Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 40 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

8мимартовский дыбр

Отличный получился у меня праздник!
Оказывается, мама поговорила с братом, и он подарил деньги на спортклуб (там акция была до 8го) - в итоге я помчалась в клуб, купила абонемент и тут же в него сходила) Инфракрасная сауна - май лав, она помогает от депрессии реально. Настроение теперь хорошее весь день! И поплавала немножко - опробовала специальные беруши, чтоб не попасть опять на мой вечный отит после бассейна.
А вечером мне написала психолог моя, что спонсоры дали добро на 3 бесплатные наши встречи - из той программы, в которой я участвовала (для тех, кто ухаживает за тяжелыми инвалидами пожилыми). И это как нельзя вовремя! Вот мама уедет к себе, и побегу к психологу. Мама, конечно, в своем репертуаре, но я пропускаю всю эту хню мимо ушей и наслаждаюсь тем, что отдыхаю от выгула собаки и готовки после полутора месяцев с братом, когда соцработницу было не позвать и приходилось все делать самой.
Сегодня было солнышко, я так по нему соскучилась! А скоро будет чистый асфальт и зеленые деревья, я так этого жду! Когда уже эта ужасная зима закончится...
Джерик сдал все анализы на отлично, осталось только курс гепатопротектора допить, и можно будет выруливать на обычный режим. Врач сказала, в желудке у него появились нужные складочки, что это очень хорошо. Показатели печени в крови нормальные, и это прекрасно!
Буду потихоньку входить в нормальное свое расписание... А пока мама у меня - буду оформлять документы, уже подала на выписку папы из квартиры, останется сходить в МФЦ, бухгалтерию жилищную и пенсионный. Все делаю потихонечку, потому что оказалось, что я оооооочень устала от брата и заботы о нем. А брат мой - пожалуй, самый ненапряжный сосед, с которым я когда-либо жила. Жду, когда все наладится, и мама вернется к себе, чтоб силы появились и жить уже одной счастливо)))

как дела дыбр

Немножко похимичила с дозировкой нейролептика и транквилизатора, и проснулась бодрой и выспавшейся. За сегодня сделала куеву тучу дел: сводила Джерика на прогулку со всеми обработками больной лапы до и после, съездила в банк и закрыла ненужную грешную карту, купила проездной, а потом взяла мешки и пошла чистить папину комнату как комбайн. Подняла жалюзи - и комната стала уютной и светлой. Там еще мыть и мыть все. Лена посоветовала крутой антисептик с отдушкой, чтоб избавиться от затхлого старческого запаха. Велела промыть им даже потолок и мебель. Холодильник его я помою и продам за тыщу - он такой шумный, что слышно даже в коридоре. Комод, похоже уже не починить и придется выбрасывать. Думаю для жильца купить стол и комод с холодильником бу бесшумным. Но это пока мысли. Вообще хочется, конечно, пожить одной, ни под кого не подстраиваясь. На пенсию в 14 тыщ не особо проживешь. Когда я работаю более-менее хватает на жизнь, а вот что делать летом, когда работы нет? Короче думаю обо всем этом... Жильца не хочется заводить, но, похоже, придется в какой-то момент. А то мама уже жаждет приезжать ко мне на выхи и жить в этой комнате, чтоб мальчик Сашенька 45 годиков мог побыть один и спокойно потрахать свою девушку без мамы за стенкой. Я, говорит, буду тебе мыть полы, выгуливать Джерика и заставлять заниматься гимнастикой. Мы с Юлей поржали, что это будет день сурка - мама приехала в выходные, все переставила по своему, уехала, с понедельника по пятницу я расставляю все по своим местам и нахожу упрятанное хз куда, а в субботу приезжает мама и игра начинается заново... В общем, мама я заявила, что в свои выхи я тоже хочу побыть одна, и я тоже устаю от работы. Мама хотела было обидеться, но поняла что "ей меня не переломить". Вот это "переломить" так естественно вышло из ее уст. Что меня обязательно надо переламывать, по другому она не умеет взаимодействовать.
В коридоре стоят 6 пошлных 120-литровых пакетов с папиными пожитками и кучей пакетиков и прочей хуеты. Попросила Сашку помочь вынести все на помойку, он сказал - давай, когда стемнеет. Чего он стесняется, не поняла. Поржала, что в темноте будет похоже на выбрасывание трупов))))
В понедельник едем сдавать тест, самоизоляция подходит наша с братом к концу, в среду будет результат. И если отрицательный - то сдадим кровь на антитела. Потому что вроде у меня была температура 37 три дня, у сашки 38 один день, и четыре дня 37.5. Я его и себя лечила антивирусными ингаляциями чесночными (три зубка чеснока покрошить, залить кипятком и дышать глубоко ртом и носом пока не остынет) и отваром шалфея (он противовоспалительный, избавляет от кашля) - эти два средства и Юле очень помогли, она то тяжело перенесла ковид.
Сашка в среду уедет, с ним хорошо, но я уже устала от требований курить на балконе, спать в тишине и смотреть все в наушниках. Хочется уже и одной побыть. Хотя это очень мило - мы вместе обедаем и ужинаем, мне этого очень не хватает. В какой-то момент мне надоело готовить, и Сашка приготовил макароны с сыром и кормил уже он меня. Я говорю "как я люблю когда меня кто-то кормит" - Сашка: - я тоже! И ржом.Collapse )

