?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

[sticky post] Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Когда я училась в институте на психолога, у меня началось биполярное расстройство, поэтому у меня в блоге много о болезни, психиатрии и о пользе антидепрессантов и прочих лекарств. У меня инвалидность, но я стараюсь жить так, будто ее нет и не вешать нос, как бы этого иногда мне не хотелось. Я не хочу, чтоб меня воспринимали, как психически больную, и многие в реале даже не догадываются об этом факте моей биографии. Биография у меня, кстати, богатая - в анамнезе у меня автостоп, мотоциклы и парашюты. Просто однажды случилась беда, и я заболела. Очень много лет ушло на принятие, что теперь я не могу всего того, что могла раньше, что надо пить лекарства, чтоб быть хотя бы в приблизительной норме самочувствия, но сейчас я просто стараюсь жить по максимуму своих нынешних возможностей.
Если у вас есть вопросы о психиатрии, лекарствах или оформлении инвалидности - спрашивайте, если знаю - отвечу, а знаю я очень много по этой теме.

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.
Если вы считаете, что Анне Карениной от депрессии помогли бы две коровы, а лекарства - это химия, то нажмите крестик справа вверху. Одна из моих целей - это популяризировать современную психиатрию.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

После поездки в Питер у меня возникло ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности. В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил? Давайте новую! Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте снесем и построим новую! Свежую! А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире что-нибудь сделаем срочно!

А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и спрашиваешь

– А это у вас тут что такое?
– Это у нас тут насрато.
– Так может убрать как-то?
– Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато – любимое насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли. Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!

Последний месяц я постоянно ходила в спортклуб 2 раза в неделю, и стало мне как-то совсем хорошо. Даже люди в транспорте бесить перестали. Удивительно. И никакой осенней депрессии. Наоборот, сплю, как нормалные люди - ночь, просыпаюсь в первой половине дня, и вообще я фшоке. А что - так можно было???

Сила воли как мышца

Странно... Я реально по-другому стала воспринимать практически все с тех пор, как бросила курить и взялась за спортклуб и похудеж. Когда для себя много делаешь, прилагаешь усилия (но не рвешься на британский флаг, чтоб все забросить через неделю) - реально начинаешь себя по-другому воспринимать. Как-то стало меняться ощущение себя с другими людьми. Когда вчера мама попыталась говорить об обычном - как она страдает изза того, что брат мой не худеет, и как надо худеть - я просто ее оборвала и предложила наслаждаться прогулкой. Вчера позвонила подруга, у нее в трубку орала ее трехлетка истошно, и когда она сказала, что завершит разговор - "ты же не любишь крики" - я попрощалась, не начав ее убеждать, как раньше, что все в порядке и пытаться продолжать общаться сквозь истошные вопли, сводящие с ума. Сегодня из двух учеников позанималась только с девочкой, ее брат продинамил, и когда мне заплатили не за один урок, а за полтора - в рамках извинения за то, что я ждала этого оболтуса и провела долгий урок с его сестрой - я не стала отнекиваться и взяла деньги, а раньше бы заохала и не взяла. И это только что я подметила. Очень круто! Мне нравятся эти перемены, очень. Все-таки круто - двигаться медленно к цели, по принципу - главное - если упал, то встать и идти дальше, а не бросать все в разочаровании. И не гнать лошадей. Когда мне приходит очередная гениальная идея о том, что еще можно добавить к программе похудения - я говорю себе "дадада, обязательно! только потом, когда привыкну к имеющейся нагрузке..." - и попускает.
А еще я подумала, что слезла с иглы психологии. Раньше мне казалось, что счастье возможно только в результате длительной дорогой психотерапии у хорошего психолога. А в итоге помогло просто делать то, что давно хотел, брать себя в руки и делать - например, вчера я силком себя подняла из постели, взяла рюкзак, который собрала заранее перед сном - и поехала в клуб, там заставила себя выйти на дорожку, коли приехала - в итоге через полчаса ходьбы я проснулась и уже просто кайфовала от гидромассажа и бань. И вообще - когда ходишь в клуб - весь день потом проходит просто на ура))) Я как-то стала наращивать силу воли потихоньку, раньше она была атрофирована вконец - причем это именно особенность заболевания, и на золофте я стала гораздо лучше себя контролировать, и в целом стала уравновешенней, болтанка вверх=вниз стала не такой крутой и не так часто. Даже летом не лечилась (тьфу-тьфу-тьфу). Очень классно понемножку учиться брать себя в руки и делать что-то для себя, даже если прям щас не хочется и лень. Это как мышца - если ее качать, она станет сильной. После того, как я перетерпела ломку без никотина - мне уже легче переносить это движение "взять себя за шиворот". Мне помогает рассматривать чувство, которое причиняет дискомфорт и просто позволять ему быть. Хочется курить? А в чем это выражается? Зуд на языке во рту, ну и фиг с ним, можно терпеть, само пройдет - и проходит! Так же с голодом - тянет в желудке слегка - ну и ладно, зато завтра будет легко проснуться! И так далее.
Главное - не нагружать себя настолько, чтоб порваться, все проклянуть и побросать. Периодически я срываюсь, нажираюсь, мне хреново, хочу все бросить - и тут меня выручает Юля, которая гладит меня по голове и уговаривает ласково - ну смотри, килограмм за неделю, это же прогресс, да - не быстрый, но - прогресс! Главное - не останавливайся! И я киваю и продолжаю с надеждой увидеть минус один в следующее воскресенье. И когда вижу - жутко изумляюсь, уже третью неделю подряд. И понимаю, что не зря не бросила и продолжила. И что оно того стоит.
И да, красивущее пальто ко мне едет из интернета))) Как раз приедет к тому времени, когда я в него влезу))))
БЕЗВРЕМЕНЬЕ

