Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

Запретное слово

После назначения антидепрессанта я вдруг перестала жрать. Сладкого не хочется вообще. Запихивала в себя йогурты и смузи, и дико мне это нравилось первые два дня. Я сказала себе "Ура, я худею". Услышав это волшебное слово организм изобразил начало панической атаки, пока я не поняла, в чем дело и не навернула гречи с котлеткой и не наобещала ему завтра нажарить картошки. Паника и тревога сразу прошли.
Вот как полезно слушать себя. Ну и да, надо уже принять тот факт, что слово Худеть мне нельзя произносить даже мысленно.

О пользе жареной картошки в борьбе с депрессией

Вчера мама уехала, а я сидела, ела 0% творожок, заедая шесть таблеток от головы (это только вечерние) и страдала. Что я уже стала "настоящим" инвалидом с больной спиной, которому не встать с кровати быстро и легко как раньше, который не может завязать себе шнурки... И что ничегео не помогает, а куча денег потрачено...
И вдруг я поняла, что сваливаюсь в депрессию. Я посмотрела на творожок, который ела, и в голове всплыло "Ага! Я тебя поймала!" Каждый. Каждый раз когда я хочу худеть - организм отвечает на это скидыванием меня в тяжелейшую депрессуху. После этого я решила, что нажарю картошки на следующий день. И съем ее с солеными огурцами (обожаю это сочетание).
И шо ви таки думаете?
После того, как я нажарила картошки и наелась ее до отвала с корейской морковкой (это сочетание еще более любимое), и протерла пол на кухне, залитой водой которая всегда почему-то летит у меня во все стороны, я остановилась и поняла. Я. Только что. Помыла пол. Да, не по всей квартире, но раньше я этого точно не смогла бы сделать, потому что наклоняться в принципе не могла. Похоже, пиявочница действительно волшебная!Уря! Главное теперь раздобыть еще денег на два сеанса, у меня осталось только на один.
В общем, лучшее средство от всех невзгод - это нажарить картошки. точно говорю!

дыброновости

Я уже давно сюда не писала.
Осталась последняя неделя моего отпуска - впереди куча дел - нужно все распланировать по работе, сходить к врачу, пока время есть, уладить все дела, и нагуляться напоследок)))

Прохожу платные вебинары у Лары Кротовой - меня настолько зацепило, что я раздербанила кредитку и купила курс. Она офигенная, и ее способы реально помогают привести себя в чувство. Очень сильные техники воздействия на эмоции через тело. Когда была в гостях за городом - у меня от смены обстановки и множества впечатлений начался дикий приступ астмы - и когда я сделала простейший прием от Лары - обхлопать все тело ладонями, все тут же прошло. Классно же!

Правда с Инной вышло многовато для моей головушки - с ней остался один раз, и хочется подвести итоги и взять с ней перерыв, потому что слишком много психологии на одну меня.
Маменька написала полное бреда письмо, после которого мысли о примирении испарились напрочь. Было очень грустно осознать, что той мамы, которую бы я себе хотела - у меня никогда не было и никогда не будет. А есть эта женщина, которая мне совершенно чужда, и кидается в меня ментальными какахами постоянно. Психолог задала задание - представить, что у моего внутреннего ребенка другая мама - та я какая я сейчас. Голова от этого моя поломалась и постоянно болит, почему-то это задание оказалось дико тяжелым. Тяжелая тема, и хочется об этом всем не думать, представить, что я появилась из яйца)))

Обзвонила всех учеников - все хотят заниматься с августа, я так обрадовалась - что поперлась тратить деньги, которых еще не заработала. Заказала себе няшку - фитнес-браслет с NFC, а еще...
еще я заказала себе матрас.
Потому что я сплю на своем три года, и он ужасен. От него болят спина, шея, затекают конечности, и он весь продавлен со всех сторон уже. Поспав впервые за три года на другой кровати - у Наташки на старом диване, я завопила, что так сладко спала и хочу себе новый матрас - Наташа сказала, что уж ежели я на этой развалине сладко спала, то новый матрас мне точно нужен!! В итоге сегодня поехала посмотреть-потрогать, и нашла контору, в которой матрас есть в наличии, какой мне нужен по размеру и жесткости - и привезут его мне уже во вторник. Деньги огромные, но оно того стоит (я пытаюсь себе это говорить))) В других конторах было еще дороже, и везти обещали не меньше месяца. Так что профит на лицо, удачно я съездила))) Теперь жду не дождусь))) Сегодня поспала в своем гостевом кресле, чтоб сравнить впечатления - и спала я на нем так же крепко, как загородом в гостях у Наташи. Так что жесткий матрац - это великая вещь! Не знаю, связано ли это со сном, но сегодня весь день просто не хочется жрать, вообще. Было бы хорошо, если это от хорошего ночного отдыха такая ляпота)

