Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 40 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

(no subject)

Все-таки, ужасно я пишу - "прищурился на нее психолог" - блин, перечитала рассказ последний, поняла, что разучилась писать. Надо проштудировать снова Кинга "Как писать книги" и переписать. Созрела до переписывания своих рассказов и редакции, надо же....

Закрытая дверь и Плохой Психолог

Рита вышла из дома на полчаса раньше, чем нужно было, как всегда. Она вцепилась в ручку двери и дергала ее минут двадцать, пока не отпустило. Сфотографировала закрытую дверь со всех ракурсов, дернула еще разок напоследок, и вызвала лифт. Сердце бешено колотилось "Не закрыла! Не закрыла!" Она ехала в лифте, и пыталась вспомнить, как закрывала дверь, но память была пуста. "А вдруг и правда, тебе показалось?" - сказал внутренний голос. Она нажала Стоп и вернулась к своей квартире. Дернула. Дверь была закрыта. Она дернула еще раз, и поспешила в лифт, она уже опаздывала.

- Здравствуйте, Маргарита Николаевна? - улыбнулась ей секретарша.
- Да, извините, я опоздала.
- Ничего страшного, - ослепительно сверкнула девушка за столом, - Евгений Анатольевич вас ждет. Проходите, - и она показала ей на дверь.
Рита вошла в кабинет. За столом сидел мужчина в форме солдата времен Великой Отечественной войны, на груди у него висело множество орденов. Он присвистнул, и сдвинул пилотку на затылок:
- Ага! Вы все-таки пришли!
Рита смотрела на него во все глаза. Не такого психолога она ожидала увидеть, благо, психологов она повидала немало.
Он проследил за ее взглядом на ордена, и тихо сказал, поглаживая медали:
- Да... это мы... к 9 мая готовимся. Инсценировка у нас.
- Аааа, - откликнулась Рита. - Понятно.
- Присаживайтесь. - Рита села в кресло для клиентов.
- Какой я у вас психолог по счету? - прищурился на нее Евгений Анатольевич.
Рита покраснела и ответила:
- Да я уж и счет потеряла... никто не может помочь мне...
Психолог сцепил руки на колене и спросил:
- А я вам помогу, как вы думаете?
Рита задумалась и твердо ответила:
- Если честно - то нет.
Психолог притворно изумился:
- А зачем тогда ко мне пришли, если не верите, что помогу?
Рита всплеснула руками:
- Ну а вдруг? Мне вас коллега рекомендовала, вы ей помогли мужа найти.
- А, ну да... Помню-помню... А все-таки, если вы не верите, что вашу проблему можно решить, как вы думаете - она решится?
- Вы еще не знаете, что у меня за проблема, а мы уже обсуждаем, решаема ли она, - с раздражением съязвила Рита.
- Дайте угадаю, - психолог прикрыл глаза рукой, - вижу, что у вас обсессино-компульсивное расстройство. У вас есть ритуал, без которого вам не выйти из дома, поэтому вы опоздали.
Рита обомлела. Кто ему сказал? Что за чертовщина?
- Видите ли, - объяснил психолог, - обычно сюда не опаздывают. Если вы опоздали, значит, для этого была нерушимая причина. А это, обычно, ОКР. Не вы первая, не вы последняя.
- И вы это лечите? - спросила Рита, вспыхнув надеждой.
- Лечу. Но вам это не понравится.
- Что угодно доктор, что угодно сделаю!
- На все готовы? - уточнил психолог.
- Да, - решительно заявила Рита. - сил моих нет жить с этой хренью, вся жизнь наперекосяк изза этой чертовой двери!
- А что с дверью?
- Закрываю, и забываю, что закрыла. Стою и дергаю, как дура, пока себя насильно не заставляю уйти... Вылечите меня, умоляю! Я готова в десять раз больше заплатить!
- Платить больше не надо, сеанс стоит ровно столько, сколько он стоит. Ну что ж, все очень просто. Завтра, выйдя из дома, вы закроете дверь и...
- И?!
- Не станете ее дергать, а развернетесь и уйдете.
- Но это не возможно! Я не смогу так! - возмутилась Рита. - Если б я так могла, я б давно уже это сделала!!!
- Нет, вы не можете так сделать потому, что для вас это равносильно смерти.
- да!
- Ну вот вам надо сделать равносильное смерти усилие завтра. И послезавтра. И послепослезавтра. И постепенно, ужас отступит. Только так это и можно победить.
- Да что вы говорите! - рассвирепела Рита. - И это - все ваше лекарство?!!
- Да, - улыбнулся психолог и откинулся расслабленно в кресле. - Недовольны мной?
- Да идите вы к черту! - воскликнула Рита и пулей вылетела из кабинета.
- Удачи вам - послышался ей вслед из кабинета голос психолога.