Дыбр про дела

Как у меня дела, вкратце:
29 января папу умирающего притащил с улицы мужик добрый. Потом папа оклемался, оказалось подскользнулся, скорая поставила ушиб бедра. Я 30 побежала к доктору своему в панике, потому что когда папу привели - я решила, что он реально умирает... Она назначила мне слоновью дозу всего - нейролептиков, транквилизаторов, и это помогло мне прийти в норму, и пережить все то, о чем речь дальше.

2 января меняла папе калоприемник и увидела раздутую стопу левой ноги с синим огромным безымянным пальцем. Скорая, с 23 до 8 утра в травме всея Питера в приемном отделении наблюдали порезанного таксистом, бабу в белочке (слышали из клетки крики "выхааадиииии! я тебя на хххуй парвууу"! ) постоянно блюющего парня в огромный мусорный пакет, парень на коляске подбивающий клинья к вусмерть пьяной девочке... В итоге из травмы нас послали к хирургу, который на белом глазу заявил, что ничего срочного-страшного у нас нет, надо просто ходить папе 2 часа в день, можем идти домой, травматолог нас выпишет.

Я уже взмолилась Богу, чтоб послал нам хорошего врача, потому что ну пиздец же, доктор явно просто не хотел работу лишнюю на себя брать и сплавлял нас домой. Пришел травматолог поглядел, и говорит "это гангрена" - на мое что я не хочу возвращаться домой с ТАКИМ, он уверил, что не отпустит, просто их хирурги таким не занимаются, я спросила - а кто занимается, в общем, сказали, что есть профильная больница и они с ней сейчас попробуют договориться. На скорой к 8.30 нас привезли в "Центр спасения конечностей" на Нарвской, там нам за полтора часа сделали все те же обследования, которые делали в Джанелидзе. Сразу стали готовить к операции. Врач предупредила, что отрежут палец, но если процесс пойдет дальше - то ногу по бедро сразу. Я позвонила брату, он привез папе тапочки, и увез потом меня домой, выгулял мне собаку, и я легла спать. Посещения запрещены, все что говорят по справочному - это сводку на 9 утра. Постоянно говорят "состояние средней тяжести", никаких подробностей.
Передачки 2 раза в неделю только можно с 16 до 19, я собрала три огромных пакета, боялись, что еду не возьмут - не, все взяли, у них там тележка, как в аэропорту, они на ней развозят принесенное.

После передачки мы с братом поехали кататься по праздничному городу, он заехал поснимать ангела из гирлянд у Крюкова канала, а я пошла в церковь, заказала сорокоуст за здравие болящего - спросила когда начнут читать, она ответила "завтра". И на следующий день случилось чудо - мне позвонила дежурная доктор, передать от папы просьбу кой-чего принести, заодно я узнала, что отрезали только палец, а потом мне вообще дали с папой поговорить, я спрашивала - он мычал, я ему сказала, что мы все за него переживаем и болеем - я, Люда, Сашка. Папа засмеялся. Так здорово было его услышать. А то ходила по квартире потерянная, и Джерик его тоже искал... После этого звонка я прям пришла окончательно в норму, разгребла завалы бардака, начала готовить себе еду и собственно, есть. Говорят, после праздников выпишут. Доктор сказала, что они будут его обследовать, анализы делать. Хорошая женщина, пожилая, доброжелательная. Хотим подарок ей передать через папу. Ну а я по требованию передать Панораму ТВ и кружечку для помазка для бритья, поняла, что папа в разуме, раз помнит, что и где лежит. Боялась, вдруг головой поедет от наркоза.