Опять же многие клиенты приходят с тем, что они называют прокрастинацией, ленью и тому подобными вещами.

Запрос звучит примерно так: "у меня хороший муж (жена, работа, внезапное наследство, какой-нибудь приемлемый фрилансерский доход), который меня обеспечивает, и надо бы куда-то двигаться, искать работу (хобби, лобби, рожать ребенка и т.п.), а я не хочу". И человек реально мучается этим: считает себя лентяем, бездарем и паразитом.

И с первого взгляда действительно смотришь на человека и кажется, что – ну чего там – все условия для учебы, работы, живописи-танцев-детей – есть. А человек проводит дни, а то и годы, созерцая по ноутбуку "Ну, погоди!" или отсыпаясь по десять-двенадцать часов.

Но мы начинаем разгребать прошлое и обнаруживаем, что в нем было много, очень много интересного. Например, мама-стихийный насильник, которая могла избить реально просто так, потому что у нее день не задался, или папа –
организованный насильник, который планомерно уничтожал волю ребенка, ну или просто какой-то длительный период выживания – от чеченской войны до работы челноком после бегства из Таджикистана. А то и просто какая-нибудь спортивная "карьера" с 6 лет.

И человеку реально хорошо просто от того, что его никто не трогает, и он никому не нужен. Больше ему ничего не надо. Он погружается в безвременье и бездействие, отдыхая от длительного (порой - всю жизнь) насилия или самонасилия.

Конечно, бывают истории про то, что мальчика (или девочку) разбаловали – никогда и ничего не предлагали делать, и он в двадцать лет реально даже не пытается искать работу, потому что не понимает, зачем это нужно и уверен, что люди, которым нужно работать – идиоты и нищие.

Но вот среди моих клиентов обычно все-таки другие истории встречаются.

Поэтому если ваш муж (сын, дочь, жена, сестра) погружается в это безвременье (порой – и с алкоголем) есть шанс, что работать надо не пинками, а чем-нибудь другим. Тогда, может, и поможет.

