воплощать в жизнь! В общем, я думаю, что психологические советы работают только на киборгах)
И вообще, психология - самая молодая из наук, просто очень модная и мощная. Но по сути - она еще в зачатке своем, и многие Истины - на поверку оказываются просто теориями отдельных умов. И очень часто психологи больше вредят. Например, на психфоруме я читала, что дипломированные психолухи писали людям, больным шизофренией - я просто офигевала от невежества. И это неудивительно, вспоминая уроки по психиатрии в моем институте психологическом - в течение семестра это было занятие в неделю, нам приводили больных и они пугали сокурсников своими рассказами - будущие психологи были в ахуе и ужасе от услышанного, собственно, никакой психиатрии нас не учили - просто был цирк уродов вместо обучения - я, болея 10 лет, могла бы лекции читать - более полезные для будущей работы, чем то, что надиктовывал преподаватель. И да - это еще одна проблема наших психологов - у них нет никакой базы по психиатрии, а она встречается чаще, чем можно подумать. И иногда очень опасная ситуация получается для клиента, в котором психолог не опознал психотика и лечит его своими приемами, в то время, как клиенту нужен укол галоперидола и месяц в больничке, чтоб прийти в себя - и в итоге, от разговоров ему становится еще хуже и он выходит в окно вскоре после сеанса с психологом - во всяком случае, так было со мной, только от окна меня уберег счастливый случай...

(no subject)

Я сейчас редко пишу, просто потому что все спокойно и хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Все живы, здоровы, сейчас моя любимая пора - когда желтеют листики и воздух становится холодным, мне в кайф гулять в хорошую погоду и сидеть дома с какао, вязанием и сериалами - в плохую. И радуюсь, что не штырит по-осеннему, по большому счету - я просто тихо счастлива. Да, и это пройдет, но пока оно есть - я тихонечко наслаждаюсь...

(no subject)

Я полюбила вязать в последнее время. Вяжу я просто снуд, но красивый и большой, цвета морской волны. Длиной будет почти 2 метра. Уже навязала сантиметров 60... Купила пряжу в магазине, а потом загуглила, и оказалось, что в интернетах можно купить ее в два раза дешевле! Заплатить 140 рублей за доставку - и вуаля, экономия нехилая... Сегодня пришла посылочка с очень красивой шерстью... Вот теперь думаю, как бы исхитриться купить хорошую люстру и бра, чтоб не попортить зрение, и буду вязать темными зимними вечерами))) Такое уютное занятие, прям медитация))) Я просто поняла, что люблю вязать крупными нитками, мелкие-тонкие ненавижу, и все поперло и стало получаться! Мне уже заказали два снудика и шапку Юля и мама))) Классно иметь хобби!

Сила воли как мышца

Странно... Я реально по-другому стала воспринимать практически все с тех пор, как бросила курить и взялась за спортклуб и похудеж. Когда для себя много делаешь, прилагаешь усилия (но не рвешься на британский флаг, чтоб все забросить через неделю) - реально начинаешь себя по-другому воспринимать. Как-то стало меняться ощущение себя с другими людьми. Когда вчера мама попыталась говорить об обычном - как она страдает изза того, что брат мой не худеет, и как надо худеть - я просто ее оборвала и предложила наслаждаться прогулкой. Вчера позвонила подруга, у нее в трубку орала ее трехлетка истошно, и когда она сказала, что завершит разговор - "ты же не любишь крики" - я попрощалась, не начав ее убеждать, как раньше, что все в порядке и пытаться продолжать общаться сквозь истошные вопли, сводящие с ума. Сегодня из двух учеников позанималась только с девочкой, ее брат продинамил, и когда мне заплатили не за один урок, а за полтора - в рамках извинения за то, что я ждала этого оболтуса и провела долгий урок с его сестрой - я не стала отнекиваться и взяла деньги, а раньше бы заохала и не взяла. И это только что я подметила. Очень круто! Мне нравятся эти перемены, очень. Все-таки круто - двигаться медленно к цели, по принципу - главное - если упал, то встать и идти дальше, а не бросать все в разочаровании. И не гнать лошадей. Когда мне приходит очередная гениальная идея о том, что еще можно добавить к программе похудения - я говорю себе "дадада, обязательно! только потом, когда привыкну к имеющейся нагрузке..." - и попускает.
А еще я подумала, что слезла с иглы психологии. Раньше мне казалось, что счастье возможно только в результате длительной дорогой психотерапии у хорошего психолога. А в итоге помогло просто делать то, что давно хотел, брать себя в руки и делать - например, вчера я силком себя подняла из постели, взяла рюкзак, который собрала заранее перед сном - и поехала в клуб, там заставила себя выйти на дорожку, коли приехала - в итоге через полчаса ходьбы я проснулась и уже просто кайфовала от гидромассажа и бань. И вообще - когда ходишь в клуб - весь день потом проходит просто на ура))) Я как-то стала наращивать силу воли потихоньку, раньше она была атрофирована вконец - причем это именно особенность заболевания, и на золофте я стала гораздо лучше себя контролировать, и в целом стала уравновешенней, болтанка вверх=вниз стала не такой крутой и не так часто. Даже летом не лечилась (тьфу-тьфу-тьфу). Очень классно понемножку учиться брать себя в руки и делать что-то для себя, даже если прям щас не хочется и лень. Это как мышца - если ее качать, она станет сильной. После того, как я перетерпела ломку без никотина - мне уже легче переносить это движение "взять себя за шиворот". Мне помогает рассматривать чувство, которое причиняет дискомфорт и просто позволять ему быть. Хочется курить? А в чем это выражается? Зуд на языке во рту, ну и фиг с ним, можно терпеть, само пройдет - и проходит! Так же с голодом - тянет в желудке слегка - ну и ладно, зато завтра будет легко проснуться! И так далее.
Главное - не нагружать себя настолько, чтоб порваться, все проклянуть и побросать. Периодически я срываюсь, нажираюсь, мне хреново, хочу все бросить - и тут меня выручает Юля, которая гладит меня по голове и уговаривает ласково - ну смотри, килограмм за неделю, это же прогресс, да - не быстрый, но - прогресс! Главное - не останавливайся! И я киваю и продолжаю с надеждой увидеть минус один в следующее воскресенье. И когда вижу - жутко изумляюсь, уже третью неделю подряд. И понимаю, что не зря не бросила и продолжила. И что оно того стоит.
И да, красивущее пальто ко мне едет из интернета))) Как раз приедет к тому времени, когда я в него влезу))))