В общем, я пытаюсь настроиться на позитив, и все вспоминаю Винни-Пуха "Предположим, на нас упадет дерево.." - "А если не упадет?" - сейчас это мой девиз.

Вот такие у меня дела.

Дыбр про какдела

Потихоньку мама начала верить что я не потеряюсь по пути в пнд и теперь я теда езжу одна. Врач стала давать выхи на неделе. Переписали мой билет в спортклуб на маму и мамо восстала из мертвых. Я стала готовить (мамино Пп есть невозможно,если ты не под общим наркозом).еще пару раз выводила собаку днем,пока мне это тяжко. Со спиной подруга заслала меня к волшебному мануалу,он и правда волшебный-я теперь могу сама одевать себе обувь. А еще он прописал уколы и пиявок. Что ж,оно и правда все помогает,и я потихоньку обретаю человеческие черты... Зы: а еще я курю как сапожник и подсела на группу Мельница

Теория ложек

Кристин Мизерандино. "Теория ложек"

Моя лучшая подруга и я ужинали вместе и разговаривали. Как обычно был уже поздний вечер, и мы ели картошку с соусом. Как все нормальные девушки нашего возраста, мы часто ужинали вместе в колледже, большую часть времени мы обсуждали мальчиков, музыку и всякую ерунду, которая в то время казалась очень важной. Мы никогда не говорили ни о чем особенно серьезном, просто проводили время и смеялись. Когда я достала таблетки, чтобы выпить их во время еды, как я обычно делала, она как-то странно уставилась на меня и прекратила разговор. Ни с того ни с сего она спросила меня, каково это иметь красную волчанку и болеть. Я была в шоке, не просто от неожиданности вопроса, но также потому что считала, что она прекрасно знает, что такое красная волчанка. Она ходила со мной к врачам, она видела, как я хожу как будто с тростью и выбегаю в туалет. Она видела, как я плачу от боли, что же еще она хочет знать?

Я начала что-то бормотать про таблетки, про боли и отеки, но она продолжала настаивать, и похоже было, что мои ответы ее не удовлетворяют. Я не могла понять, в чем дело, она была моей соседкой по квартире и лучшей подругой несколько лет, она должна медицинское определение красной волчанки. Но она продолжала смотреть на меня с этим знакомым выражением лица – человека, которому очень интересно что-то, что не может понять никто здоровый. Она спрашивала, каково это не физически, но каково это лично для меня быть больной.

Когда я пыталась собраться с мыслями, я посмотрела на стол, пытаясь найти хоть какую-то зацепку. Я пыталась найти правильные слова. Как я смогу ответить на вопрос, на который я не могла ответить самой себе? Как я смогу объяснить все детали своего каждого дня, пересказать ясно все свои эмоции. Я помню, что я подумала, что никогда не смогу этого объяснить, так как же я могу ожидать, что она поймет? Если я не могу ничего объяснить своей лучшей подруге, то как я смогу рассказать о моем мире другим? По крайней мере, стоило попытаться.

И в этот самый момент родилась теория ложек. Я быстро схватила ложку со стола, а затем начала собирать ложки с других столов. Я посмотрела на нее и сказала: «Ну, давай начнем, у тебя красная волчанка». Она смотрела на меня в шоке, что неудивительно для человека, которому только что преподнесли букет из ложек. Но я сложила ложки вместе и сунула их ей в руки.

Я объяснила, что разница между болезнью и здоровьем в том, что необходимо сознательно думать о тех вещах, о которых большинство людей никогда не задумывается. У здоровых людей есть роскошь жить, не делая постоянно выбор – это дар, который большинство людей принимают как должное.