Приехав из гостей, порадовалась, что могу есть все, что мне заблагорассудится, и стала баловать себя курицей по-азиатски (Онега, спасибо еще раз за рецептик!) и баклажанами по-китайски. Жить радостно, когда такое питание - с овощами и приправами.

Ходила в спортклуб, и мне там дико не понравилось - людей много, бесят, неприятно. Хочу для сравнения сходить в другой клуб, где народу поменьше и попросторней - может быть, там зайдет. Но было дико некомфортно, и даже гидромассаж не порадовал, что меня неприятно удивило до глубины души. Обидно. Но, похоже, я переключилась на самостоятельные занятия - стала много гулять иногда, просто пешком, одно время пыталась делать зарядку - но в целом как-то начинаю приходить к мысли, что человек я неспортивный, и худеть мне не надо - после похудения я набираю на несколько кило больше, чем было до него. Поэтому как-то успокаиваюсь и пытаюсь следовать своим ритмам и искать внутреннюю гармонию с собой. Как говорится, если делать то что делал раньше - ждать другого результата глупо. Поэтому я пытаюсь переключиться на бодипозитив и просто поменьше париться))) Стала приходить к мысли, что даже в большом размере находятся на меня желающие, так что я очень даже огого)

Еще упражнений психологических

Еще одно упражнение из квеста - 1) Минуту понаблюдать за своими органами чувств - что я вижу, что я слышу, что я обоняю - можно проговаривать вслух. 2) Минуту понаблюдать, что я чувствую в теле. Например, сейчас у меня холодно ноге, чешется нос, зажата кисть. 3) Минуту понаблюдать за своими мыслями и просто их отпускать - о чем я сейчас думаю? - это упражнение нужно, чтоб оказаться здесь и сейчас, в настоящем моменте полностью. Помогает остановиться, опомниться, заземлиться, если надо, если ты под влиянием сильных чувств.
Мне очень понравилось у нее еще упражнение - наблюдать за мыслями, запаковывать каждую мысль в коробочку, класть на конвейер - и смотреть как она уплывает на конвейере от тебя, и так с каждой мыслью. Оч прикольно - у всех была разная реакция, а я жутко развеселилась))) Можно еще привязывать мысли к воздушным шарикам и отпускать.
Классно, что нашла этот квест. Сейчас вообще такой необычный отпуск моей мечты - я занимаюсь терапией бесплатно, улучшается жизнь и самочувствие, делаю многое из того, что хотела сделать в отпуске, и мне впервые за долгое время не обидно, как этот отпуск проходит, очень мало сонных и бездеятельных дней, больше интересных и активных, и это огромная для меня радость.

