?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

[sticky post] Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Когда я училась в институте на психолога, у меня началось биполярное расстройство, поэтому у меня в блоге много о болезни, психиатрии и о пользе антидепрессантов и прочих лекарств. У меня инвалидность, но я стараюсь жить так, будто ее нет и не вешать нос, как бы этого иногда мне не хотелось. Я не хочу, чтоб меня воспринимали, как психически больную, и многие в реале даже не догадываются об этом факте моей биографии. Биография у меня, кстати, богатая - в анамнезе у меня автостоп, мотоциклы и парашюты. Просто однажды случилась беда, и я заболела. Очень много лет ушло на принятие, что теперь я не могу всего того, что могла раньше, что надо пить лекарства, чтоб быть хотя бы в приблизительной норме самочувствия, но сейчас я просто стараюсь жить по максимуму своих нынешних возможностей.
Если у вас есть вопросы о психиатрии, лекарствах или оформлении инвалидности - спрашивайте, если знаю - отвечу, а знаю я очень много по этой теме.

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.
Если вы считаете, что Анне Карениной от депрессии помогли бы две коровы, а лекарства - это химия, то нажмите крестик справа вверху. Одна из моих целей - это популяризировать современную психиатрию.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

Долой психологию!

Почитав пост Кэт про "беспомощных" манипуляторов - подумала о том, насколько все пространство отравлено психологией.
Например, ответственность. - Психологи призывают человека взять на себя ответственность за свои неудачи. Что делает человек? - Он вместо ответственности начинает взращивать чувство вины за свои неудачи и страдать еще больше. Оттуда же обвинения людям, которые жалуются на какие-то страшные и тяжелые вещи типа инвалидности - мол, "тебе нравится быть несчастным" - потому что ответственность жеж! И если человеку плохо - то он сам себе злобный баклан и самвиноват-виноват-виноват!

Опять же. "Оказывай помощь только, когда тебя о ней попросили". С близкими людьми это так не работает. Попросить о помощи - это очень серьезное усилие, на которое не всегда есть силы, дело не в гордости. Для многих это значит расписаться в собственной беспомощности. И ничего в этом страшного нет. Все равно человек, нуждающийся в помощи, посылает сигнал вовне, и помощь приходит. Я бы переформулировала это на "предложи помощь, и если сказали, что не надо - не помогай".
Еще в психологии очень много философских камней, которые изобретают все алхимики - например, знаменитое "надо полюбить себя", еще все молятся на выход из зоны комфорта, продуктивность и успешность.
И вишенкой на торте - меня поражают письма психологам от женщин наподобие: "все мои мужчины били, пили, изменяли и делали больно.. как найти настоящего мужчину и построить здоровые отношения" - то есть, мыши плакали, кололись, но продолжали лезть на кактус. Серьезно? Я сама долго этой фигней страдала, пока не поменяла вопрос с "как построить здоровые отношения" на "как перестать страдать изза мужчин?" - и вы знаете, теперь я из-за них не страдаю, просто потому что ушла из Большого Секса, надеюсь, навсегда. Просто потому что с тех пор, как я перестала Искать ЕВО - я стала счастливейшим на свете человеком. Мне стало всего в жизни хватать и все стало спокойно, уютно и тепло. Потому что не надо искать, знакомиться и обламываться, натыкаться и травмироваться. А любви в моей жизни хватает - от родных, друзей и животных.

