Category: медицина

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

(no subject)

Что-то я подумала, покопалась в предложениях подработок на фл.ру, и поняла, что я безнадежно отстала от всей этой индустрии. И самое главное - что на самом деле мне это неинтересно. Мне не хочется менять образ жизни, и мне нравится работать с английским, несмотря на все мечты о программировании...
Тут недавно с Юлей прошли тест на количество английский слов, которые ты знаешь... У меня ок. 5600, у нее 9800, почти в два раза больше. И я подумала - что вот я же могу просто учиться английскому самостоятельно. Ресурсов - вагон. Необязательно получать для этого вышку. Можно совершенствоваться в своей профессии и дорожать, как специалист. Здесь у меня больше шансов заработать приличные деньги с меньшими усилиями, особенно учитывая мои ограничения в обучаемости изза приема прихотропных лекарств.
Уже присмотрела себе пару вариантов повышения своего уровня. И да, мне надо расширять словарный запас в первую очередь. С грамматикой-то норм, разве что совсем сложные вещи плохо уже помню. Думаю скачать приложений с английским, читать на английском, смотреть кино и иногда трепаться на английском с Юлией)))

Психушка хуже тюрьмы

Часто встречаю негодование, что мол, преступника признают невменяемым, и в тюрьму он не попадет (про Соловьева).
Так вот - был у меня друг, познакомились в психушке.
Он был с историей психиатрической, когда попал под суд по уголовке (по пьяни ударил товарища, а тот вывалился в окно. все живы, но уголовка) - и его адвокат "отмазал" на принудительное психиатрическое лечение.
В итоге - чувак, вместо того, чтобы отсидеть пару лет в тюрьме (где, говорят, легче, чем в психушке) - год отлежал в психушке, а потом 10 лет был колот галоперидолом раз в месяц принудительно, отчего у него образовалась жестокая депрессия, импотенция, ожирение и прочие радости бытия.
Так что ни фига это не легкий путь. Скорее, более тяжелый и долгий.

Похудательно-таблеточноэ

Сегодня я отдыхаю после вчерашнего...
Юля уехала, выгуляв сначала собаку мне, созваниваемся весь день, она там осваивает свою новую квартирку, ей непривычно)
А я утром встала, все тело дико болело после перетаскивания 20 сумок с книгами вдвоем с пятого этажа без лифта по кривой лестнице... В итоге поехала в клуб - там отогревала мышцы докрасна в финской парной, массажировала все тело в джакузи, в итоге по приползу домой тело хотя бы не воет от боли, а тихо постанывает при резких движениях или попытках встать с дивана)))
И да, ужас-ужас - я набрала вес под сотню, это мой максимум за всю жизнь. Для меня это мертвый рубеж, когда я решаю худеть без вариантов. Кстати, судя по моим ощущениям - неделю назад я после смены лекарства начала жрать - мне кажется, я весила больше чем сейчас, то есть за 100 кг, сейчас уже подсбросила - ппц! В итоге четыре дня назад села на собственно-выдуманную диету "4-1" - есть не раньше чем через четыре часа с последнее приема пищи, есть одну тарелку еды - и вот прям вкусно, просто и легко. Теперь думаю еще готовить только пп-блюда и не иметь в доме вкуснях - шоколадок там, булок и тд. Юля предлагает добавить разрешение на сладости до 12 утра жестко, не позже. Ну и мое любимое - раз в неделю отдых, мы решили, что это один раз пожрать фаст-фуд, а не весь день обжираться всем сладким и фастфудным, до чего дотянешься. Посмотрю, получится ли сбросить набранное, если нет - то придется идти к доктору и просить поменять лекарство на другое, более лояльное к фигуре. Обидно будет, ибо на этом лекарстве я реально счастливейший человек, оно очень мне подходит по характеру, но блин - жить в таком весе - это физически тяжко и больно... Но пока попробую все-таки худеть по своей системе. Потом попробую пойти на Физикл (это онлайн школа похудения, давно их читаю, мне нравится их подход очень, 5 тысяч за месяц, 4 месяца программа - оч хочу, насколько я разбираюсь в теме - у них очень интересный, действенный и здоровый подход) - кому интересно, погуглите Инстаграмм Зингилевского.
Ну а если и это не поможет - вот только тогда я пойду на смену таблеток. Ибо грамотно подобранный препарат - это редкость и великая удача.

