Category: общество

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

Новость про то, что "Эксперт предсказал России курс 200 рублей за доллар"

Обожаю журналистов!

Заголовки по всей сети:
Эксперт предсказал России курс 200 рублей за доллар

Что было сказано на самом деле:
«Все участники рынка понимают, что движение в сторону 200 рублей за доллар возможно, в сторону 40 рублей — невозможно», — заявил Ведев.

Какой идиот первый написал эту новость, мне интересно?

Статья классная) О говне и о любви

Таки год повернул к весне, поэтому захотелось поговорить про весенние темы. А тем основных весной две: говно и любовь.

Собственно актуальны они в любое время года ибо недостатка в них никогда нет.

Итак говно.

Я проживя 34 года жизни ни разу не наблюдала, что условно адекватный человек, наступив в оную субстанцию, начинает задумчиво топтаться по ней, размышляя о том, что это говно не просто так посланно, и сомневась: говно ли это.

Представьте себе: стоит человек в свежеоттаявшем и рассуждает в слух:

-Это говно не просто так на моём пути встретилось. Это обусловленно кармой, ведь сейчас идет махадаши, Юпитер вошел в мою Деву, приблизилось очередное солнечное затмение, такие вещи просто так не происходят, особенно в такие периоды.

- Это говно кармически обусловленно (вообще, в любой паршивой и непонятной ситуации говори карма, причем с умным видом). Это не просто говно, это мой кармический должник. Или я его. Это говно лежало здесь, и сама Судьба привела меня сюда. Эта встреча судьбоносна. Это говно мой кармический учитель. Я только не понимаю, чему меня хотят научить? Надо постоять подольше. Прислушиться к себе.

- Это говно потому говно, что с ним плохо поступили. Оно когда - то, вероятно, было вкусной едой, иначе бы его не съели. А потом оно прошло ад, потом его исторгли. Оно лежит в грязи в забвении. А когда - то его ставили на праздничный стол... Люди ненавидят его. Презирают его. И никогда не поставят его на праздничный стол снова.
Но не зря оно мне встретилось! Я покажу ему другое отношение, от которого говно отвыкло. Я покажу ему прекрасный мир, я познакомлю его с потрясающими людьми, я силой любви верну ему первозданное состояние. Я отогрею его. Мы будем слушать с ним первых соловьев. И найду ему место на праздничном столе.

- А может это и не говно вовсе? Может это психологическая защита от жестого мира?
Да, моё сердце чувствует в нём драгоценность. А оно не может обманываться, так как Экзюпери сказал, что зорко лишь сердце (вообще, Экзюпери любимый автор всех созависимых, это моё примечание). Моё сердце видит истину... Вы видите только говно? Очень жаль, подобное видит подобное. Я доверяю только своему сердцу. И ни ваше мнение, ни жуткая вонь, ни мухи, не затмят истинную природу, которую видит моё сердце, которое не не ошибается. Никогда. Ибо зорко. Ибо Экзюпери.

- Абсолютного говна не бывает. В каждом говне есть что - то ценное. Мне надо это найти. Оно же не просто так на пути встретилось?

- А вдруг это не говно? Надо с ним сходить к психологу. ЗдрастьОльганиколавна!

- А вдруг это не говно? Надо посоветоваться с тарологом? Как это Вы и без карт видите, что это говно? Сами Вы говно, а не таролог. Вы даже карты не посмотрели! Пойду к другому тарологу, потом к Рунам обращусь. И хорарный гороскоп попрошу составить.На момент встречи с говном. Так все единогласно говорят, что говно. Но правда вот одна мне сказала, что говно коричневое. Это цвет шоколада. Значит оно когда - то было шоколадом, и, если я приложу усилия, то говно может вернуться к изначальному состоянию.
Так а тут за 50 000р расклад. Точно профессионал. Ага, говорит, что сердце мое не ошиблось.