Рита выбежала на улицу в слезах. Ну что она за дура, куча психологов уже ей не смогла помочь, на что она, черт побери надеялась? Она дрожащей рукой достала сигарету из пачки и побрела домой, глотая слезы.

Ночью ей снилась война. Она сидела в окопе, ее обстреливали немцы, и вдруг за спиной возник тот самый психолог, в той же форме и закричал ей "Рита, беги, я прикрою!" и стал стрелять по фашистам, пока она пробиралась к своим. Она прыгнула в следующий окоп, где ее все кинулись обнимать, и обернулась - пуля попала психологу в центр груди, и он свалился, подкошенный. На этом она проснулась и долго приходила в себя. Она встала, заварила кофе и долго курила под музыку Сплина, принимая решение. Долго собиралась, одевалась, не решаясь сделать то, что ей велел сделать вчера психолог. Потом перекрестилась, и вышла за дверь.

Странно, но в этот раз она закрывала дверь и понимала, что делает, и отойдя от двери - она помнила, что ее закрыла. Нерешительно она нажала на кнопку лифта. Стояла и смотрела на дверь, держась, чтоб не подойти и не дернуть по привычке. Она села в лифт, и тут внутренний голос заорал "Не закрыла! Не закрыла!" - "Нет" - ответила она внутреннему голосу, схватила себя за руку, чтоб не нажать Стоп, кусая губы.

Она отошла от дома, внутренний голос уже не орал, а бубнил, все тише и тише, с каждым шагом вдаль от дома - "Не закрыла дверь!" Она села в маршрутку, и вдруг в какой-то момент голос замолчал.

В тот день она работала, периодически вспоминая про дверь, Голос пытался ей нашептать, что дверь-то осталась открыта! "Ну и пусть" - отвечала ему Рита - "Пошел к черту!"

Так прошел день, придя домой, она немного удивилась, что дверь-то закрыта, и ей это открытие понравилось.

На следующий день была такая же борьба, но второй раз она уже это проходила, и шла, не слушая орущий голос, подальше, подальше от дома и скорее.

Так прошел еще день, другой, неделя, и голос становился все тише и тише, становилось его игнорировать все легче и легче.

В начале июня она шла по парку, гуляя, и вдруг поняла - что она сегодня закрыла дверь, и совершенно спокойно ушла гулять. Без голосов в голове. Без страха и паники. Впервые за многие годы.

- Молодец, психолог, чертяка этакий! - подумала Рита и улыбнулась. Впереди ее ждало целое лето и совершенно другая, счастливая жизнь...

(no subject)

Я всегда ждала 8 марта в детстве с нетерпением, потому что папа всегда заранее покупал мне подарок на 8е и на ДР 24го, не выдерживал, и дарил все подарки 8, и на День Рождения я получала ЕЩЕ ОДИН подарок)))
В этом году я впервые в жизни без подарка от папы, очень непривычно... Но мне кажется он мне послал привет с психологом и братом. Обожаю 8е марта)))

8мимартовский дыбр

Отличный получился у меня праздник!
Оказывается, мама поговорила с братом, и он подарил деньги на спортклуб (там акция была до 8го) - в итоге я помчалась в клуб, купила абонемент и тут же в него сходила) Инфракрасная сауна - май лав, она помогает от депрессии реально. Настроение теперь хорошее весь день! И поплавала немножко - опробовала специальные беруши, чтоб не попасть опять на мой вечный отит после бассейна.
А вечером мне написала психолог моя, что спонсоры дали добро на 3 бесплатные наши встречи - из той программы, в которой я участвовала (для тех, кто ухаживает за тяжелыми инвалидами пожилыми). И это как нельзя вовремя! Вот мама уедет к себе, и побегу к психологу. Мама, конечно, в своем репертуаре, но я пропускаю всю эту хню мимо ушей и наслаждаюсь тем, что отдыхаю от выгула собаки и готовки после полутора месяцев с братом, когда соцработницу было не позвать и приходилось все делать самой.
Сегодня было солнышко, я так по нему соскучилась! А скоро будет чистый асфальт и зеленые деревья, я так этого жду! Когда уже эта ужасная зима закончится...
Джерик сдал все анализы на отлично, осталось только курс гепатопротектора допить, и можно будет выруливать на обычный режим. Врач сказала, в желудке у него появились нужные складочки, что это очень хорошо. Показатели печени в крови нормальные, и это прекрасно!
Буду потихоньку входить в нормальное свое расписание... А пока мама у меня - буду оформлять документы, уже подала на выписку папы из квартиры, останется сходить в МФЦ, бухгалтерию жилищную и пенсионный. Все делаю потихонечку, потому что оказалось, что я оооооочень устала от брата и заботы о нем. А брат мой - пожалуй, самый ненапряжный сосед, с которым я когда-либо жила. Жду, когда все наладится, и мама вернется к себе, чтоб силы появились и жить уже одной счастливо)))