(no subject)

Люблю я своего доктора - она за пару дней поставила меня на ноги) В итоге, решили что не надо оформляться - если станет опять худо - то да, а ежли все будет ок, как сегодня - то в декабре велела показаться))) И сказала, что квентиакс - мое лекарство)))
Правда, я разожралась на нем за два дня ужасно... В итоге засекаю время и ем раз в 4 часа чтото одно - один суп или одно второе, один йогурт, один бутер и т.д. - помогает, кажись, а то за сотню очень не хочется перевалить, это мой край...

(no subject)

Все-таки, я гениальный хомяк!
Всю ночь не спала, под утро стал накрывать кромешный пиздец - и я вспомнила, что у меня есть квентиакс. Это такой сильный антипсихотик с отличным антидепрессивным эффектом. Через 15 минут, как выпила, дыра в груди подзакрылась, можно теперь доползти до врача хотя бы...

(no subject)

Сегодня поняла, что началось обострение. Мое любимое, осеннее, в конце октября. Все как всегда((( Поговорили с Юлей, договорились, что она меня к доктору во вторник за ручку отведет. Думаю, идти ли на стационар, или попробовать просто к доктору иногда заходить и по ее рекомендациям лечиться... На стационар, конечно, очень не хочется. Обязаловка и все такое. Но зато можно выпросить уколы антидепрессанта - мне они дюже помогают всегда.
Так грустно - позвонила маме, рассказала, что обострение и иду к доктору - мама кивнула, и начала рассказывать о том, как неправильно питается ее любимый сыночка, мой братец...
Я вроде бы, вовремя себя поймала. Это ни с чем не сравнимое чувство, будто ты проглотил паука, и он жрет тебя изнутри... Омерзительное чувство. Но хотя бы не накрыло полностью, просто потрогало меня за поджилки пока. Так что - бегом к доктору, работу в сторону, лечиться, лечиться и еще раз лечиться.
И ведь каждый раз надеюсь, что в этом году пронесет. Однако ж, не проносит. Уже 13 лет(((

(no subject)

Я сейчас ношусь с собой, как с хрустальной вазой. Хочется сладкого тоннами - ем сладкое тоннами. Хочется спать сутками - сплю сутками. Хочется сидеть дома и никого не видеть - так и делаю. Берегу себя, как могу - ибо скоро Самайн и очень хочется не попасть на стационар этой осенью... И такой подход помогает - у меня даже бывают просветы, как сегодня, когда бодрость и силы есть, и я даже начала худеть, начав пить очень сладкий чай - хз, почему...

(no subject)

Сходили сегодня с Асей к доктору - она сказала, что симптомы у моих учеников кота другие, поэтому вряд ли мы заразились. Но подтвердила, что штука жутко заразная - надо мыть обувь после них, и мою одежду убирать с обувью от кота. Ну и котика у них не гладить. Хорошо, что вовремя о заразности узнали - я их хоть предупредила, им теперь надо аккуратно в гости к другим кошкам ходить и к себе звать кошководов. Жесть, канеш.
Ну а мы сдали анализы на фсё из всех мест - в пятницу будут результаты, врач мне понравилась, внимательная и постаралась, чтоб было подешевле нам все это. Пока назначили капли. Кошка была вся в шоке - орала весь путь туда и обратно, но зато мужественно терпела, когда ей совали ватные палочки в глаза, нос и попу. Бедный ребенок придя домой, накинулась на еду. Теперь прячется от меня - вдруг еще куда-то ее понесу...
Надо будет Асю прививать потом, после лечения... Доктор рассказала, как это надо будет делать, гемор тот еще - два раза гнать глистов, потом делать два раза прививки, все это с разницей в две недели.
Ну я хотя бы выдохнула, что скорее всего, мы не заразились от этого котенка чумного. Блин, как страшно жить)))

