Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 40 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

бодрое утро

Сегодня пообщалась с маменькой и вспомнила, отчего я это делать перестала. Маменька мне сообщила, что я должна ухаживать за жильцом своим, в частности - срочно купить ему новое постельное белье! А то он на том, что я ему даю, не станет спать и уйдет. Разве что минетов и борщей я ему еще не должна, но маменька движется в ту сторону явно. Допрашивала меня, мою ли я квартиру, в особенности унитаз - он же мужчина, ему нужно все чистое!
Боже, какой пиздец у нее в голове! Мужчина - царь и бох, а женщины - обслуживающий персонал, и никак иначе!
Я вспомнила про дневник самоутешения от Лары Кротовой, прописала ситуацию, все мысли-чувства вызванные ей и в итоге написала утешающие слова - что мама сама продукт патриархального социума, тем более, она росла в Грузии, где с этим вообще звездец полный. И что она не изменится, единственное что я могу сделать - не приближаться на расстояние кинутой мамой гранаты...
Еще дз у Лары было сделать себе мини отпуск - подышать-полежать, или просто побыть, свернувшись калачиком, или накрыть себя одеялком и послушать музыку - и ничего не делать, а просто отдыхать, хотя бы пять минут. Я полежала в позе эмбриона под песню Кино "Печаль" и меня таааак вштырило, что вот, в седьмом часу утра не спится ни в одном глазу. Роятся кучи идей, куда хочется пойти учиться на вышку, что вышка - это же реально, надо только отдать кредиты и наладить заработок денег, и все решаемо... И что все-таки я хочу вышку по психологии, мне это интересно, там можно много куда себя применить, и просто легче будет и быстрее получить вышку. В знакомом институте с моим дипломом пед. колледжа дают вышку за 3.5 года на очно-заочном дистанционном. Я б и сейчас пошла, но сначала надо выплатить кредит на ноутбук((( В общем, поставила себе цели на этот учебный год, и планирую их достигать))) А главная идея - зарабатывать из разных источников, чтобы уроки не были единственным способом пропитания. Небольшой заработок там, небольшой - сям, вот и будет мне нормальная зарплата... Главное, как с моими качелями с этим жить, вот в чем вопрос... То сплю, то наоборот практически не сплю - мотает туда-сюда, и я прямо не знаю, когда я уже устаканюсь... Хотя психолог мне говорила, что первый год после потери папы - так оно и будет нестабильно, и это нормально.
Так уже хочется поправиться и быть в ровном энергичном работоспособном состоянии...

(no subject)

Сегодня говорили с психологом о том негативе, который транслировала мне мать, и я внезапно упомянула, что мы с мамой много лет спали в одной кровати, и я до сих пор, имея двуспальную кровать - сплю на краешке, а не звездой посередине, как мечтала. Психолог велела выгонять маму из кровать и ложиться посередине... Вот лежу посередке, слушаю себя - мне нравится) но по привычке сдвигаюсь периодически к краешку кровати... В общем, учусь давать себе право быть и жить, начиная с деталей.... Инна велела подумать, в каких деталях я еще могу себе позволить быть в этой жизни? Честно говоря, пока ступор и мыслей нет... Но мне кажется, лечь не с краю - это уже огромный шаг для меня...

(no subject)

Все-таки, ужасно я пишу - "прищурился на нее психолог" - блин, перечитала рассказ последний, поняла, что разучилась писать. Надо проштудировать снова Кинга "Как писать книги" и переписать. Созрела до переписывания своих рассказов и редакции, надо же....

Закрытая дверь и Плохой Психолог

Рита вышла из дома на полчаса раньше, чем нужно было, как всегда. Она вцепилась в ручку двери и дергала ее минут двадцать, пока не отпустило. Сфотографировала закрытую дверь со всех ракурсов, дернула еще разок напоследок, и вызвала лифт. Сердце бешено колотилось "Не закрыла! Не закрыла!" Она ехала в лифте, и пыталась вспомнить, как закрывала дверь, но память была пуста. "А вдруг и правда, тебе показалось?" - сказал внутренний голос. Она нажала Стоп и вернулась к своей квартире. Дернула. Дверь была закрыта. Она дернула еще раз, и поспешила в лифт, она уже опаздывала.