Ах, ну да. Вот я о чем - психология проникла везде и отравила наше сознание. Мы привыкли верить, что все эти пропагандируемые лозунги - это истина в последней инстанции. Но вот правда - попробуйте почитать сборник советов какого-нибудь психолога о том, как правильно взаимодействовать с ребенком - хаха три раза, это нереально все воплощать в жизнь! В общем, я думаю, что психологические советы работают только на киборгах)
И вообще, психология - самая молодая из наук, просто очень модная и мощная. Но по сути - она еще в зачатке своем, и многие Истины - на поверку оказываются просто теориями отдельных умов. И очень часто психологи больше вредят. Например, на психфоруме я читала, что дипломированные психолухи писали людям, больным шизофренией - я просто офигевала от невежества. И это неудивительно, вспоминая уроки по психиатрии в моем институте психологическом - в течение семестра это было занятие в неделю, нам приводили больных и они пугали сокурсников своими рассказами - будущие психологи были в ахуе и ужасе от услышанного, собственно, никакой психиатрии нас не учили - просто был цирк уродов вместо обучения - я, болея 10 лет, могла бы лекции читать - более полезные для будущей работы, чем то, что надиктовывал преподаватель. И да - это еще одна проблема наших психологов - у них нет никакой базы по психиатрии, а она встречается чаще, чем можно подумать. И иногда очень опасная ситуация получается для клиента, в котором психолог не опознал психотика и лечит его своими приемами, в то время, как клиенту нужен укол галоперидола и месяц в больничке, чтоб прийти в себя - и в итоге, от разговоров ему становится еще хуже и он выходит в окно вскоре после сеанса с психологом - во всяком случае, так было со мной, только от окна меня уберег счастливый случай...

Oct. 2nd, 2019

Я сейчас редко пишу, просто потому что все спокойно и хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Все живы, здоровы, сейчас моя любимая пора - когда желтеют листики и воздух становится холодным, мне в кайф гулять в хорошую погоду и сидеть дома с какао, вязанием и сериалами - в плохую. И радуюсь, что не штырит по-осеннему, по большому счету - я просто тихо счастлива. Да, и это пройдет, но пока оно есть - я тихонечко наслаждаюсь...
Я полюбила вязать в последнее время. Вяжу я просто снуд, но красивый и большой, цвета морской волны. Длиной будет почти 2 метра. Уже навязала сантиметров 60... Купила пряжу в магазине, а потом загуглила, и оказалось, что в интернетах можно купить ее в два раза дешевле! Заплатить 140 рублей за доставку - и вуаля, экономия нехилая... Сегодня пришла посылочка с очень красивой шерстью... Вот теперь думаю, как бы исхитриться купить хорошую люстру и бра, чтоб не попортить зрение, и буду вязать темными зимними вечерами))) Такое уютное занятие, прям медитация))) Я просто поняла, что люблю вязать крупными нитками, мелкие-тонкие ненавижу, и все поперло и стало получаться! Мне уже заказали два снудика и шапку Юля и мама))) Классно иметь хобби!