Большинство людей начинают свой день с неограниченным количеством возможностей, и у них есть энергия, чтобы сделать все, что хочется, особенно у молодых людей. По большей части, им не нужно беспокоиться о последствиях каждого своего действия. Так что для своего объяснения я использовала ложки. Я хотела, чтобы у нее было что-то материальное, что я могла бы потом забрать, поскольку большинство людей воспринимают болезнь как «потерю» жизни, которая была у них раньше. Если у меня была власть, чтобы забрать ложки, тогда она поймет, как это чувствовать, что кто-то или что-то, например, красная волчанка, начинает контролировать вашу жизнь.

Она схватила ложки с воодушевлением. Она еще не понимала, что я делаю, но она всегда была рада попробовать что-то новое, и думаю, она считала, что я просто шучу, как я обычно делаю, когда речь идет о болезненных вопросах. Не догадывалась она тогда, насколько я серьезна.

Я попросила ее сосчитать ее ложки. Она спросила зачем, и я объяснила, что когда ты здоров, ты думаешь, что у тебя есть неограниченный запас «ложек». Но когда тебе нужно планировать каждый день, тебе нужно точно знать, с каким количеством «ложек» ты его начинаешь. Это конечно не гарантирует, что ты не потеряешь еще несколько ложек позже, но, по крайней мере, это поможет понять, с чего начать. Она насчитала 12 ложек. Она рассмеялась и сказала, что хочет больше. Я сказала - нет, я заранее знала, как сработает эта маленькая игра, и когда она расстроилась, я сказала, что мы еще даже не начинали. Долгие годы я хотела больше «ложек», но так их и не получила, так что и она не получит. Я также сказала ей, что нужно всегда правильно осознавать, сколько их у нее, и никогда не выпускать их из рук, ведь она не должна забывать, что у нее красная волчанка.

Я попросила ее записать все дела за день, начиная с самых простых. Когда она начала перечислять все дела или просто развлечения, я объяснила, что каждый пункт обойдется ей в одну ложку. Когда она перешла к тому, что нужно подготовиться к уходу на работу, я прервала ее. Я сказала: «Нет! Ты не просто встаешь. Тебе нужно открыть глаза, и потом ты понимаешь, что опаздываешь. Ты плохо спала всю ночь. Тебе нужно выползти из кровати, и затем тебе нужно заставить себя что-то съесть, прежде чем делать что-то еще, потому что иначе ты не сможешь принять таблетки, а если ты не примешь таблетки, то можешь сразу отказываться от всех ложек на сегодня и на завтра». Я быстро забрала у нее ложку, и тут она поняла, что еще не одевалась.

Душ обошелся ей еще в одну ложку, также как мытье головы и бритье ног. По справедливости подъем рано утром должен обойтись больше чем в одну ложку, но я решила сделать ей поблажку; я не хотела слишком сильно пугать ее сразу. Одевание стоит еще одну ложку. Я остановила ее, чтобы рассмотреть каждую задачу и показать ей, как важно продумывать каждую деталь. Нельзя просто накинуть на себя одежду. Я объяснила, что я должна решить, какую одежду проще всего надеть физически, если у меня болят с утра руки, о пуговицах нужно забыть. Если у меня есть синяки, нужно надеть длинные рукава, если меня лихорадит, нужен свитер, и так далее. Если у меня выпадают волосы, нужно больше времени, чтобы сделать себя презентабельной, а затем нужно провести минут 5, расстраиваясь из-за того, что все это потребовало более 2 часов.

Мне кажется, что в этот момент она начала понимать, что она еще даже не приехала на работу, а у нее осталось только 6 ложек. Я объяснила ей, что ей нужно спланировать оставшийся день очень разумно, так как если «ложки» кончились, то они кончились. Иногда можно использовать завтрашние «ложки», но только подумайте, как тяжело будет начать следующий день еще с меньшим количеством ложек. Мне также пришлось объяснить, что человеку с болезнью приходится жить с мыслью, что завтра может начаться инфекция или что-то еще опасное. Так что никогда нельзя расходовать все «ложки», ведь никогда не знаешь, когда они тебе по-настоящему понадобятся. Я не хотела вызывать у нее депрессию, но нужно было быть реалистичной, и к сожалению, постоянная готовность к худшему – это часть моего обычного дня.