- Здравствуйте, Маргарита Николаевна? - улыбнулась ей секретарша.
- Да, извините, я опоздала.
- Ничего страшного, - ослепительно сверкнула девушка за столом, - Евгений Анатольевич вас ждет. Проходите, - и она показала ей на дверь.
Рита вошла в кабинет. За столом сидел мужчина в форме солдата времен Великой Отечественной войны, на груди у него висело множество орденов. Он присвистнул, и сдвинул пилотку на затылок:
- Ага! Вы все-таки пришли!
Рита смотрела на него во все глаза. Не такого психолога она ожидала увидеть, благо, психологов она повидала немало.
Он проследил за ее взглядом на ордена, и тихо сказал, поглаживая медали:
- Да... это мы... к 9 мая готовимся. Инсценировка у нас.
- Аааа, - откликнулась Рита. - Понятно.
- Присаживайтесь. - Рита села в кресло для клиентов.
- Какой я у вас психолог по счету? - прищурился на нее Евгений Анатольевич.
Рита покраснела и ответила:
- Да я уж и счет потеряла... никто не может помочь мне...
Психолог сцепил руки на колене и спросил:
- А я вам помогу, как вы думаете?
Рита задумалась и твердо ответила:
- Если честно - то нет.
Психолог притворно изумился:
- А зачем тогда ко мне пришли, если не верите, что помогу?
Рита всплеснула руками:
- Ну а вдруг? Мне вас коллега рекомендовала, вы ей помогли мужа найти.
- А, ну да... Помню-помню... А все-таки, если вы не верите, что вашу проблему можно решить, как вы думаете - она решится?
- Вы еще не знаете, что у меня за проблема, а мы уже обсуждаем, решаема ли она, - с раздражением съязвила Рита.
- Дайте угадаю, - психолог прикрыл глаза рукой, - вижу, что у вас обсессино-компульсивное расстройство. У вас есть ритуал, без которого вам не выйти из дома, поэтому вы опоздали.
Рита обомлела. Кто ему сказал? Что за чертовщина?
- Видите ли, - объяснил психолог, - обычно сюда не опаздывают. Если вы опоздали, значит, для этого была нерушимая причина. А это, обычно, ОКР. Не вы первая, не вы последняя.
- И вы это лечите? - спросила Рита, вспыхнув надеждой.
- Лечу. Но вам это не понравится.
- Что угодно доктор, что угодно сделаю!
- На все готовы? - уточнил психолог.
- Да, - решительно заявила Рита. - сил моих нет жить с этой хренью, вся жизнь наперекосяк изза этой чертовой двери!
- А что с дверью?
- Закрываю, и забываю, что закрыла. Стою и дергаю, как дура, пока себя насильно не заставляю уйти... Вылечите меня, умоляю! Я готова в десять раз больше заплатить!
- Платить больше не надо, сеанс стоит ровно столько, сколько он стоит. Ну что ж, все очень просто. Завтра, выйдя из дома, вы закроете дверь и...
- И?!
- Не станете ее дергать, а развернетесь и уйдете.
- Но это не возможно! Я не смогу так! - возмутилась Рита. - Если б я так могла, я б давно уже это сделала!!!
- Нет, вы не можете так сделать потому, что для вас это равносильно смерти.
- да!
- Ну вот вам надо сделать равносильное смерти усилие завтра. И послезавтра. И послепослезавтра. И постепенно, ужас отступит. Только так это и можно победить.
- Да что вы говорите! - рассвирепела Рита. - И это - все ваше лекарство?!!
- Да, - улыбнулся психолог и откинулся расслабленно в кресле. - Недовольны мной?
- Да идите вы к черту! - воскликнула Рита и пулей вылетела из кабинета.
- Удачи вам - послышался ей вслед из кабинета голос психолога.

Рита выбежала на улицу в слезах. Ну что она за дура, куча психологов уже ей не смогла помочь, на что она, черт побери надеялась? Она дрожащей рукой достала сигарету из пачки и побрела домой, глотая слезы.

