Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

как дела

В пятницу я узнала, что уже три неделю ходим с мамой в ПНД, как на работу, каждый день... Я думала - две. Видимо, первая неделя пролетела вапще в тумане.
Маме все это тяжко, все ж 70 лет, на одни сутки ее сменила Юля...
А я прихожу в себя, потихоньку возвращаюсь на землю обетованную, и гениальные прозрения перестают казаться гениальными...
Пришла грусть. Поняла, что три года уже живу на самом деле в полной изоляции и в одиночестве. Сейчас завтраки обеды и ужины вдвоем приносят море радости.
Задумалась о том, что пришло время для личной жизни. Просто я не хочу повторения всякого говна, которое было раньше. А отношений очень даже уже и хочу!
Вылезло куча болячек - так и не прооперированная киста, возможно уже превратилась в опухоль, еще дико болит поясница, дико больно вставать из сидячего положения - мама добавляет дровишек в костер "да кому ты такая развалина будешь нужна!" - рассказала об этом доктору, маман подслушала за дверью и я огребла истерику... За все хорошее надо платить. Мама рядом, но вот сегодня вся моя комната была переложена по ее порядкам, в кухне уже неделю хер что найдешь на своем месте... Она попыталась было затеять песню "я у тебя за прислугу" - на что я ей сказала, что если пошли уже такие разговоры, то пожалуй, пусть возвращается к себе, потому что выносить мозг себе я не дам, я хочу скорее поправиться, а не тратить силы на выяснения отношений. Подействовало.
Потихоньку начинаю что-то готовить по мелочи - пюрешку там, шарлотку.. Готовка помогает отвлечься от грустных мыслей.
А мыслей много - что все делала не так, выбирала не тех, любила не тех, и вся я такая дура полная, еще и со справкой. А потом просто полежала в темноте под музыку и подумала - ну вот получилось же у тех хороших людей, которых я отвергла, семьи крепкие дружны, значит. и у меня тоже может получиться, рано себя еще хоронить. Все будет, просто главное не спешить и не пытаться ускорить процесс. Главное признаться себе в том, что хочется любить и быть любимой, что я к этому сейчас готова, а значит и ответ на запрос МРЗД пришлет в нужное время.
Вспомнилось, как переживала, что вышла замуж за такое гавно - а "подруга" сказала "МАША! НУ ты ОООООЧЕнь хотела замуж" - и тут я поняла. Я не замуж хотела. Я очень хотела - семью. Свою. А не это вот все, что случилось шесть лет назад. Хочется приходить домой с работы, и чтоб было с кем попить чаю и рассказать друг другу как прошел день. Чтоб обнимашки и какао с зефирками. Общие шутки и любимые на двоих сериалы. И чтоб когда я сопливая с темпратурой мне принесли чашку чая с лимоном в постель,а не пиздострадали - ах идти ли мне на концерт или остаться сидееть и тобой больной-сопливой=скажикакмнепоступить. И прочая, и так далее...
Посмотрим, что будет дальше. Хочу свою работу обратно. Для начала. Будет жаль если последние ученики отвалятся, они клевые. Но болеть мне еще до декабря точно придется... Сейчас только вырулили на плато - утром 6 таблеток, вечером 8... Все-таки хорошо, что я не попала в психушку. Благодаря Юле, маме и другим друзьям. Хорошо быть нужной и любвимой) Так что не так уж я и одинокая, как думает печальная жабка, которая иногда просится на болота попеть о своем вечном экзистенциальном одиночестве...

(no subject)

Читаю свой старый ЖЖ zebrix, который я забросила в 2009 году, когда слезла с лекарств, и встретив Виликую Любоф из Мааассквы чуть не вышла замуж, и рассталась (щас понимаю, что слава богу, и у меня и у чувака этого все сложилось идеально в итоге), и с горя я сменила личину и перешла в этот журнал. Так клево читать свои статьи за 2009й, я была сильно ударенная православием после первой психушки, и мой б.жуних меня от православия исцелил примером своей веры (до сих пор пишет чтото про Апокалипсис, да, иногда интересно, как поживают бывшие, а кто не, пусть бросит в меня булыжник).
И вот я читаю - и офигеваю! 11 лет назад я была совершенно другим человеком. Удивляюсь, какой классный у меня тогда был ЖЖ, куча юмора, каких-то зарисовок. Порадовалась, что с половиной френдов перешли в реал, или остались друзьями. Как машина времени прям!
И вот вам оттуда ссылка на прикол из сети давняя, актуальная и сейчас:
http://nocookie.blogspot.com/2006/01/blog-post_27.html
*ушла читать дальше вглубь прошлого