- Эх, с говна не уйду. Идти некуда: везде говно.Это хоть старое, подсохло и не воняет. А вот моя подруга в свежее наступила, поскользнулась и упала, ударилась головой и умерла. А вдруг я тоже наступлю? Нет, лучше я останусь здесь. От добра добра не ищут.

Забавно правда?

А теперь про любовь. Это же про неё выше было.

Спойлер, если что - то или выглядит как говно, или пахнет как говно или ведёт себя как говно, то это 100% говно. Это один мой френд сказал.

Всё это может касаться вещей, ситуаций отношений и людей.

Бергите себя. С наступившим.


Автор - Ольга Поливанова

Родственное, мозговзрывающее

Моя прекрасная семейка опять вынесла мне мозг.
К брату приехала его любовь с детьми, остановились у них с мамой.
Мама теперь обрывает телефон мне, когда они уходят гулять по городу - какие ужасные у нее дети, как она не будет любить сашеньку и грязно им воспользуется и потом бросит, если вкратце. Дети хотят в Макдональдс вместо того, чтоб есть пресную матушкину "полезную" пищу, ужасные дети, да! И главное - ненормальные. Нормальные дети не такие, уж матушка-то знает. Вот Сашенька тихо в уголочке сидел в детстве, ел что дают и слушался как пуся. (Не то, что я, я была ужасссссным ребенком!) И девушка совершенно ужасссссная, рассказывает, что детей бабушка балует блинами - это же она маме намекает, шоб она испекла детям блины! И мама печет, страдаит и печет! маму угнетают, оккупанты, ужас-ужас, и даже давление у нее от них подскочило (правда, она кофе крепкого нахрюкалась, но это же фигня, да?)
Брат, в свою очередь, тайком звонит мне и спрашивает, звонила ли я маме, и что она говорит насчет его пассии. Возникает вопрос, почему эти двое, живущие в одной квартире, выясняют свои отношения через меня?
Позвонила Снус, пожаловалась, мол - ощущение, что я -единственный взрослый человек в нашей семье. Она сказала, Маша, так оно и есть! и велела отправить этих двоих пока что в черный список в телефоне.
я так и сделала - надоели. как говорит Юля, "мальчик сашенька, 44 годика" бляаааааа
Я вообще думаю, что надо что-то менять. Ощущение, что у меня "малокровие" и мало сил на свою жизнь, потому что я отдаю кровь окружающим. а надо отдавать что-то другое, чтобы жить хорошо. Думаю опять пойти на терапию, поработать над этим. устала жить чужими жизнями, хочу свою и для себя. а то ухожу в чужие переживания, а сама не понимаю, что чувствую внутри себя. Доколе?! Хочу стать эгоисткой уже наконец, зря меня, что ли, за это все детство чморили?
Заползла в итоге под одеяло, и лежала в темноте весь вечер, и просто было хорошо, что меня никто не трогает.
Блин, мне стало себя жалко. Хочется послать свою семейку нахрен и сделать так, чтобы не пришлось обращаться к ним за помощью, никакой. Зарабатывать достаточно, чтоб справляться с форсмажорами и чтоб хватало на все, типа болезни животных или ремонта. и иметь возможность съездить отдохнуть в отпуск!!!
как-то грустно, когда понимаешь, что никто на ручки не возьмет, да собственно, никогда и не было этих ручек...
пусть разбираются как-нибудь без меня с сашиной личной жизнью. а то свалили на меня отца, еще и себя норовят на меня повесить со своими переживаниями. а что я чувствую, им срать. в общем-то, думаю, пора мне так же начать себя вести с ними, для собственной психической сохранности, перестать контейнировать их эмоции и разводить по углам ринга. пошли в жопу! пусть у них все будет хорошо, но подальше от меня!