Мы прошли один день до конца, и она постепенно начала учиться, что пропущенный обед обойдется ей еще в одну ложку, так же как стояние в вагоне поезда, или слишком долгая печать за компьютером. Она была вынуждена постоянно делать выбор и смотреть на каждое действие с непривычной точки зрения. Гипотетически, ей приходилось не брать на себя лишнего, чтобы вечером ей удалось поужинать.

Когда мы добрались до конца ее воображаемого дня, она сказала, что проголодалась. Я подвела итог: она должна съесть ужин, но только если у нее осталась одна ложка. Если она готовит сама, у нее не будет энергии, чтобы вымыть посуду. Если она идет куда-то поужинать, она может быть слишком усталой, чтобы вернуться домой. Затем я объяснила, что я еще не добавила в эту игру очень многого: ее могло тошнить, так что готовка все равно исключается. Она может решить сделать суп, это просто. Затем я сказала, что еще только 7 вечера, и на весь оставшийся вечер остается только одна ложка, так что она может развлечься, или сделать уборку, или сделать другую работу по дому, но нельзя делать все сразу.

Я редко видела ее такой эмоциональной, но она реально расстроилась, и я знала, что смогла до нее достучаться. Я не хотела расстраивать свою подругу, но в то же время, я была счастлива, что кто-то, наконец, меня немного понял. У нее были слезы на глазах, когда она спросила: «Кристин, как ты это делаешь? Ты действительно делаешь это каждый день?» Я объяснила, что некоторые дни хуже, чем другие, иногда у меня больше ложек, иногда меньше. Но я не могу жить иначе и забыть об этом, я всегда должна об этом думать. Я дала ей ложку, которую я припасла на всякий случай. Я просто сказала: «Я научилась жить с запасной ложкой в кармане, на всякий случай. Тебе всегда нужно быть готовой».

Это трудно, самое трудное, чему мне пришлось научиться – это как притормозить, не пытаться делать все. Я борюсь с этим желанием каждый день. Я ненавижу чувствовать себя на обочине, раз за разом оставаться дома, или делать не все, что хочется. Я хотела, чтобы она почувствовала это раздражение. Я хотела, чтобы она поняла, что все, что для большинства людей проще простого, для меня – сотня маленьких задач в одной. Мне нужно думать о погоде, о температуре на улице, распланировать целый день до конца, прежде чем сделать хоть что-то. Когда люди просто делают что-то, я готовлюсь к борьбе, я составляю планы как стратегию войны. Это образ жизни, и в этом разница между болезнью и здоровьем. В возможности просто сделать что-то, не думая. Я скучаю по этой свободе. Я скучаю по жизни, когда мне не приходилось постоянно считать «ложки».

После этого мы поговорили еще, и я почувствовала, что она грустит. Может быть, она, наконец, поняла. Может быть, она, наконец, осознала, что она никогда не сможет по настоящему понять. Но, по крайней мере, теперь она может перестать вечно жаловаться, что я часто отменяю наши совместные ужины, или что я так и не выбралась к ней в гости, и ей все время приходится ездить ко мне. Когда мы уходили, я обняла ее, отдала ей ложку и сказала: «Не беспокойся. Для меня это скорее благословение. Я была вынуждена думать буквально обо всем, что я делаю. Ты хоть представляешь, сколько ложек люди тратят попусту каждый день? Я просто не могу себе позволить терять время, или терять «ложки», и при этом я выбираю проводить время с тобой».

С того вечера я постоянно использовала теорию ложек, чтобы объяснить свою жизнь другим людям. На самом деле, моя семья и друзья постоянно упоминают в разговоре ложки. Это стало кодовым словом, обозначающим, что я могу, и что я не могу делать. Как только люди понимают теорию ложек, они начинают понимать меня лучше, но я все равно думаю, что они живут совсем не так, как я. Я думаю, что эта теория помогает понять не только красную волчанку, но каждого человека с любой инвалидностью или заболеванием. Можно надеется, что теория поможет людям не принимать все в своей жизни как должное. Это стало местной шуткой. Я известна тем, что говорю людям в шутку, что они должны чувствовать себя особенными, так как я провожу с ними время, потому что они – одна из моих «ложек».Т

Дыбр про любовь

Старый советский анекдот в качестве эпилога.
В одном селе объявили, что в местном Доме Культуры состоится лекция о любви. Со слайдами! (это картинки на проекторе, ежли чо такие были - поясняю для молодежи)
Народу набился полный зал.
Лектор начал:
- Есть любовь родителей к детям... Есть любовь детей к родителям...
- Слайды! Слайды! - закричала публика.
- Есть любовь женщины к мужчине.... есть любовь мужчины к женщине...
- Слайды! Слайды!!! - заскандировал зал.
- А есть - любовь к Родине! Вот теперь - пойдут слайды!!!