Хотя я знаю, что многие, кто попадают в это состояние, не обращаются за помощью и не хотят из него выходить. Потому что это действительно лучшее из того, что они знают, и они не верят, что кроме постоянного ужаса и относительного спокойствия, вообще что-то есть.

Адриана Имж

Новая Голландия

совершенно прекрасна.
Я сегодня очень хотела погулять - в итоге доехала от дома на автобусе до Адмиралтейства, и по Мойке петляя, пошла в Новую Голландию. Там до хрена народу, очень красиво, везде стоят кресла, где можно посидеть с видом на Адмиралтейский переулок, либо на самый милый домик Питера, либо на воду Мойки... Очень много людей, детей, велосипедов, кафешки, на закате сидишь и любуешься видом, сказочно!!!
Обнаружила, что от Новочеркасской до нее ходит 27й автобус, в итоге села и доехала почти до дома, сидя на переднем сиденьи с видом на дорогу через кабину водителя)))
Так классно пользоваться случаем, пока погода хорошая. А то я треть лета проболела, да и погода была все больше дурная. А тут наступило лето в Питере, и я гуляю, пока дают))
Вот вам фоточек)))

Прекрасный масонский домик



Read more...Collapse )
После разговора с мамой накатила вот эта безысходность из детства.
Дело в том, что я мою полы обычно перед ее приездом, чтоб она мозг не выносила.
А тут она заявила "Это было "чисто"??? Да ну?!" То есть, как бы я ни пидорасила, она всегда найдет пыль где-нибудь и придерется.
Подумала, что пошла она в жопу и больше не буду мыть полы перед ее приездом и стараться. Это моя квартира, хочу и живу в грязи, а она пусть не приезжает, если ей у меня грязно.
Еще я выслушала миллион пиздостраданий, как ее любимый сыночка не выполняет ею прекрасно придуманный план, как ему жить, и как она страдает (сыночка-то любимый и идеальный, не то, что я).
Блин, мне 38 лет, а до сих пор иногда задевает по больному вот это все. Что у меня всегда все плохо выходит для нее, а Сашка в ее глазах - бог и идеал. Я должна при этом всех обслуживать, стремиться к идеалу и быть удобной и покладистой, а Сашенька, бросающий в стену телефоны и жмущий на газ до 200 км в час, когда психует, с пассажирами в машине - это прекрасный, тонкий вьюноша 44х годиков, и он так страдает, так страдает, ах-ах. Бесит, блин.
Напишу, чтоб не приезжали. Пошел он в жопу со своим днем рождения. Молоток есть, часы в стену сама прибью. Феминистка я, или где?