Сила воли как мышца

Странно... Я реально по-другому стала воспринимать практически все с тех пор, как бросила курить и взялась за спортклуб и похудеж. Когда для себя много делаешь, прилагаешь усилия (но не рвешься на британский флаг, чтоб все забросить через неделю) - реально начинаешь себя по-другому воспринимать. Как-то стало меняться ощущение себя с другими людьми. Когда вчера мама попыталась говорить об обычном - как она страдает изза того, что брат мой не худеет, и как надо худеть - я просто ее оборвала и предложила наслаждаться прогулкой. Вчера позвонила подруга, у нее в трубку орала ее трехлетка истошно, и когда она сказала, что завершит разговор - "ты же не любишь крики" - я попрощалась, не начав ее убеждать, как раньше, что все в порядке и пытаться продолжать общаться сквозь истошные вопли, сводящие с ума. Сегодня из двух учеников позанималась только с девочкой, ее брат продинамил, и когда мне заплатили не за один урок, а за полтора - в рамках извинения за то, что я ждала этого оболтуса и провела долгий урок с его сестрой - я не стала отнекиваться и взяла деньги, а раньше бы заохала и не взяла. И это только что я подметила. Очень круто! Мне нравятся эти перемены, очень. Все-таки круто - двигаться медленно к цели, по принципу - главное - если упал, то встать и идти дальше, а не бросать все в разочаровании. И не гнать лошадей. Когда мне приходит очередная гениальная идея о том, что еще можно добавить к программе похудения - я говорю себе "дадада, обязательно! только потом, когда привыкну к имеющейся нагрузке..." - и попускает.
А еще я подумала, что слезла с иглы психологии. Раньше мне казалось, что счастье возможно только в результате длительной дорогой психотерапии у хорошего психолога. А в итоге помогло просто делать то, что давно хотел, брать себя в руки и делать - например, вчера я силком себя подняла из постели, взяла рюкзак, который собрала заранее перед сном - и поехала в клуб, там заставила себя выйти на дорожку, коли приехала - в итоге через полчаса ходьбы я проснулась и уже просто кайфовала от гидромассажа и бань. И вообще - когда ходишь в клуб - весь день потом проходит просто на ура))) Я как-то стала наращивать силу воли потихоньку, раньше она была атрофирована вконец - причем это именно особенность заболевания, и на золофте я стала гораздо лучше себя контролировать, и в целом стала уравновешенней, болтанка вверх=вниз стала не такой крутой и не так часто. Даже летом не лечилась (тьфу-тьфу-тьфу). Очень классно понемножку учиться брать себя в руки и делать что-то для себя, даже если прям щас не хочется и лень. Это как мышца - если ее качать, она станет сильной. После того, как я перетерпела ломку без никотина - мне уже легче переносить это движение "взять себя за шиворот". Мне помогает рассматривать чувство, которое причиняет дискомфорт и просто позволять ему быть. Хочется курить? А в чем это выражается? Зуд на языке во рту, ну и фиг с ним, можно терпеть, само пройдет - и проходит! Так же с голодом - тянет в желудке слегка - ну и ладно, зато завтра будет легко проснуться! И так далее.
Главное - не нагружать себя настолько, чтоб порваться, все проклянуть и побросать. Периодически я срываюсь, нажираюсь, мне хреново, хочу все бросить - и тут меня выручает Юля, которая гладит меня по голове и уговаривает ласково - ну смотри, килограмм за неделю, это же прогресс, да - не быстрый, но - прогресс! Главное - не останавливайся! И я киваю и продолжаю с надеждой увидеть минус один в следующее воскресенье. И когда вижу - жутко изумляюсь, уже третью неделю подряд. И понимаю, что не зря не бросила и продолжила. И что оно того стоит.
И да, красивущее пальто ко мне едет из интернета))) Как раз приедет к тому времени, когда я в него влезу))))
Вчера у меня начала пухнуть десна над зубом, который давно собиралась вырывать. В итоге сегодня собрались с Юлей и рванули в стоматологическую поликлинику по прописке.
Если б не Юля, я б ушла ждать полноценного флюса и страдать, но Юля гладила меня по спинке все те два часа, что мы там сидели и ждали, и всячески убеждала, что я матерый котик!
Но хотела я вам рассказать не об этом.
Поликлиника прекрасная совершенно.
Например, поднимаясь с первого этажа с цифрой 2 ты видишь цифру 3 на втором этаже.
Затем выяснилось, что рентген у них работает только полдня во всей клинике. Плюс на него тоже нужно брать талоны в регистратуре.
И самое прекрасное - платную анестезию делают в кабинете хирурга и еще в одном. То есть наша очередь к хирургу периодически прерывалась людьми, которых перед лечением прислали терапевты. И люди сидели в еще одной очереди.
Чтобы попасть к хирургу - надо прийти либо в 7.30 либо в 14.30 и отстоять очередь за номерком. Длинную и долгую (полчаса минимум). Но это в принципе так принято. Повезло, что девушка передо мной в очереди попросилась к врачу-женщине, и я ее спросила, хороша ли эта хирург, и она сказала, что читала на нее хорошие отзывы. В итоге я попросилась к ней же, и не прогадала - хирург очень хорошая, успокаивала меня, объясняла, что делает, почистила всю эту дрянь внутри хорошенько... Так что я сейчас лежу и выдыхаю. А Юлия отпивается пивом - ее накрыло от всех этих прелестей советской медицины и от скандалистов в очередях. А я чо - мне главное, что до флюса все решилось. Теперь осталось надеяться, что ко всем моим неприятностям не прибавится какое-то осложнение. Но вроде, все хорошо, по ощущениям.
Но клиника, канеш, зачооооот))) Как же мне повезло с моим стоматологом-терапевтом, найденной исключительно по хорошим друзьям... Я у нее в кресле засыпаю от спокойствия... А тут меня колотило, я пыталась упастьв обморок и так далее. Если б не Юля, я б сбежала через 10 минут пребывания там. А так мы ржали "ты матерый!" - "я даже не знаю, что такое матерый" (с) КВН. В итоге меня наградили званием матерого котика и довели до дома))) Сейчас лежу и думаю - как же хорошо дома, а...
Сегодня опять проснулась с больным горлом. Уже в истерике позвонила Юле, и начала рыдатЬ, что чтожэтотакоэ. Отмечу, что вчера я решила работать с оставшимися двумя учениками все-таки с осени. И тут же - больное горло. Юля меня спросила - не хочет ли организм мне что-то сказать этим всем?
В общем, дорогой организм, я тебя услышала, отменила работу до следующей осени. Буду заниматься только тобой и писательством. Дадада. И я честно буду бороться с попытками устроиться на какую-нибудь еще работу. Обещаю.
ЗЫ: кстати, организм услышал, горло и хрипота резко исчезли. В общем, видимо, мы правильно его поняли)))
Блин, с 16 лет работаю, отпусков реальных особо-то и не было... Разве что путешествовала много до 2006го года - в Прагу, в Норвегию через Финку и Швецию, в Болгарии еще была. И в 12м году на неделю с мамо в Грецию ездили (если это можно назвать отдыхом, я просто спала в номере сутками и читала "Войну и мир"))) Видимо, организм уже ничего не хочет. Денег хватает на минимум, и больше ему ничо не нада. Ну хорошо хоть, он не просто так болеет, а со смыслом. И действительно, практически все прошло, когда я позвонила родителям учеников и сказала, что работать не буду. Все-таки, удивительно. И да, я не сомневаюсь, что попытки пойти работать еще будут неоднократные...