Мало половин

Половина отпуска пролетела...
Я уже так хорошо отдохнула, что задумалась о начале работы пораньше.. Но остановила себя - знаем мы это обманчивое чувство, когда чуточку отдохнешь и рвешься в бой - это еще НЕ ТО! То будет, когда страшно соскучусь по своим ученикам и буду полна сил, пока еще не настолько, просто денег нетути, вот и задумалась)
Развели с Юлией мосты в Белую ночь, причем успели в последний вагон - это была последняя ночь с отличной погодой на ближайшее время. Мы отлично погуляли, и хотим еще - когда погода наладится))))
Отпуск проходит как-то довольно активно - все время придумываю, чем заняться, куда сходить. Пишу 3 страницы по Джулии Кэмерон каждый день, только не утром. Вписалась в психологический квест в интернете про чувствование своих чувств - как раз то, что мы сейчас тренируем с Инной.
Рассказала Инне, что все время чем-то болею в отпуске - она сказала, это организм "разжимается" от длительного напряжения, такое у многих, оказывается, бывает.
В июле, даст бог, доеду до Наташки, она купила дом у озера под Питером, договорились на три дня, я уже договорилась со всеми своими заменами - очень надеюсь, что выгорит - уже 5 поездок куда-либо обломалось, поэтому все уже привыкли, что Маша всех гоношит и договаривается о подмене с папой и собакой, а потом никуда не едет... Если поеду - буду ничего-не-делать все три дня!!!
Скоро вроде бы откроют спортклубы, надеюсь, что мой любимый тоже откроется, и я наконец, доеду до джакузьки своей любимой! Они продают по отличной цене абонементы, но я боюсь, что они развалятся с этими карантинами, и деньги сгорят - я лучше потом, когда работа будет, куплю подороже, но чтоб точно не пропал абонемент, для меня это огромные деньги, поэтому лучше я заплачу побольше потом, чем сейчас поменьше, а потом они сгорят.
В такую жару, конечно, очень хочется в бассейн и все такое...
Осталось 30 дней отпуска, хочется провести их как следует)))
Все хочу сходить пешком до центра от себя и устроить пикник в парке на Ал. Невского. Чтоб все пешком, а потом на травке пить кофий из термоса.
Еще хочу погулять по Таврическому - вроде он скоро открывается.
Еще хочу побродить по Петроградке - давно там не была.
Еще хочется хотя бы еще раз развести мосты в центре. И еще разок сходить с собакой до моих мостов ближайших.
Хочется досмотреть "Родину" и начитаться Макса Фрая.
Думаю о том, чтобы начать вязать по-серьезному, прям по схемам и все такое, чтоб победить свой страх, будто у меня руки-крюки в этом.
Мечтаю к осени сшить у кого-нибудь пончо с рукавами и капюшоном, чтоб теплое, красивое и удобное! А когда научусь - связать себе из пряжи еще красивое, которое нашла в инете.
Хочу в августе работать с имеющимися тремя клиентами, и еще двух клевых найти, чтоб если кто потом отвалится - не потерять в деньгах, и выполнить все планы на будущий учебный год.
Хочу попробовать с августа схему, которой научил брат - 10% откладывать, 10% проебывать на свои хотелки. Вот думаю, психолог - это блажь, или все-таки внести как обязательные расходы на здоровье? Слава богу, летом занимаюсь с ней бесплатно, и об этом думать не надо - но настолько улучшается от этого самочувствие и жизнь в целом, что я всерьез думаю о том, чтоб сделать это обязательной статьей расходов для себя, хотя бы раз в две недели. А то папе я все покупаю, животным тоже, а до себя руки не доходят, на себя денег тратить жалко - и это непорядок! Будем это менять)))
Все-таки деньги - это свобода. а когда ты свободен - у тебя и настроение другое и ощущение от жизни хорошее!

Текст помощи от хорошего психолога часть 2

Почему так выматывает неопределенность? Казалось бы, все пока не так уж и плохо, ну то есть откровенного тотально ужаса и прямой витальной угрозы всему человечеству нет. А психоэмоционально - раздрай дикий.
Потому что так устроен наш мозг, ага.

В процессе эволюции мы отрастили себе лобные доли мозга, задача которых - построить план и следовать ему. Нас учили ими пользоваться от "сначала - собери игрушки, потом пойдем гулять" до "поступишь в институт - пойдешь работать - женишься". Не говоря уже о совершенно обыденых действиях типа чтобы приготовить яичницу надо разбить два яйца... и далее. Для людей с физически поврежденными лобными долями целенаправленное действие недоступно.

Нам привычно и комфортно прогнозировать собственное будущее: кому-то более детально, чек-листами и простроенными планами на пятилетку, кому-то менее, на уровне "а не махнуть ли по весне стопом в Крым", но планы так или иначе есть.

Естественно, в привычном течении жизни в этих планах есть место оператору "если": на выходные поедем на дачу, если будет дождь, то..., если солнце - то...
И в принципе вероятностные развилки мы строить умеем.
Но. Каждая вероятностная развилка в схеме - это трудозатраты для мозга. Четкий линейный план - это экономно, сильно разветвленный - нет.