Мой 2019

Это был очень спокойный год.
До апреля я еще пыталась набрать новых учеников и как-то барахталась, но в во второй половине апреля резьбу сорвало, и я до осени пробыла в отпуске. Очень хотелось уйти из профессии репетитора насовсем - в итоге оставила двух учеников в одной хорошей семье, и больше новых не ищу, хотя иногда пытаюсь - но попытки проваливаются, потому что не лезет.
В этом году я второй раз за 10 лет не попала на дневной стационар и не лечилась официально. Я думаю, это произошло именно благодаря долгому отпуску и отказу от новых учеников. Я очень рада - и кажется, я нашла свою схему выхода из кризиса, без попадания на стационар на несколько месяцев. И эти лекарства у меня лежат в заначке, и я даже знаю, что делать теперь, ежли что. Это радует.
В мае на один день съездила с Юлей в Москву - поездка была очень неудачная, но взбодрила. Увиделась с двумя другими Юлями в Москве, и прямо подумываю съездить в марте в гости, с ночевкой, в качестве подарка себе на ДР.
Потихоньку в этом году наш новый квартал оброс человеческими магазинами поблизости, и жить стало гораздо проще и веселей.
В конце года психанула и купила в кредит нормальный телефон и посудомойку. В итоге радуюсь каждый день своим приобретениям, и думаю, как все-таки найти работу, желательно надомную, чтоб не влезать в кредиты и выйти из-за черты бедности. Ибо ту же одежду мне тупо не купить, и каждая копейка рассчитана за три месяца заранее. Посовещались с Юлей, я решила поузнавать по знакомым по поводу надомной работы, и ежли что-попробовать обратиться в службу занятости, как инвалид, а то в интернете сплошь лохотрон и треш какой-то предлагается.
Летом мама подарила абонемент в спортклуб - и это прямо отдушина для меня, там джакузи и куча всяких саун, обожаю этот клуб! Пару раз в неделю стабильно хожу - для человека, который раньше только покупал абонементы, и не ходил - это прорыв - весь секрет в джакузи, я с ума схожу по тактильным ощущениям от гидромассажа, и ради этого я готова кататься сколь угодно далеко! И да, это находка - клуб с гидромассажем за 11 тысяч в год, а не за 50, как Спортлайф, в который я ходила в хорошие времена ради джакузи.
Также в конце года я начала бегать. Плюнула на рассказы про вред бега при большом весе и стала бегать. Бегала в клубе, потом попробовала марафон-челлендж на 21 день и сдулась через неделю - но зато теперь я знаю, что я могу бегать, я знаю, как надо бегать, и главное - что я способна выйти в дождь или снег и бегать при минусовой температуре, что я не неженка ленивая, я могу. Но предпочту все же бегать зимой в спортклубе, так как я астматик, а от холодного воздуха дико задыхаюсь. Ну и там плюшки в виде джакузи и бани сразу после занятия, это очень кайфово!
Еще в этом году продвинулась с рассказами про Плохого Психолога. Стало легко их писать, сделала отдельный тег под них, планирую продолжать и потом заслать издателю книжкой. Как-то отпустило, что не пишу каждый день, что пишу мало. Расслабилась, и стала получать удовольствие.
Одно из главных открытий - феминистские сообщества и блоги, у меня сильно подправилась карта мира в голове, и меня попустило на тему многих мучительных для меня вещей после общения там с другими женщинами. У меня очень сильно изменилось восприятие многих вещей, и я понимаю, что в принципе, всегда так чувствовала, просто не знала, как это словами назвать. Они же все это называют, описывают и обсуждают. И стало легче, когда я поняла, что мне не нужен мужчина для счастья, что я еще легко отделалась от бывшего мужа, что пиздец (по моим меркам) практически у всех в межполовых отношениях за редким исключением, и что ради этого исключения я не хочу рыться в кучах говн руками. И да, я забыла о сайтах знакомств, как о страшном сне, и прошел страх одиночества. Теперь наоборот, специально ставлю в расписание пункт "позвонить редкой подруге" - потому что общения с Юлей и мамой хватает за глаза и за уши, а раньше изнывала от одиночества и всем называнивала, чтоб только с кем-то поговорить. Как же хорошо, что это прошло!
В наступающем году хочется сил, энергии, здоровья, денег - и вдохновения. Хочется спорта, творчества, интересных книг и сериалов, бродилок по городу и чего-то нового и при этом хорошего. Хочется сил на все это, а не передвигаться от пинка до пинка в позе спящего ленивца. Хочется быть не такой строгой с собой и разрешать себе быть такой, какая есть. Хочется больше жить, а не выживать и не существовать. Хочется, чтоб жизнь не заставляла прятаться от нее в спячку.
Планов никаких писать не буду, потому что никогда не знаешь, куда тебя заведет жизнь в итоге. Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Поэтому я просто намечаю векторы, в какие стороны я хочу стремиться в наступающем году.
2019 был счастливым спокойным годом. Следующий год хочется сделать более живым, насыщенным впечатлениями и эмоциями, хорошими!