Дыбр про любовь

Старый советский анекдот в качестве эпилога.
В одном селе объявили, что в местном Доме Культуры состоится лекция о любви. Со слайдами! (это картинки на проекторе, ежли чо такие были - поясняю для молодежи)
Народу набился полный зал.
Лектор начал:
- Есть любовь родителей к детям... Есть любовь детей к родителям...
- Слайды! Слайды! - закричала публика.
- Есть любовь женщины к мужчине.... есть любовь мужчины к женщине...
- Слайды! Слайды!!! - заскандировал зал.
- А есть - любовь к Родине! Вот теперь - пойдут слайды!!!

Так вот, я задумалась о том, а верю ли я в любовь?
С годами все больше убеждаюсь в том, что права была Алеся Петровна, которая написала, что фраза "Я тебя люблю" - она не закончена. "Я люблю тебя трогать", "Я люблю тебя выводить из себя", "Я люблю тебя мучить" - очень часто это опускается, и остается только прекрасная в своей обманчивости фраза, о которой все так грезят.

Collapse )

О том, что иногда хочется быть совой

Я страшно люблю троллить свою собаку) Сегодня была ржака: смотрю - Джерри пытается лизнуть себе шею сзади, получается кундалини-йога какая-то, думаю - может, клещ вцепился? Оказывается: пока я резала торт, Джерри на спину капнула шоколадным кремом. Который он неудачно пытался слизать - он же пахнет так маняще - Джерри изгалялся как мог, чтоб его слизать, но ничего не получалось, потому что он же не сова, у которой шея крутится на 360 градусов...
В общем, Джерри очень быстро обошел двор во время прогулки - мы с Юлией ржали, что как Алые Паруса мчались к Ассоли, так Джерри мчится к заветному Шоколадному Крему.
Увы, эта истории любви печельно завершилась - когда мы пришли, крема на столе уже не было, Джерри искал его и тут, и сям, а я хихикала над нашим Ромео, потому что тихонько убрала его в холодильник еще перед прогулкой)

Отмщение

Когда я пришла устраиваться на работу в 31 год в турфирму, юная барышня 25 лет, которая стала моей начальницей, помахивая окольцованным пальчиком - спросила меня, отчего я не замужем, в свои престарелые годы...
Сейчас зашла из любопытства на ее страничку в ВК, ей сейчас 34 года, и в статусе у нее стоит "не замужем".
Я отмщена)

...

Наступает то самое время, когда я страшно счастлива просто существовать и становлюсь такой живой, что потом только умирать в день первого снега. Надеюсь, что в ноябре я быстро отстреляюсь, а сентябрь - предвкушаю, потому что душа поет и месяц в году я чувствую себя так, будто не принимаю лошадиную дозу антипсихотиков, от 1/5 которых нормальные люди спят по трое суток.
В сентябре хочется влюбиться, и я влюбляюсь, просто теперь я уже умная - и влюбляюсь не в человека, а в небо, листья, ветер и дождь. Я открыла секрет - что для того, чтоб быть влюбленной - объект необязателен) Можно просто носить в себе это чудесное щемящее душу чувство и просто вдыхать разлитый в воздухе прощальный фейерверк жизни перед концом света...
Я хочу шататься по чернышевке, заходя изредка в кофеенки, бродить под свинцовым небом, смотреть на черную воду Невы темными ночами, наслаждаться огнями фонарей на магистралях после заката солнца, гулять с собакой под дождем, бродить по усыпанным разноцветными листьями тропинкам в парке, кататься ночами по пустынным улицам...
Привет, сентябрь! Я тебя жду!

Дыбродыбр

Сегодня было третье занятие в квесте про чувства - и я поняла, что Лара Кротова крута - я за эти три дня нехило прокачалась на эту тему!
Днем на меня напрыгнуло неприятное воспоминание - мне вдруг привиделся мой бывший свекр - и за чувством вины и стыда, что я вляпалась во все это замужество - я вдруг поняла, что под ними прячется сильный гнев на этого урода, который считал, что "женщина должна кормить семью" (с) - то бишь его, старика-альфонса, и всю их оглоедскую семейку. И прям попустило. Лара очень крутая. Все-таки все эти бесплатные вебинары бывают весьма полезны, я даже готова потом к ней на платный какой вебинар сходить, если будет что-то еще такое же полезное, она классная. Если б у меня уже не было Инны и были большие деньги - я бы пошла к Ларе в терапию, она чудесная - открытая, юморная и очень какая-то солнечная.