Мы так или иначе оцениваем вероятности и отбрасываем минимальные. "Если будет град" - сводится к "дождь", а вероятность урагана, в результате которого встанут все обратные электрички мы просто игнорируем (хотя вот буквально лет пять назад Ленобласть пережила подобное).

Игнорируем еще и потому, что чем страшнее вариант, тем больше у нас просыпается внутренняя волна тревоги (а тревога - ужасно эноргоемкая эмоция). Поэтому, пока страшные варианты маячат где-то на периферии, проще на них внимания не обращать.
И кроме того, у каждого из нас есть некий субъективный и сиюминутный предел вероятностных развилок, которые мы можем держать в голове, не сходя с ума ни от когнитивной, ни от эмоциональной перегрузки.

И вот в тот момент, когда мы пытаемся что-то спланировать в нынешнее странное время, с учетом всех прогнозов, которые льются на нас изо всех щелей, личного опыта и советов бывалых и небывалых, хоть как-то оценить, что нас ждет и к чему готовиться, нас захлестывает волна бессилия и отчаянья.

Парадокс в том, что твердое и надежное знание о том, что "все будет очень плохо" для нас с какого-то момента становится внутренне более приемлемым и спокойным, чем метания между миллиардом "а вдруг", даже если среди них есть вполне оптимистичные и позитивные. "Лучше полная жопа, чем предчувствие оной" - написал однажды мой знакомый поэт и был чертовски прав.

Чтобы удержаться на краю тотального пессимизма (который, как мы понимаем, ничего хорошего в себе не несет), во-первых, глубоко вдохнули и долго спокойно выдохнули (и простили меня, если я нагнала страху своими стилистическими особенностями текста:).

Во-вторых, если у вас есть действительно реальные планы что-то сделать и их не отложить и надо продумать, как их делать - возьмите лист бумаги побольше и рисуйте на нем. Мне вот надо сделать ремонт, прям объективно надо чем раньше - тем лучше. Все вилки типа "будут ли выпускать на улицу? а на машине? а как будут работать строймаги? а насколько адекватно я выберу обои по фотке на сайте?" - все на бумаге, стрелочками, развилками, условными знаками, а не кашей внутри головы. Так и большее количество факторов можно будет учесть и появится эффект сродни арт-терапевтическому, потому что когда внутреннее содержание становится "внешним" с ним проще работать.

Если ваши планы абстрактны типа "отдохнуть на майские" - пропишите варианты от "все пройдет, все отменят" до "к каждой двери поставят часового" - опять же на бумаге. Если рисовать еще этих самых ужасных часовых и желанные пальмы (или сотки картошки), да еще и всей семьей на ватмане - можно вполне весело и осмысленно провести время.

Даже если вы склоняетесь к пессимистичным сценариям, понимание того, что вы это делаете сами в своей голове в поисках стабильности и определенности, а не потому что "все так на самом деле" - это уже шаг в сторону осознанности. И, не исключено, сохранения отношений с близкими, выбравшими другие защитные конструкции.

И еще - осознанно сведите горизонт планирования к минимуму. Привыкните к фразе "я не знаю, что буду делать в пятницу (в выходные, на следующей неделе)", покатайте ее на языке и почувствуйте, что при всем своем горьком вкусе, яда в ней нет.

И займитесь простыми и банальными делами, которые в любом случае давно пора сделать. Разберите балкон (если будет слежка с дронов - можно будет быстренько все захламить обратно;), напеките блинов (ну вы ж наверняка лишнюю пачку муки прикупили?;), напишите много длиннотекстов... (это я уже сама себе, чтоб балкон не разбирать;).

Когда надо пройти по лесу из точки А в точку Б и на пути - болото, в самом болоте бессмысленно идти по прямой. Просто напросто опасно. С кочки на кочку, проверяя на прочность деревца, за которые собираешься уцепиться и перенося вес с одной опоры на другую, при том, что любая из них может оказаться ненадежной - и тогда можно пройти сквозь трясину и уже на твердой земле (любое болото ограничено, ага;) восстанавливать маршрут.