"Сказка о репке" в изложении великих писателей

Александр Островский 
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло? 
Дед: Что? 
Репа: Отчего репки не летают? 
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение. 
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела. 
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение? 
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем. 
Дед: Я тебе завяну! 
Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу, да и дело с концом!

Михаил Булгаков 
В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед. 
Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня?

Владимир Набоков 
Репка, свет моей жизни, огонь моего желудка. Грех мой, душа моя. Реп-ка: кончик языка совершает путь в два шажка вниз по нёбу, чтобы на втором толкнуться о зубы. Реп. Ка. 
Она была репа, просто репа, по утрам, высотой в пять футов (без двух вершков и с растрепанной ботвой). Она была репой обыкновенной на уроках ботаники. Она была brassica rapa на пунктире пакетиков с семенами. Но в моих объятьях она была всегда: репка. 
А предшественницы-то у нее были? Как же — были... Больше скажу: и репки бы не оказалось никакой, если бы я не полюбил в одно далекое лето одну изначальную редьку. 
Когда же это было, а? 
Приблизительно за столько же лет до посадки репки, сколько мне было в то лето. Можете всегда положиться на убийцу в отношении затейливости прозы.

Федор Достоевский 
— О, молчите, молчите! — вскрикнула внучка, всплеснув руками. — От бога вы отошли, и бог вас поразил, дьяволу предал! 
— Молчи, внучка, я совсем не смеюсь, я ведь и сам знаю, что меня черт тащил. Молчи, внучка, молчи! — повторил дед мрачно и настойчиво. — Я все знаю. Не для того, чтобы бабке помочь, я вытянул репку— вздор! Не для того я вытянул, чтобы, получив ее, сделаться благодетелем человечества. Вздор! Я просто вытянул; для себя вытянул, для себя одного. И не репка, главное, нужна мне была, внучка, когда я тянул; а другое... Мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек? Тварь ли я дрожащая или право имею...