Сегодня поймала себя на том, что про мужа бывшего говорю как "муж", без слова "бывший". Думаю в этом покопаться. Ведь про бывших парней я спокойно говорю "мой бывший", а с мужем будто не развелась и он до сих пор мой муж, во всяком случае - похоже на оговорку по Фрейду. Хоть второй раз замуж иди, чтоб называть мужем другого человека, а не этого товарища. Так уже хочется всю эту историю отпустить в прошлое, а она все выскакивает изза угла памяти и кусает за пятки... 6 лет прошло с развода, а я до сих пор иногда вздрагиваю от воспоминания о свекре и не хожу мимо того дома, где они живут на Ваське, когда гуляю там с Юлей. Сидела, искала, что скрывается под этими чувствами отвращения и вины - и поняла, что там утрата мечты о семье, о любви, утрата доверия к мужчинам, утрата доверия к себе, разочарование в идее семейного счастья, разочарование в себе, утрата иллюзий - которые росли еще с детства, как будто мама была права - и я такая бракованная, что никто не захочет меня такую любить, только если за деньги - да и денег я долго приносить не могу. А я все наказываю и наказываю себя за то, что сходила замуж. Как будто мне за это платят, ей богу - дайте мне только повод себя понаказывать и попинать!

Завтра пойду к Инне и попробую поговорить о муже. Бывшем. Бывшем муже. Как-то с этим квестом вылезло очень много разной информации о себе, и надо как-то с ней теперь потихоньку разбираться.

Сегодня поняла, что по привычке думала, что я выдумываю, и старый знакомый просится в гости просто повидаться - а потом вдруг ясно осознала - я же взрослый человек, и понимаю, что он просто пытается за мой счет сходить налево, да так, чтоб я сама этого не заметила, как дала, влюбилась и ждала-его-одного, уже и подвесил меня "ой может приду, а может не удастся" - бляяяя. И как-то я поймала себя на том, что не доверяю своей интуиции, хотя она бьет барабаном - я говорю "ну это мне кажется, он же говорит, что едет пообщаться, поговорить" - а циничная интуиция говорит "ага, то есть после работы он не может к тебе приехать, надо вместо - значит, тайком от жены? просто пообщаться? ага, ага". В общем, тоже сегодня накопала и удивилась - насколько я привыкла игнорировать то, что вижу и чувствую. И круто, что оно вылезло и я это улышала - не сразу, позже, когда он уже и не приехал и я выдохнула - но главное, что оно вдруг заорало в моей голове и я это услышала - а Юлия подтвердила мое открытие, и сказала, что обычно у людей мужского пола приглашение женщиной в гости считывается, как приглашение к коитусу - а не как у меня, с моими грузинскими корнями, когда на свадьбе гуляет вся улица и полгорода незнакомцев за столом, и я как те кавказцы в "пленнице", готова привечать любого Шурика, забредшего в мои края, и у меня "попить чаю" - это означает попить чаю, а не "не забудь презервативы к чаю".

Эмоции вылезли, их много, и я пока не очень успеваю их распознавать, не говоря уж о том, чтоб чтото потом с ними еще и делать. Но процесс жутко увлекательный и сильный, чувствовать чувства - это круто и интересно.

Белые ночи, Питер

Сегодня разводили с Юлией мосты, как давно мечтали - именно в Белую ночь. Причем, подсветки много где нет в этом году - город такой темный, призрачный, глючный... Кайф!

Устроили пикник сидя на Дворцовой, сидели около решетки Летнего сада босиком, развели и свели мосты, пофотографировали красоты и необычностей, это было так классно, что уже хочется повторить! За прогулку прошли 20 тысяч шагов, около 13 километров.

Вот вам лучших фоточек сегодняшней ночи



Collapse )

Секс, наркотики, рок-н-ролл

Как-то раз, в далекой юности, в Питере объявили о старте рок-фестиваля "Окна открой". Естественно мы туда пошли. Отправились окультуриваться мы с Наташкой в компании ее парня и его друга. Натахин парень был с рюкзаком. На входе нас остановил дюжий омоновец и грозно вопросил:
- Что в рюкзаке?
На что Серега, глядя тому прямо в глаза нагло, простодушно ответил:
- Секс. Наркотики. Рок-энд-ролл.
Омоновец кивнул и молвил:
- Проходи.
Замечательный был фестиваль, было очень весело...
а в рюкзаке у Сереги, как оказалось, было все из списка, кроме секса и рок-н-ролла...