Держать направление, чтобы не ходить кругами, но не более чем "на солнышко", и каждый следующий шаг совершать исходя из актуальных опор. Из здесь и сейчас.
.....
Ну и да, продолжайте быть здоровы!

Текст помощи от хорошего психолога часть 1

Природная лень борется с желанием поделиться мыселками по поводу. Профессиональный долг тоже вроде за длиннотексты, потому что ситуация явным образом требует рекомендаций как от врачей, так и от психологов.

Расклад все больше похож на психо-пандемию. Естественно, есть объективные данные (но мы не знаем, какие именно, ага), есть разумные меры и есть нагнетание, выгодное многим (в том числе - финансово) и есть самое страшное и непонятное - активизация наших внутренних защитных механизмов психики.

Ну и раз уж я немножко про эти механизмы знаю, то неплохо бы, наверное, о них и рассказать (очень отрывочно и наверняка сумбурно, кто хочет больше - может посвятить самоизоляцию чтению первоисточников:)
..........
Основная цель, наверное, заключается в том, чтобы (насколько это возможно, ибо полностью - никогда) вывести на осознаваемый уровень вопросы "что со мной происходит?", "что я с этим делаю?" и "можно ли делать что-то другое?".

На уровне образов и метафор мы сейчас несемся с горки на какой-то нетривиальной санкообразной конструкции. Если уделить некоторое внимание тому, что за конструкция у нас под пятой точкой, появится чуть больше шансов доехать до конца горки целым и невредимым.
........
Колбасит всех. Кроме тех, кто в самом начале (эдак в январе, а то и раньше) спрятался в хорошо оборудованный бункер. Но у них там в бункере нету интернета и они меня не читают. Всех остальных колбасит. Просто потому, что слишком много информации, причем не просто информации, а реальных мер и изменений вокруг, все это довольно отчетливо сигналит мозгу, что это жжж - неспроста.

Медики говорят, что короновирусом переболеем мы все в более или менее тяжелой форме. Так вот, с эмоциональными симптомами - то же самое.
Море тревожной входящей информации (и я сейчас не только про потоки в Сети, но и, например, про картинку за окном, в которой на улицах практически нет людей, сам вид людей в масках), глобальных изменений планов (визу две недели назад сделали? - ха-ха), мелких изменений планов (на выходных в гости собирались? - ну-ну) и самое достающее - необходимость во всем этом хаосе хоть что-то прогнозировать. Причем даже не объективная необходимость (объективно все понимают, что ситуация форс-мажорная и никто ничего особо не ждет), а именно субъективная защитная потребность "рулить". Контролировать свое взаимодействие с внешним миром.
Вот она-то сейчас страдает больше всего.

Поэтому наша психика будет цепляться за любые оплоты стабильности и предсказуемости. Нам вполне закономерно будут больше по душе люди и источники, которые "знают наверняка". Регрессировав на детские уровни, мы будем искать маму и папу. Мама и папа все знают и нарулят.
И в этом нет ничего плохого. В конце концов, мы благодаря этим механизмам, выживали как вид и каждый из нас ими пользовался в жизни не раз. Важно - не "проваливаться" в регрессию целиком и по возможности сначала прислушаться к внутреннему "взрослому", который сможет чуть более объективно оценить источник.

Важно дать себе максимальное количество опор на субъективном уровне.
Начиная с телесных - дыхание, положение тела - обратив внимание на них, мы становимся ближе к себе, начинаем себя "замечать" и из этого ощущения "я есть, я существую", нам будет проще в хаосе вокруг. Рефлекторно мы пытаемся изучать и прогнозировать внешний мир, загадывать на максимальное будущее... и "проваливаемся" за горизонт прогнозов, исчезаем в тумане полной непредсказуемости.

Вернувшись в "здесь и сейчас" (а телесные практики - лучший способ), почувствовав свое тело, мы собираемся в ту точку, где мы существуем от первого до последнего вздоха, и можем от нее строить минимальные отрезки планов вовне: на день, на завтра... больше недели пока вряд ли.
Кстати, пресловутое заедание стресса - это тоже телесная практика. Механизм ровно тот же. Понятно, что в самоизоляции и неизбежной гиподинамии использование холодильника в качестве психотерапевта опасно набором лишнего (и всего вот этого потом самообвинения, бичевания, разбивания зеркал и прочего "зачем меня с такой жопой родила").