дыбр

Сегодня мой брат делал впервые в жизни две вещи:
внутримышечный укол
и ставил пиявки.
Очень простому способу научила меня вчера психолог - запихнуть пиявку в обрезанный шприц, приставить к нужной точке и она цепляется, куда надо, у нее просто нет другого выхода.
После пиявок течет кровища. Спорили, кто пойдет гулять с псом ночью, я проиграла. Но попросила брата сделать перевязку послепиявочную - посмотрев на реки крови, брат велел мне лежать и ушел гулять с собакиным.
Думаю, что еще повторим, у него хорошо получается. А это единственный способ убрать боль постоянную от защемления. Ну или укол обезболивающего, но его хватает на полдня. Пиявки рулят!
И брат мой тот еще гений, укол вообще безболезненно сделал, а пиявки ставил ровно в нужные точки. Снайпер.

Еще сегодня у нас с Юлией при разговоре про сериалы появилось выражение "пищальный конец"

Папа умер, а моя жизнь идет дальше. Я могу ухахатываться над юлькиными крепкими выраженьицами, а через пару часов реветь о папе. Какое-то горе оно такое - не как в фильмах. У меня впрвые в жизни умер близкий. Психолог говорит не смотреть на кино, а горевать так, как горюется именно мне. И что рассеянность - это одно из проявления горя. И мысли о будущем - это неплохо. Думаю вот на 1дневный тур в Карелию податься после карантина... Просто куда-то съездить, тем более природа, а стоит всего полторы тыщи. Но это пока в рамках фантазии...

Запретное слово

После назначения антидепрессанта я вдруг перестала жрать. Сладкого не хочется вообще. Запихивала в себя йогурты и смузи, и дико мне это нравилось первые два дня. Я сказала себе "Ура, я худею". Услышав это волшебное слово организм изобразил начало панической атаки, пока я не поняла, в чем дело и не навернула гречи с котлеткой и не наобещала ему завтра нажарить картошки. Паника и тревога сразу прошли.
Вот как полезно слушать себя. Ну и да, надо уже принять тот факт, что слово Худеть мне нельзя произносить даже мысленно.

О пользе жареной картошки в борьбе с депрессией

Вчера мама уехала, а я сидела, ела 0% творожок, заедая шесть таблеток от головы (это только вечерние) и страдала. Что я уже стала "настоящим" инвалидом с больной спиной, которому не встать с кровати быстро и легко как раньше, который не может завязать себе шнурки... И что ничегео не помогает, а куча денег потрачено...
И вдруг я поняла, что сваливаюсь в депрессию. Я посмотрела на творожок, который ела, и в голове всплыло "Ага! Я тебя поймала!" Каждый. Каждый раз когда я хочу худеть - организм отвечает на это скидыванием меня в тяжелейшую депрессуху. После этого я решила, что нажарю картошки на следующий день. И съем ее с солеными огурцами (обожаю это сочетание).
И шо ви таки думаете?
После того, как я нажарила картошки и наелась ее до отвала с корейской морковкой (это сочетание еще более любимое), и протерла пол на кухне, залитой водой которая всегда почему-то летит у меня во все стороны, я остановилась и поняла. Я. Только что. Помыла пол. Да, не по всей квартире, но раньше я этого точно не смогла бы сделать, потому что наклоняться в принципе не могла. Похоже, пиявочница действительно волшебная!Уря! Главное теперь раздобыть еще денег на два сеанса, у меня осталось только на один.
В общем, лучшее средство от всех невзгод - это нажарить картошки. точно говорю!

дыброновости

Я уже давно сюда не писала.
Осталась последняя неделя моего отпуска - впереди куча дел - нужно все распланировать по работе, сходить к врачу, пока время есть, уладить все дела, и нагуляться напоследок)))

Прохожу платные вебинары у Лары Кротовой - меня настолько зацепило, что я раздербанила кредитку и купила курс. Она офигенная, и ее способы реально помогают привести себя в чувство. Очень сильные техники воздействия на эмоции через тело. Когда была в гостях за городом - у меня от смены обстановки и множества впечатлений начался дикий приступ астмы - и когда я сделала простейший прием от Лары - обхлопать все тело ладонями, все тут же прошло. Классно же!