Николай Гоголь 
В огороде гостиницы губернского города NN выросла довольно красивая пребольшая репка, какую едят обычно семейства: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, — словом, все те, которых называют господами средней руки. Хозяин, вырастивший ее был не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Урожай его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к урожаю, чем к хозяину. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какая репка! Что ты думаешь, вытянут ту репку, если б случилось, или не вытянут?» — «Не вытянут», — отвечал другой. «И с внучкой-то, я думаю, не вытянут?» — «И с внучкой не вытянут», — отвечал другой.

Лев Толстой 
...На краю дороги сидела репка. Она была, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это была огромная, в два обхвата репка, с обломанной ботвой, заросшей старыми болячками. Она старым, сердитым и презрительным уродом стояла между улыбающимися березами. Только она одна не хотела подчиниться обаянию весны и не хотела видеть ни весны, ни солнца. 
Эта репка как будто говорила: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья». 
Дед несколько раз оглянулся на эту репку, проезжая по лесу. 
«Да, она права, тысячу раз права эта репка, — думал дед. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!»

Иван Тургенев 
— Ну, а сама мышка, собственно, что такое? — спросил дед с расстановкой. 
— Что такое мышка? — внучка усмехнулась. — Хотите, дедушка, я вам скажу, что она собственно такое? 
— Сделай одолжение, внученька. 
— Она нигилистка. 
— Нигилистка, — проговорил дед. — Это от латинского nihil, ничего, сколько я могу судить; стало быть, это слово означает того, кто... кто ничего не признает? И даже репки? 
— Кто ко всему относится с критической точки зрения, — заметила внучка. 
Илья Ильф и Евгений Петров 
Они тянули репку. Носы их были перепачканы пылью. Рядом с дедом лежала на траве манишка. Он ее снял: она мешала работать. 
Дедка с бабкой изредка важно переглядывались и принимались тянуть с новой силой. В утренней тишине слышались только посвистывание сусликов и тяжелые вздохи тянущих. 
— Что такое! — сказала вдруг внучка, переставая работать. — Три часа уже тянем, а она все еще не вытянулась. 
Дед не ответил. Он уже все понял и последние полчаса тянул только для виду. 
— Ну-с, потянем еще! — бодро сказала бабка. 
— Конечно, надо тащить, — заметил дед, стараясь оттянуть страшный час расплаты. 
Он закрыл лицо ладонью и сквозь растопыренные пальцы смотрел на широкую репку, которая ни на пядь не высунулась из земли. 
— Ничего не понимаю! — сказала бабка, устало опустив руки. — Мы ее не вытащим! 
— Тяните, тяните, — пролепетал дед.

Антон Чехов 
Бабка (смеясь): Спасибо Жучке, напугала внучку, теперь мы одни. 
Дед: Внучка боится, а вдруг мы вытянем репку, и целые дни не отходит от нас. Она своей узкой головой не может понять, что мы выше этого. Мы идем неудержимо к яркой звезде, которая горит там вдали! Вперед! Не отставай, друзья! 
Бабка (всплескивая руками): Как хорошо вы говорите! Сегодня здесь дивно! 
Дед: Да, погода удивительная. 
Бабка: Что вы со мной сделали, отчего я уже не люблю репку, как прежде. Я любила ее так нежно, мне казалось, на земле нет ничего лучше, чем наша репка. 
Дед: Вся Россия наша репка. Земля велика и прекрасна, есть на ней много чудесных овощей.