Телу надо быть в себе. Дайте ему это. Но не вкусом еды и чувством сытости, а например:
- Запахами. Нюхайте еду. Нет, я не издеваюсь:) Возьмите апельсин и теребите в руках шкурку. Парфюмированная косметика, да все что пахнет. Полейте цветок в горшке и принюхайтесь к запаху мокрой земли (дофига крутой архетип, между прочим)... если у вас там в самоизоляции имеется ребенок дошкольного возраста - схватите в охапку и понюхайте макушку. Если вы его мать - есть шансы словить окситоциновый приход:)
- Тактильными ощущениями. Примите ванну (или просто когда моете руки сосредоточтесь не на смываемых вирусах, а на том, как кожа воспринимает струю воды), сделайте самомассаж (или массаж друг другу, с кем вы там на одной территории), высуньтесь по пояс из окна (аккуратно!:) - почувствуйте ветер на коже...
- Физическими упражнениями. И уже хватит считать их количество - сосредоточтесь на том, как работает тело. Какие мышцы дают вам сделать банальное приседание, а какие - вернуться обратно в вертикаль. Почему отжимаясь вы сжимаете зубы? и как перестать? и каким оказывается действие, если челюсть расслабить?
Собственно, практика йоги - она очень про это, а не про "подтянутый животик". И практика йогических вывернутых поз - про то, что у моего тела есть ресурс и его всегда немножко больше, чем я думаю.

Так случилось, что мы сейчас оказываемся наедине сами с собой больше, чем когда-либо, и есть смысл использовать обстоятельства себе во благо.
.......
Как-то сумбурненько, много, но слишком мало, но как есть, продолжение, наверное, следует...
Будьте здоровы, психически - в том числе)
65
Нравится
Показать список оценивших


Автор - Ирина Маракулина

Про саморазвитие и самоизоляцию хорошая статья

Сейчас многие пишут, что напланировали себе всякого саморазвивающего на период карантина, а оно чот не идёт. Лекции не слушаются, концерты не интересны, всякий там воркаут поперёк горла. И вообще, мозги не работают, сил мало, идей нет, первоначальный запал окончательно иссяк.

Так вот, товарищи, это нормально для сложившихся обстоятельств. Это стресс и высокий кортизол. Это охранительный режим психики. Так должно быть.

Мы сейчас оказались в депривации и непредсказуемости. Слишком много новизны, слишком мало конкретики.
У нас отвалились привычные связи, пропали накатанные маршруты, обнулились планы на жизнь, на год, на месяц. Мы по инерции нахватали себе "полезных ссылок" и представили, как сейчас поработаем в тишине и спокойствии. Но фиг там.

Это ровно то, о чём мы на все лады рассказываем в школах приёмных родителей и даже рисуем кривую развития стресса по Гансу Селье:
сначала короткая мобилизация, потом плато, когда всякие "излишества" и "рюшечки" отпадают за ненадобностью, а потом, если это длится достаточно долго, и если мы продолжаем себя насиловать - спад и соматические заболевания.

На высоком кортизоле можно вынести бабушку из горящего дома, на высоком кортизоле можно завершить проект за три дня, но совершенно невозможно строить долгосрочные планы и мечтать. Никакое прекрасное будущее не придумается, потому что горизонт планирования меньше недели, и реально спрогнозировать, что будет в следующий понедельник, не может никто. Да, мы - и простой человек, и чиновник, и руководитель - производим какие-то действия и строим какую-то концепцию. Надо понимать, что это, скорее, магические ритуалы, чтобы снизить тревожность и не дать ёбу прямо сейчас. И да, действия и планы очень нужны, чтоб структурировать сознание.

Но! Одно большое "НО!". Не нужно жрать себя за то, что вы с чем-то там не справляетесь. Все не справляются, просто у нас с вами немного разные нервные системы и немного разные поведенческие паттерны, мы не справляемся по-разному. Мы с вами взрослые люди, у нас помимо положительного опыта, есть своя история провалов и ужаса, и всё это обостряется в период стресса.