Так вот, я задумалась о том, а верю ли я в любовь?
С годами все больше убеждаюсь в том, что права была Алеся Петровна, которая написала, что фраза "Я тебя люблю" - она не закончена. "Я люблю тебя трогать", "Я люблю тебя выводить из себя", "Я люблю тебя мучить" - очень часто это опускается, и остается только прекрасная в своей обманчивости фраза, о которой все так грезят.

Collapse )

Дневник жизни

В 2003 году я начинала жж zebrix с мечтой о том, что однажды моя дочь, о которой я так мечтала, вырастет и спросит, мама, какой ты была в мои годы? И я бы ей открыла свой жж, она бы все это прочитала и...
Дочь не сбылась, но живой журнал стал огромной частью моей жизни. Иногда мне становится интересно, какая я была 10, 5 лет назад - просто нажимаю архив и читаю записи. Или, к примеру, когда я задалась вопросом, чем меня зацепил мой бывший муж - я просто перечитала записи времен начала нашего романа, и мне все стало ясно. Однажды мне написала девушка, которая прочла мой журнал весь за много лет, и она написала, что больше всего ненавидит моего бывшего парня Илью - что такая он сволочь и мудак! Я знатно прифигела, почувствовала себя ожившей героиней из романа, которой читатель романа рассказывает свои впечатления о героях из книжки. Я слилась, но и девушка вежливо попрощалась. Быть просто персонажем для кого-то мне почему-то не понравилось. Да, я пишу много личного - но благодаря этому я нашла кучу близких по духу людей, с некоторыми перетекли в реальную дружбу, а благодаря одному френду мы внезапно познакомились с Юлией (Вилли, с меня тебе за это шоколадка))) За эти годы кто-то появлялся, кто-то исчезал из жж (lena_malaa, куда же ты пропала так внезапно? Надеюсь у тебя все хорошо? вдруг ты это читаешь), одна френда написала из больницы, что она страшно чем-то заболела и пропала - и ее жж остался ее памятником в сети...
И я подумала, вот мечтала я раньше о Нобелевке по литературе, и переживала, что из художественного пишу только рассказики изредка, и хреновый из меня писатель... А тут вдруг поняла, что вот она, моя книга - мой живой журнал. Это вся моя жизнь с молодости до зрелости, и я намерена продолжать. Может, потом найдут мой жж и прочтут как увлекательный роман, и посмертно дадут Нобелевку))) ЖЖ - это круто, и ни фига он не умер, настоящая любовь не умирает.
Еще мы тут с Юлией стали шутить о том, как в старости обе заболеем Альцгеймером, одна будет приходить к другой в гости и забывать, зачем пришла, и снова будем начинать сдруживаться))) И мы вспомнили фильм Дневник Памяти, где горячо преданный муж каждый день заново рассказывал своей больной жене историю их любви и она на пять минут его вспоминала, и он жил ради этих пяти минут... Вот я и думаю, что если у меня настанет Альцгеймер - надеюсь, у меня под рукой будет ноутбук с выходом в интернет и мой два моих журнала в закладках...