Удивительное рядом

Сегодня мне написала бывшая подруга - она же по совместительству бывшая моего брата.
Человек настолько прозрачно пытается манипулировать, что сразу понятно, за какую непроходимую дуру она меня считает.
Это прекрасно!
Спустя два года объявиться, повиниться, люблю-трамвай куплю и давай спасать твоего брата от мамы. Прекрасный заход, я прямо даже вышла из спячки с апофигея. Потом я ржала. Ну блин, человек реально считает всех, кроме себя дураками и в открытую пытается давить на мои больные места - конфликт с мамой и любовь спасать близких. Только увы, это больные места двухлетней давности.
В общем, удивительное рядом.
Потом приезжал брат, спрашивал, как от нее отвязаться - я сказала, просто игнорируй и не вступай в диалог. Я б конечно, могла ей написать, что она на хрен моему брату не сдалась и у него другая девушка уже, но это же значит вступать в диалог и дать ей иллюзию, что она может от меня что-то получить путем манипуляций. Неинтересно.
Брат ей давал 40 тыщ в месяц "на фсё" - конечно, у нее любовь виликая и она жаждет его вернуть, чо. Новый год а она без бабла биз люпфи осталась. Трагеееедь.
В общем, удивляюсь я некоторым людям, которые настолько считают себя умнее других, что даже не боятся спалиться на простейших манипуляциях. Типа итак схаваю, ага, без лишних тонкостей, прямо в лоб. Чудесно, просто чудесно. Два года она бедная по мне скучала и страдала, а тут рааааз - и щас как помиримся, как будем спасать моего брата, и я такая бегу к ней дружить, волосы назад, ага, ага. Ну разве она не прелестна?
Для тех, кто не в курсе - человек мне, когда я собралась завести Джеррика, заявил, что у меня не получится ничего, потому что я - псих со справкой (с), то есть настолько расслабился, что уже не скрывал своего чувства превосходства. И да, до этого учила меня жить, у нее ж мужик, деньги дающий, она самая умная и это потому что она такая прошаренная, и умнее всех. Звезда такая во лбу горела, что мама-не горюй. Ну и много было прекрасного от слова совсем, так что я до сих пор ужасаюсь, что столько лет не разбиралась в людях, и радуюсь, что начала видеть, что за люди вокруг меня. А кто-то так и не вырос и до сих пор считает всех окружающих дебилами, причем это дословная цитата, она даже не затрудняет себя усилием не спалиться. Та еще штучка. Попытка воспрять из зада засчитана, чо. Но - мимо.