Сила воли как мышца

Странно... Я реально по-другому стала воспринимать практически все с тех пор, как бросила курить и взялась за спортклуб и похудеж. Когда для себя много делаешь, прилагаешь усилия (но не рвешься на британский флаг, чтоб все забросить через неделю) - реально начинаешь себя по-другому воспринимать. Как-то стало меняться ощущение себя с другими людьми. Когда вчера мама попыталась говорить об обычном - как она страдает изза того, что брат мой не худеет, и как надо худеть - я просто ее оборвала и предложила наслаждаться прогулкой. Вчера позвонила подруга, у нее в трубку орала ее трехлетка истошно, и когда она сказала, что завершит разговор - "ты же не любишь крики" - я попрощалась, не начав ее убеждать, как раньше, что все в порядке и пытаться продолжать общаться сквозь истошные вопли, сводящие с ума. Сегодня из двух учеников позанималась только с девочкой, ее брат продинамил, и когда мне заплатили не за один урок, а за полтора - в рамках извинения за то, что я ждала этого оболтуса и провела долгий урок с его сестрой - я не стала отнекиваться и взяла деньги, а раньше бы заохала и не взяла. И это только что я подметила. Очень круто! Мне нравятся эти перемены, очень. Все-таки круто - двигаться медленно к цели, по принципу - главное - если упал, то встать и идти дальше, а не бросать все в разочаровании. И не гнать лошадей. Когда мне приходит очередная гениальная идея о том, что еще можно добавить к программе похудения - я говорю себе "дадада, обязательно! только потом, когда привыкну к имеющейся нагрузке..." - и попускает.
А еще я подумала, что слезла с иглы психологии. Раньше мне казалось, что счастье возможно только в результате длительной дорогой психотерапии у хорошего психолога. А в итоге помогло просто делать то, что давно хотел, брать себя в руки и делать - например, вчера я силком себя подняла из постели, взяла рюкзак, который собрала заранее перед сном - и поехала в клуб, там заставила себя выйти на дорожку, коли приехала - в итоге через полчаса ходьбы я проснулась и уже просто кайфовала от гидромассажа и бань. И вообще - когда ходишь в клуб - весь день потом проходит просто на ура))) Я как-то стала наращивать силу воли потихоньку, раньше она была атрофирована вконец - причем это именно особенность заболевания, и на золофте я стала гораздо лучше себя контролировать, и в целом стала уравновешенней, болтанка вверх=вниз стала не такой крутой и не так часто. Даже летом не лечилась (тьфу-тьфу-тьфу). Очень классно понемножку учиться брать себя в руки и делать что-то для себя, даже если прям щас не хочется и лень. Это как мышца - если ее качать, она станет сильной. После того, как я перетерпела ломку без никотина - мне уже легче переносить это движение "взять себя за шиворот". Мне помогает рассматривать чувство, которое причиняет дискомфорт и просто позволять ему быть. Хочется курить? А в чем это выражается? Зуд на языке во рту, ну и фиг с ним, можно терпеть, само пройдет - и проходит! Так же с голодом - тянет в желудке слегка - ну и ладно, зато завтра будет легко проснуться! И так далее.
Главное - не нагружать себя настолько, чтоб порваться, все проклянуть и побросать. Периодически я срываюсь, нажираюсь, мне хреново, хочу все бросить - и тут меня выручает Юля, которая гладит меня по голове и уговаривает ласково - ну смотри, килограмм за неделю, это же прогресс, да - не быстрый, но - прогресс! Главное - не останавливайся! И я киваю и продолжаю с надеждой увидеть минус один в следующее воскресенье. И когда вижу - жутко изумляюсь, уже третью неделю подряд. И понимаю, что не зря не бросила и продолжила. И что оно того стоит.
И да, красивущее пальто ко мне едет из интернета))) Как раз приедет к тому времени, когда я в него влезу))))