Правда с Инной вышло многовато для моей головушки - с ней остался один раз, и хочется подвести итоги и взять с ней перерыв, потому что слишком много психологии на одну меня.
Маменька написала полное бреда письмо, после которого мысли о примирении испарились напрочь. Было очень грустно осознать, что той мамы, которую бы я себе хотела - у меня никогда не было и никогда не будет. А есть эта женщина, которая мне совершенно чужда, и кидается в меня ментальными какахами постоянно. Психолог задала задание - представить, что у моего внутреннего ребенка другая мама - та я какая я сейчас. Голова от этого моя поломалась и постоянно болит, почему-то это задание оказалось дико тяжелым. Тяжелая тема, и хочется об этом всем не думать, представить, что я появилась из яйца)))

Обзвонила всех учеников - все хотят заниматься с августа, я так обрадовалась - что поперлась тратить деньги, которых еще не заработала. Заказала себе няшку - фитнес-браслет с NFC, а еще...
еще я заказала себе матрас.
Потому что я сплю на своем три года, и он ужасен. От него болят спина, шея, затекают конечности, и он весь продавлен со всех сторон уже. Поспав впервые за три года на другой кровати - у Наташки на старом диване, я завопила, что так сладко спала и хочу себе новый матрас - Наташа сказала, что уж ежели я на этой развалине сладко спала, то новый матрас мне точно нужен!! В итоге сегодня поехала посмотреть-потрогать, и нашла контору, в которой матрас есть в наличии, какой мне нужен по размеру и жесткости - и привезут его мне уже во вторник. Деньги огромные, но оно того стоит (я пытаюсь себе это говорить))) В других конторах было еще дороже, и везти обещали не меньше месяца. Так что профит на лицо, удачно я съездила))) Теперь жду не дождусь))) Сегодня поспала в своем гостевом кресле, чтоб сравнить впечатления - и спала я на нем так же крепко, как загородом в гостях у Наташи. Так что жесткий матрац - это великая вещь! Не знаю, связано ли это со сном, но сегодня весь день просто не хочется жрать, вообще. Было бы хорошо, если это от хорошего ночного отдыха такая ляпота)

Приехав из гостей, порадовалась, что могу есть все, что мне заблагорассудится, и стала баловать себя курицей по-азиатски (Онега, спасибо еще раз за рецептик!) и баклажанами по-китайски. Жить радостно, когда такое питание - с овощами и приправами.

Ходила в спортклуб, и мне там дико не понравилось - людей много, бесят, неприятно. Хочу для сравнения сходить в другой клуб, где народу поменьше и попросторней - может быть, там зайдет. Но было дико некомфортно, и даже гидромассаж не порадовал, что меня неприятно удивило до глубины души. Обидно. Но, похоже, я переключилась на самостоятельные занятия - стала много гулять иногда, просто пешком, одно время пыталась делать зарядку - но в целом как-то начинаю приходить к мысли, что человек я неспортивный, и худеть мне не надо - после похудения я набираю на несколько кило больше, чем было до него. Поэтому как-то успокаиваюсь и пытаюсь следовать своим ритмам и искать внутреннюю гармонию с собой. Как говорится, если делать то что делал раньше - ждать другого результата глупо. Поэтому я пытаюсь переключиться на бодипозитив и просто поменьше париться))) Стала приходить к мысли, что даже в большом размере находятся на меня желающие, так что я очень даже огого)

Еще упражнений психологических

Еще одно упражнение из квеста - 1) Минуту понаблюдать за своими органами чувств - что я вижу, что я слышу, что я обоняю - можно проговаривать вслух. 2) Минуту понаблюдать, что я чувствую в теле. Например, сейчас у меня холодно ноге, чешется нос, зажата кисть. 3) Минуту понаблюдать за своими мыслями и просто их отпускать - о чем я сейчас думаю? - это упражнение нужно, чтоб оказаться здесь и сейчас, в настоящем моменте полностью. Помогает остановиться, опомниться, заземлиться, если надо, если ты под влиянием сильных чувств.
Мне очень понравилось у нее еще упражнение - наблюдать за мыслями, запаковывать каждую мысль в коробочку, класть на конвейер - и смотреть как она уплывает на конвейере от тебя, и так с каждой мыслью. Оч прикольно - у всех была разная реакция, а я жутко развеселилась))) Можно еще привязывать мысли к воздушным шарикам и отпускать.
Классно, что нашла этот квест. Сейчас вообще такой необычный отпуск моей мечты - я занимаюсь терапией бесплатно, улучшается жизнь и самочувствие, делаю многое из того, что хотела сделать в отпуске, и мне впервые за долгое время не обидно, как этот отпуск проходит, очень мало сонных и бездеятельных дней, больше интересных и активных, и это огромная для меня радость.