Вдохновенное

Юля, конечно, гений. Она предложила взять как-нибудь Джерика и сходить развести ближайшие ко мне мосты - Большеохтинский и Александра Невского. Что мы этой ночью и проделали. Оказалось, всего час идти от меня до Большеохтинского. В итоге три часа ходили, 16 тыщ шагов прошли, даже Джерик устал и был весь в щастьи, когда мы подходили к дому, и он понял, что мы возвращаемся к миске и игрушкам))) Мосты ему не очень понравились, больше понравились кустики шиповника около Большеохтинского, в который умные люди повыкидывали мусор. Зато мы с Юлей оторвались - впервые в этом году развели мосты - ибо наконец-то все звезды сошлись - и погода хорошая))) Мне, после месяца болезней - сейчас очень в кайф гулять и всяческий движ наводить)))
Договорились с Юлей на пятилетку под названием "тройной тулуп" - три вещи подписалась я делать - ходить в клуб 3 раза в неделю, пить воду и не жрать после полуночи. Очень вдохновились))) Мы решили, что давно не было пятилеток и мы соскучились по этим граблям. Уговаривали себя, что могли вписаться на пятилетку на 10 заданий, а взяли всего по три))) Короче, худеем, ибо обе весим по 95 кило, и это дико уже тяжело. И дело не в привлекательности, а именно в ощущениях от собственного тела. Просто хочется не стыдиться своих показателей на той же дорожке в клубе перед самим собой. И просто жить легче хочется)))
Сегодня проснулись вдохновленные и решили еще и днем погулять по городу - давно хотели в Новую Голландию сходить и по Крюкову каналу побродить))) Возьму фотоаппарат, хочется фотоохоты)))
Последний рассказ про мудака, ищущего идеальную женщину, я писала несколько дней. Ходила вокруг да около. Сегодня поговорили об этом с Юлей. Я ей призналась, что клиент у Плохого Психолога, такой мудак, что мне кажется, что чудо в данном случае не случится, такие люди не меняются. И Юля вдруг подала мысль: "А вдруг на этот раз у психолога ничего не получится"? И да, тут же рассказ написался))) В конце концов психолог-то плохой)))
Так что у меня сегодня две музы - Ждун-Игорек и Юля))) Прикольно))) Здорово, когда у меня получается выразить то, изза чего я застряла (в любом процессе), вербализировать близкому человеку, и тут же какие-то решения приходят...
Все-таки мне близка теория 10 тысяч часов. Она гласит, что если человек делает что-то 10 тысяч часов - то становится профи в этом деле. Мне кажется, так и есть. Я помню свой первый рассказ. Это был такой ужас, что мой тогдашний поклонник очень осторожно выбирая слова, сказал, что надо учиться писать мне. Для меня был открытием тот подъем, когда ты пишешь, и сочиняешь, и прям рассказ-рассказ. Я была в восторге от собственного сочинения. И эта неудача и отсутствие аплодисментов меня тогда просто убили, хотя он ооооочень старался меня не обидеть. Понадобилось много лет, чтоб я снова решилась взяться за рассказы. По одному в три года, но все-таки я писала. И писала с 2003 года в жж. В итоге, благодаря ведению жж - рассказы стали получать реально неплохие, некоторые даже хорошие. И теперь я уже стараюсь писать рассказы чаще, просто чтоб сделать эти 10 тысяч часов)))
То же самое с уроками - блин, я с 11 лет учила усиленно английский до 20 лет, я реально хорошо знаю эту область, хоть и подрастеряла с 20 до 33 лет знания, но сейчас подняла уровень благодаря постоянному просмотру фильмов с субтитрами, и мои первые уроки пять лет назад - это ужас-ужас, сейчас я уже уверенно себя чувствую, заходя к новенькому ученику, знаю, что с ним делать, и как. То есть за пять лет я стала таким качественным репетитором, на которого всегда находятся желающие... И для меня это выгодней, чем пытаться устроиться на другую работу. Потому что хороший спец всегда заработает, в отличие от новичка. И я устала осваивать новые профессии. Мне скорее, хочется пробовать какие-то хобби... Но хочется все-таки чем-то прямо увлечься тогда уж. Просто попробовать - это интересно, но уже нет столько задора, чтоб с головой погружаться во что-то новое. Скорее, мне кажется, лучше развивать то, что я практикую много лет. Я много лет работала контент-редактором сайтов, и много лет преподавала. Значит, думаю, надо копать в эту сторону. А не рваться в новые профессии, в которых на новичков плюют, да и пожилых старушек, как я, не берут особо, либо берут чисто отчаявшихся людей, которые на все готовы. Да, конечно, если б я сейчас вернулась в свой 9й класс - я бы закончила 11 классов, и пошла учиться на программиста))) Но кто ж в 16 знал, что мне будет нравиться в 38?))) Если б молодость знала, если бы старость могла)))
Вообще, я бы хотела быть 16-летней вечномолодой дочкой Дракулы, чтоб вся жизнь была всегда впереди, и пробовать разные умения и возможности, жить разные жизни, было бы клево))) Но жизнь одна, и надо думать, как ей получше распорядиться. У меня уже не так хорошо работают мозги, чтоб осваивать по-хорошему с нуля что-то новое профессионально. Но можно раскапывать старые, давно зарытые клады)))

Profile

imnotsaint
imnotsaint

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taichi Kaminogoya