Ночью ей снилась война. Она сидела в окопе, ее обстреливали немцы, и вдруг за спиной возник тот самый психолог, в той же форме и закричал ей "Рита, беги, я прикрою!" и стал стрелять по фашистам, пока она пробиралась к своим. Она прыгнула в следующий окоп, где ее все кинулись обнимать, и обернулась - пуля попала психологу в центр груди, и он свалился, подкошенный. На этом она проснулась и долго приходила в себя. Она встала, заварила кофе и долго курила под музыку Сплина, принимая решение. Долго собиралась, одевалась, не решаясь сделать то, что ей велел сделать вчера психолог. Потом перекрестилась, и вышла за дверь.

Странно, но в этот раз она закрывала дверь и понимала, что делает, и отойдя от двери - она помнила, что ее закрыла. Нерешительно она нажала на кнопку лифта. Стояла и смотрела на дверь, держась, чтоб не подойти и не дернуть по привычке. Она села в лифт, и тут внутренний голос заорал "Не закрыла! Не закрыла!" - "Нет" - ответила она внутреннему голосу, схватила себя за руку, чтоб не нажать Стоп, кусая губы.

Она отошла от дома, внутренний голос уже не орал, а бубнил, все тише и тише, с каждым шагом вдаль от дома - "Не закрыла дверь!" Она села в маршрутку, и вдруг в какой-то момент голос замолчал.

В тот день она работала, периодически вспоминая про дверь, Голос пытался ей нашептать, что дверь-то осталась открыта! "Ну и пусть" - отвечала ему Рита - "Пошел к черту!"

Так прошел день, придя домой, она немного удивилась, что дверь-то закрыта, и ей это открытие понравилось.

На следующий день была такая же борьба, но второй раз она уже это проходила, и шла, не слушая орущий голос, подальше, подальше от дома и скорее.

Так прошел еще день, другой, неделя, и голос становился все тише и тише, становилось его игнорировать все легче и легче.

В начале июня она шла по парку, гуляя, и вдруг поняла - что она сегодня закрыла дверь, и совершенно спокойно ушла гулять. Без голосов в голове. Без страха и паники. Впервые за многие годы.

- Молодец, психолог, чертяка этакий! - подумала Рита и улыбнулась. Впереди ее ждало целое лето и совершенно другая, счастливая жизнь...

(no subject)

Я всегда ждала 8 марта в детстве с нетерпением, потому что папа всегда заранее покупал мне подарок на 8е и на ДР 24го, не выдерживал, и дарил все подарки 8, и на День Рождения я получала ЕЩЕ ОДИН подарок)))
В этом году я впервые в жизни без подарка от папы, очень непривычно... Но мне кажется он мне послал привет с психологом и братом. Обожаю 8е марта)))

8мимартовский дыбр

Отличный получился у меня праздник!
Оказывается, мама поговорила с братом, и он подарил деньги на спортклуб (там акция была до 8го) - в итоге я помчалась в клуб, купила абонемент и тут же в него сходила) Инфракрасная сауна - май лав, она помогает от депрессии реально. Настроение теперь хорошее весь день! И поплавала немножко - опробовала специальные беруши, чтоб не попасть опять на мой вечный отит после бассейна.
А вечером мне написала психолог моя, что спонсоры дали добро на 3 бесплатные наши встречи - из той программы, в которой я участвовала (для тех, кто ухаживает за тяжелыми инвалидами пожилыми). И это как нельзя вовремя! Вот мама уедет к себе, и побегу к психологу. Мама, конечно, в своем репертуаре, но я пропускаю всю эту хню мимо ушей и наслаждаюсь тем, что отдыхаю от выгула собаки и готовки после полутора месяцев с братом, когда соцработницу было не позвать и приходилось все делать самой.
Сегодня было солнышко, я так по нему соскучилась! А скоро будет чистый асфальт и зеленые деревья, я так этого жду! Когда уже эта ужасная зима закончится...
Джерик сдал все анализы на отлично, осталось только курс гепатопротектора допить, и можно будет выруливать на обычный режим. Врач сказала, в желудке у него появились нужные складочки, что это очень хорошо. Показатели печени в крови нормальные, и это прекрасно!
Буду потихоньку входить в нормальное свое расписание... А пока мама у меня - буду оформлять документы, уже подала на выписку папы из квартиры, останется сходить в МФЦ, бухгалтерию жилищную и пенсионный. Все делаю потихонечку, потому что оказалось, что я оооооочень устала от брата и заботы о нем. А брат мой - пожалуй, самый ненапряжный сосед, с которым я когда-либо жила. Жду, когда все наладится, и мама вернется к себе, чтоб силы появились и жить уже одной счастливо)))