Психушка хуже тюрьмы

Часто встречаю негодование, что мол, преступника признают невменяемым, и в тюрьму он не попадет (про Соловьева).
Так вот - был у меня друг, познакомились в психушке.
Он был с историей психиатрической, когда попал под суд по уголовке (по пьяни ударил товарища, а тот вывалился в окно. все живы, но уголовка) - и его адвокат "отмазал" на принудительное психиатрическое лечение.
В итоге - чувак, вместо того, чтобы отсидеть пару лет в тюрьме (где, говорят, легче, чем в психушке) - год отлежал в психушке, а потом 10 лет был колот галоперидолом раз в месяц принудительно, отчего у него образовалась жестокая депрессия, импотенция, ожирение и прочие радости бытия.
Так что ни фига это не легкий путь. Скорее, более тяжелый и долгий.

Пробежалась

Пошла бегать в шесть вечера сегодня)
Стояла буквой зю в с телефоном в руке, смотрела видео и делала растяжку) Люди на меня смотрели, как на сумасшедшую) А я чо - я продолжала) Побегала всего ничего, но для первого раза вполне. Дышать тяжело, разминка - это тема! Я поняла, почему у меня все болело после пробежки в зале - без предварительной растяжки стопы это траваопасно. Зарядилась позитивом на все 100! Надышалась кислородом, ух, аж в голове свежо до сих пор. Все-таки, совсем другое, чем в зале! Может, и втянусь - мне очень понравилось! Не зря закупилась вчера одежкой и аксессуарами для бега))) Все пригодилось!
Очень круто, я довольна, главное, чтоб дыхалка привыкла. И да, не жрать за 2 часа до пробежки, это важно.
Будем продолжать)))

Ля писец

Ученица принесла из школы прекрасное (начали изучать они французский язык)
"la pisets" (ля писец)
мы с ее мамой ржали и записывали в свои книжечки
прекрасны здесь все - и ученица, и ее подруги, и ее мама
люблю их нежно)
ЗЫ: надо только ей сказать, что не "ля" а "лё", песец же мужского рода)))

Незамутненность

"Я гнался за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны" (с)
Удивляют люди.
Которые лезут в инстаграммы знаменитостей, которые матерятся, и пытаются им указывать, что мат - это плохо. Страшно удивляются, когда их шлют на три буквы. И не иссякает народная тропа - у того же Цыпкина КАЖДЫЙ пост приносит нового борца за нравственность писателя. Тот же Зингилевский - он очень вовремя и логично вставляет матюки, нет, все равно находятся страдальцы, ради который он таки обязан взять себя в руки и беречь их хрупкое психикококо. Бля.
Или вот мужчины, которые считают, что "стирает стиралка, убирает робот-пылесос, варит мультиварка, сушит сушилка", а "бабы нужны как мясо" (нет, эти молодцы баб не есть собрались, а трахать). Они толпами лезут в фем-паблики с хуем наперевес, и страшно удивляются, когда их речи не переубеждают этих мясных существ. И очень удивляются, что женщины могут вести себя агрессивно и ругаться матом. И каждый, каждый, думает - что он тут такой первый! Оригиальный! Неповторимый! Что сейчас он посеет светоч разума, и все фемки все побросают и побегут за хорошим мужиком, которого у них не было!
Вот поражает эта незамутненность. Человек без приглашения приходит в дом другого человека (виртуальный) и начинает ему объяснять, как надо вести хозяйство и жить в целом. С порога, не вытирая ноги, прется проверять пальчиком пыль в углах и дегустировать содержимое холодильника. И вот потом он таааак удивляется - когда его хватают за шиворот и выставляют за дверь! Как же так, кричит он, я же такой прекрасный! Я самый умный! Я знаю, как вам жить, дураки вы этакие! Я принес вам великое знание, пигмеи сраные!
И этих людей - много. Они лезут, как грибы после дождя, изо всех щелей. Даже в мою тихую жежешечку подобные твари заползают изредка. И ведь считают себя солью земли эти люди, и уверены, что их мнение обязательно все должны узнать, иначе...
Вот иначе что??? Лопнут они от сдерживания собственных говн? В них столько яда, что если не спустить на кого - сам отравишься?
Я даже не знаю, как называть эту категорию людей... Пока рабочее называние "Незамутненные"