Нейробиологи и всякие там этологи говорят, что когда мы не можем бить или бежать, надо, условно говоря, "грызть палочку" - делать что-то не очень сложное, что приносит успокоение.
И нет, это не курс по архитектуре 18 века и не разработка концепции нового бизнеса. Это сериальчики, пироги и забота о самых близких.
Все живы, никто в окно не вышел - уже хорошо.

Я в ШПР, когда рассказываю о малой эффективности формального обучения в период адаптации, всегда привожу такой пример: представьте, что перед вами прописи с китайскими иероглифами, и вам нужно аккуратно их переписывать. При этом вас лупят по спине бамбуковой палкой. Хорошо у вас получится? Нет. И вообще, основная задача выживания сейчас не в иероглифах, а в том, чтоб вас бить палкой перестали.
Вывод: большинство из нас сейчас находится в уязвимом положении. Большинство из нас не может повлиять не то, что на судьбы мира, но даже на будущее своей семьи. Поэтому сейчас лучше делать что-то простое и снижающее тревогу.
Гнать злых людей и всякий информационный хлам из ленты и жизни. С добрыми - объединяться через скайп и прочие сервисы. Планировать именно сегодняшний день, а не ближайшие десять лет. Готовить еду. Мыть голову. Плакать, когда плачется. Смеяться, когда смешно.

Светлана Качмар

Плохой психолог и Апокалипсис

Тёма шел по улице, залитой веселым солнечным светом, и оглядывал здание, в котором должен был находиться искомый офис. Наконец он дошел до нужной двери с надписью "ИП Чудаков" и дернул дверь. Та не поддалась. Тёма дернул сильнее. Дверь была закрыта. Тема обомлел - неужто лохотрон? Странный психолог, к которому он записался - требовал внесения платы заранее по реквизитам банка, а теперь вот - дверь закрыта, и кто тут дурак, спрашивается?

Тёма еще раз дернул дверь, вздохнул и уже было отвернулся, чтоб уйти с позором прочь, как вдруг изнутри кто-то открыл дверь, чтобы выйти. Оказалось, что тянуть надо было не на себя, а толкать внутрь. Так часто бывает в жизни, подумал Тема - тянешь дверь на себя, тянешь, выбиваешься из сил, а достаточно толкнуть ее в противоположную сторону... - Тема вообще был философом и любил делать глобальные выводы из любой мелочи. Никто об этом не знал, все его величайшие рассуждения, достойные увековечивания в анналах истории философской науки, исчезали через минуту под натиском новых умных мыслей. Если вкратце - Тема был редкостный зануда.

Его встретила симпатичная девушка.
- Артемий Павлович?
- Да.
- Проходите, Евгений Анатольевич уже вас ждет.
- Спасибо. - Тёма открыл дверь в кабинет и остановился в изумлении. На него смотрел огромный мужик, одетый в дорогой костюм, изысканно подстриженный, но при этом на носу у него был надет круглый клоунский нос. Розовый. Мужик взял этот нос, оттянул и отпустил. Нос вернулся на свое место. Мужик ослепительно улыбнулся и сказал:
- Проходите, уважаемый! Присаживайтесь!

Тема сел на краешек кресла, и чуть не потерял равновесие, такое оно оказалось мягкое.
Психолог улыбнулся еще шире и продолжил:
- Ну-с, рассказывайте, как ваше настроение в этот чудесный весенний день?
Тема нахмурился. Что за балаган, раздраженно подумал он. Но вместо этого сказал:
- Не время радоваться, по-моему, совсем не время!
Психолог изумился:
- Это как же? Почему же это?
Тема исподлобья посмотрел на этого клоуна:
- А вы будто не знаете!
Психолог наморщил лоб, подумал и ответил:
- Неееет? Может, расскажете?
- Ну вы что, новостей не читаете? - возмутился Тема. - Коронавирус везде! Пандемия!
- Ииии?
- Что и?
- А почему нельзя радоваться?
- Потому что люди умирают! Зараза идет по планете! Экономики всех стран рушатся! Жизнь меняется кардинально! Прежняя жизнь исчезнет!
- Ииии?
- Что и?! - уже заорал Тема. - Так как было, уже никогда не будет!!
- Так как было, никогда потом не бывает, знаете ли, - умиротворяюще произнес психолог, и положил ногу на ногу. - Но!
- Но?
- Но разве это повод не радоваться и ходить с грустной миной постоянно?
- А чему тут радоваться? - удивился Тема.
- Ну смотрите... Вот вы - живы. Дышите. Весна на улице. Войны нет. Солнце светит. Скоро лето. Разве не достаточно поводов для радости?
- Ну сейчас пандемия... такое время, что нет места радости, все в панике...
- Так в такое время и нужно радоваться, чтоб за радость эту уцепиться, и ее помощью избавляться от паники! - поднял указательный палец психолог. - Изгонять весельем заразу паники и страха, которые охватили наше общество! Вы не находите? Страх - это худший вирус на свете! Он убивает жизнь быстрее, чем любая телесная болезнь.