Про курение

Вспомнила как я начинала курить.
Детство мое было один кромешный пиздец, и единственный кто меня действительно любил и был всегда рядом, и утешал была... кошка. Самый счастливый момент в детстве, когда папа протянул огромную грузчицкую варежку, а изнутри на меня глянули голубые глаза котенка... Я обманула папу, что мама разрешила ее принести, и мы просто поставили маму перед фактом. Слава богу, она просто смирилась, не сразу, но полюбила кошку.
Муся кусала меня за пятки, когда я запиралась порыдать в ванной после очередной выволочки от матери, ей прямо было больно когда я плакала, она кусала и как бы говорила "ну хватит реветь, ну, будет".. она приходила обниматься, когда мне было одиноко, у нее был совершенно человеческий взгляд иногда и знакомые магуи с Ротонды, увидев ее говорили "сложно ей в кошке сидеть". Как-то она убежала в декабре одного года, и вернулась под мой день рождения в конце марта, на 12 этаж, спустя три месяца, а в предыдущую ночь меня подняли в час ночи и заставили убираться, и я ревела и мысленно звала свою кошку, без нее было совсем хреново - и утром выйдя с мусором я увидела ее на лестнице, через три дня в мой день рождения, на мне спящей, она родила мне в подарок 4 котят, давала мне их трогать, никого кроме меня к себе не подпускала... Однажды я уехала в Москву, и вдруг напала паника, что с она умерла - оказалось, в этот день она выпала из окна, но осталась невредима... А потом мне исполнилось 15, я стала хипповать и путешествовать стопом, и она стала со мной прощаться - я это чувствовала, и когда она ушла умирать через несколько месяцев я была готова. И в память о ней я стала курить. Я сделала сигарету символом, я даже не знаю чего - я поклялась, что каждая сигарета - это мое воспоминание о ней.
Я помню, один психиатр недоуменно воскликнул "Это что же с ребенком надо такое творить, что единственный его друг - это кошка?!"
Я знаю одно - если б не Муся, я б не пережила детство, я много раз подходила к окну, но не прыгала, было страшно и обидно, что я не могу прыгнуть. А потом она забиралась на меня, смотрела своими человечьими глазами и как бы говорила "Я с тобой, держись". И когда я курила, она снова была со мной, и я держалась. Для меня курение - это магическое какое-то воссоединение с тем, кто был ближе всех на свете, и каждая сигарета - это общение с духом умершего, я уж не знаю как - но у меня это так. Я спрашивала психолога, почему я так хорошо понимаю людей, у которых умер близкий, откуда я так хорошо знаю, что они чувствуют, если никто у меня не умирал, что я такое утратила - и она сказала, может быть, это утрата детства, вас его лишили, и теперь вам без него больно...
В общем, я закурила, как раньше, переборов первое отвращение, и теперь это целый ритуал - я курю только дома, только на балконе, зажигаю сигарету только спичками, одеваю теплый мягкий длинный халат, обязательно запиваю сладким напитком, и... и это действительно какое-то священнодействие... Я перестала быть плюшевой, я снова захотела услышать редких друзей, я снова с удовольствием пишу в жж, мне приходят нужные слова утешение для друзей, и как-то я проснулась и стала очень живой и настоящей. Даже если это просто обострение, и этот поток уйдет, мне очень не хватало этого ощущения биения пульса вселенной, этого чувства мистической красоты буйства природы перед замиранием на зиму, и да, я говорю замиранием, а не смертью - потому что потом опять будет весна, все снова станет зеленым, мир проснется от спячки и... и начнет жизнь с нуля.

Дыбр про судьбу

Сегодня у меня был необычный день - меня так проперло от курения и смены лекарств (и недостатка нормального сна))), что я сегодня взяла и позвонила-написала всем, кого давно не слышала.

Позвонила Лене, хозяйке приюта, откуда взяла Джерри - рассказала ей, что едиственное, что меня в собаке мучает этой - его агрессия на других собак, но Лена подтвердила мои мысли - что с его бэкграундом это логично, у него травма (его в детстве подрали собаки, он был при смерти и пережил четыре операции, а потом его все обижали в приюте. Теперь он в любви и ласке, его никто не обижает, ему не надо вести себя хорошо с другими чтоб его кормили (кошка это конечно у нас просто домашнее божество, она его обижает конечно, но он терпит ее, как слон моську), и теперь то у него этот стресс и выходит. Сейчас уже лучше - я его хвалю, когда он мирно идет по другой стороне дороги от другой собаки (раньше кидался на дорогу в атаку), стало получше - но если сталкивается нос к носу - тут уж приходится держать взбешенного извивающегося монстра (ненавижу тех кто пускает собак гулять без поводка, надеясь, что своим ором он отвлечет свою собаку от моей).

Позвонила тете своей, сестре отца, поговорили про маму, про мое детство
Collapse )