дыбр

Сегодня мой брат делал впервые в жизни две вещи:
внутримышечный укол
и ставил пиявки.
Очень простому способу научила меня вчера психолог - запихнуть пиявку в обрезанный шприц, приставить к нужной точке и она цепляется, куда надо, у нее просто нет другого выхода.
После пиявок течет кровища. Спорили, кто пойдет гулять с псом ночью, я проиграла. Но попросила брата сделать перевязку послепиявочную - посмотрев на реки крови, брат велел мне лежать и ушел гулять с собакиным.
Думаю, что еще повторим, у него хорошо получается. А это единственный способ убрать боль постоянную от защемления. Ну или укол обезболивающего, но его хватает на полдня. Пиявки рулят!
И брат мой тот еще гений, укол вообще безболезненно сделал, а пиявки ставил ровно в нужные точки. Снайпер.

Еще сегодня у нас с Юлией при разговоре про сериалы появилось выражение "пищальный конец"

Папа умер, а моя жизнь идет дальше. Я могу ухахатываться над юлькиными крепкими выраженьицами, а через пару часов реветь о папе. Какое-то горе оно такое - не как в фильмах. У меня впрвые в жизни умер близкий. Психолог говорит не смотреть на кино, а горевать так, как горюется именно мне. И что рассеянность - это одно из проявления горя. И мысли о будущем - это неплохо. Думаю вот на 1дневный тур в Карелию податься после карантина... Просто куда-то съездить, тем более природа, а стоит всего полторы тыщи. Но это пока в рамках фантазии...

Запретное слово

После назначения антидепрессанта я вдруг перестала жрать. Сладкого не хочется вообще. Запихивала в себя йогурты и смузи, и дико мне это нравилось первые два дня. Я сказала себе "Ура, я худею". Услышав это волшебное слово организм изобразил начало панической атаки, пока я не поняла, в чем дело и не навернула гречи с котлеткой и не наобещала ему завтра нажарить картошки. Паника и тревога сразу прошли.
Вот как полезно слушать себя. Ну и да, надо уже принять тот факт, что слово Худеть мне нельзя произносить даже мысленно.

О пользе жареной картошки в борьбе с депрессией

Вчера мама уехала, а я сидела, ела 0% творожок, заедая шесть таблеток от головы (это только вечерние) и страдала. Что я уже стала "настоящим" инвалидом с больной спиной, которому не встать с кровати быстро и легко как раньше, который не может завязать себе шнурки... И что ничегео не помогает, а куча денег потрачено...
И вдруг я поняла, что сваливаюсь в депрессию. Я посмотрела на творожок, который ела, и в голове всплыло "Ага! Я тебя поймала!" Каждый. Каждый раз когда я хочу худеть - организм отвечает на это скидыванием меня в тяжелейшую депрессуху. После этого я решила, что нажарю картошки на следующий день. И съем ее с солеными огурцами (обожаю это сочетание).
И шо ви таки думаете?
После того, как я нажарила картошки и наелась ее до отвала с корейской морковкой (это сочетание еще более любимое), и протерла пол на кухне, залитой водой которая всегда почему-то летит у меня во все стороны, я остановилась и поняла. Я. Только что. Помыла пол. Да, не по всей квартире, но раньше я этого точно не смогла бы сделать, потому что наклоняться в принципе не могла. Похоже, пиявочница действительно волшебная!Уря! Главное теперь раздобыть еще денег на два сеанса, у меня осталось только на один.
В общем, лучшее средство от всех невзгод - это нажарить картошки. точно говорю!