Тема удивился такому подходу. Он задумался о том, что доля разумного в словах психолога есть. И ведь правда, пришел он сюда с паническими атаками, а слова психолога развеяли черный туман в его груди.
Психолог смотрел на него, улыбаясь:
- Ну что, Артемий, будем радоваться?
Тема еще не готов был сдаться тотальному позитиву психолога:
- Но ведь наша жизнь теперь станет другой, она изменится... а вдруг, будет, как в девяностые?
Психолог посмотрел на него и мягко спросил:
- Ну ведь мы пережили девяностые?
- Но ведь это был ад! Это было безумно трудно!
- И все же - мы выжили, пережили эти суровые времена, и вот мы здесь с вами, здесь и сейчас. Человек способен пережить все, что его не убивает. Абсолютно все. Даже ад. Но важно понимать, что любой ад - это временно. И после любого тяжелого времени идет хорошее и удачное время. И наоборот. Просто удачное и хорошее время сейчас переходит в тяжелое, но это пройдет, и хорошие времена снова настанут. Уж вы мне поверьте, я живу столько тысяч лет на Земле, что видел всякое. - сказал Евгений Анатольевич задумчиво.
- Тысяч лет? - переспросил Тема ошарашенно.
Психолог усмехнулся:
- Простите, я хотел сказать, много лет. Оговорился.
Тема жалобно на него посмотрел и спросил:
- Так вы думаете, это не конец света?
Психолог спросил:
- А даже если и конец, то что в этом такого страшного?
- Ну как же, все умрут...
- Так все итак умрут, - ухмыльнулся психлог.
- Не, ну... все человечество вымрет.
- А вас лично почему это так пугает?
- Страшно, - опустил голову Тема.
- Чего вы боитесь?
- Смерти, наверное...
- Просто обычно мы о ней не думаем, а из-за пандемии каждый задумался, что будет, если завтра станет последним днем его жизни. И появились мысли, которые раньше вы от себя прятали. Так ведь? - участливо спросил Евгений Анатольевич.
Тема задумался.
- Пожалуй, да. Обидно умирать. Обидно возвращаться к тяжелой жизни. Просто это несправедливо - вся эта история с коронавирусом...
- Справедливость придумали люди, на самом деле это несуществующая в реальности структура. Эта история для чего-то нужна, и мы с вами через много лет поймем, зачем. А сейчас нужно просто жить и помнить, что человек способен пережить все, что угодно.
- Да, это ободряет, если честно - облегченно выдохнул Тема.
Психолог помолчал и спросил:
- А с чем вы собственно ко мне пришли? А то я отвлек вас философскими разговорами?
Тема улыбнулся и ответил:
- С чем пришел, того уже нет. Спасибо вам! - Он встал, пожал психологу руку и вышел из кабинета. Девушка на ресепшене ему улыбнулась и у него будто открылись глаза - он и не заметил, когда пришел, какая она красивая, и какие у нее чудесные ямочки на щеках. Он толкнул дверь от себя, но она не открылась. Девушка сказала:
- На себя. Тяните на себя.

Он кивнул, открыл дверь и вышел на улицу. Его встретило улыбающееся солнце и звуки пения птиц, которые вернулись с югов, и пели о том, что, что бы то ни было - все можно пережить. Всё, кроме смерти. Хотя... смерть мы тоже как-нибудь переживем!