Все-таки мне близка теория 10 тысяч часов. Она гласит, что если человек делает что-то 10 тысяч часов - то становится профи в этом деле. Мне кажется, так и есть. Я помню свой первый рассказ. Это был такой ужас, что мой тогдашний поклонник очень осторожно выбирая слова, сказал, что надо учиться писать мне. Для меня был открытием тот подъем, когда ты пишешь, и сочиняешь, и прям рассказ-рассказ. Я была в восторге от собственного сочинения. И эта неудача и отсутствие аплодисментов меня тогда просто убили, хотя он ооооочень старался меня не обидеть. Понадобилось много лет, чтоб я снова решилась взяться за рассказы. По одному в три года, но все-таки я писала. И писала с 2003 года в жж. В итоге, благодаря ведению жж - рассказы стали получать реально неплохие, некоторые даже хорошие. И теперь я уже стараюсь писать рассказы чаще, просто чтоб сделать эти 10 тысяч часов)))
То же самое с уроками - блин, я с 11 лет учила усиленно английский до 20 лет, я реально хорошо знаю эту область, хоть и подрастеряла с 20 до 33 лет знания, но сейчас подняла уровень благодаря постоянному просмотру фильмов с субтитрами, и мои первые уроки пять лет назад - это ужас-ужас, сейчас я уже уверенно себя чувствую, заходя к новенькому ученику, знаю, что с ним делать, и как. То есть за пять лет я стала таким качественным репетитором, на которого всегда находятся желающие... И для меня это выгодней, чем пытаться устроиться на другую работу. Потому что хороший спец всегда заработает, в отличие от новичка. И я устала осваивать новые профессии. Мне скорее, хочется пробовать какие-то хобби... Но хочется все-таки чем-то прямо увлечься тогда уж. Просто попробовать - это интересно, но уже нет столько задора, чтоб с головой погружаться во что-то новое. Скорее, мне кажется, лучше развивать то, что я практикую много лет. Я много лет работала контент-редактором сайтов, и много лет преподавала. Значит, думаю, надо копать в эту сторону. А не рваться в новые профессии, в которых на новичков плюют, да и пожилых старушек, как я, не берут особо, либо берут чисто отчаявшихся людей, которые на все готовы. Да, конечно, если б я сейчас вернулась в свой 9й класс - я бы закончила 11 классов, и пошла учиться на программиста))) Но кто ж в 16 знал, что мне будет нравиться в 38?))) Если б молодость знала, если бы старость могла)))
Вообще, я бы хотела быть 16-летней вечномолодой дочкой Дракулы, чтоб вся жизнь была всегда впереди, и пробовать разные умения и возможности, жить разные жизни, было бы клево))) Но жизнь одна, и надо думать, как ей получше распорядиться. У меня уже не так хорошо работают мозги, чтоб осваивать по-хорошему с нуля что-то новое профессионально. Но можно раскапывать старые, давно зарытые клады)))

Люди разного уровня

Антон Павлович нашел нужный офис и позвонил. Дверь открылась, его встретила улыбчивая стройная девушка.
- Здравствуйте!
- Я к Евгению Анатольевичу, записан на два.
- Проходите, присаживайтесь. Нужно немножко подождать. Кофе?
- Да. Два сахара и сливки, пожалуйста – величественно произнес Антон Палыч.
Брови девушки удивленно взлетели, но потом она подавила удивление самоуверенностью гостя, и направилась к кофеварке.
Новоявленный клиент стал осматриваться. Офис был чистенький, но бедненький. Он удивился – ведь этого психолога ему посоветовал небедный друг, который бросил курить только с помощью этого специалиста, и горячо его рекомендовал, но подробностей не рассказывал. Антон Павлович понял, что это птицы не его полета, и снисходительно посмотрел на секретаршу.
- Я еще успею выпить кофе? Чего ты там возишься, милая?
Девушка вспыхнула, и так резко опустила на столик перед ним чашку кофе, что чашка чудом не разбилась.
- Пожалуйста! – сказала она, села за свой стол и перестала его замечать.
Антон Павлович знал, как обращаться с таким народом, как эти секретутки, но начинать скандал не стал, было лень. Ему вообще все было лень в последнее время.

Как только он сделал первый глоток кофе и удивился его недешевому вкусу – дверь открылась, и на пороге появился упитанный мужчина в костюме и со странным галстуком, на котором были нарисованы клоуны.
Антон Павлович нахмурился. Однозначно, клоун, а не спец, решил он. Но все же встал и прошел по приглашающему жесту психолога в кабинет.
Read more...Collapse )

Profile

imnotsaint
imnotsaint

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taichi Kaminogoya