Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

Текст помощи от хорошего психолога часть 2

Почему так выматывает неопределенность? Казалось бы, все пока не так уж и плохо, ну то есть откровенного тотально ужаса и прямой витальной угрозы всему человечеству нет. А психоэмоционально - раздрай дикий.
Потому что так устроен наш мозг, ага.

В процессе эволюции мы отрастили себе лобные доли мозга, задача которых - построить план и следовать ему. Нас учили ими пользоваться от "сначала - собери игрушки, потом пойдем гулять" до "поступишь в институт - пойдешь работать - женишься". Не говоря уже о совершенно обыденых действиях типа чтобы приготовить яичницу надо разбить два яйца... и далее. Для людей с физически поврежденными лобными долями целенаправленное действие недоступно.

Нам привычно и комфортно прогнозировать собственное будущее: кому-то более детально, чек-листами и простроенными планами на пятилетку, кому-то менее, на уровне "а не махнуть ли по весне стопом в Крым", но планы так или иначе есть.

Естественно, в привычном течении жизни в этих планах есть место оператору "если": на выходные поедем на дачу, если будет дождь, то..., если солнце - то...
И в принципе вероятностные развилки мы строить умеем.
Но. Каждая вероятностная развилка в схеме - это трудозатраты для мозга. Четкий линейный план - это экономно, сильно разветвленный - нет.

Мы так или иначе оцениваем вероятности и отбрасываем минимальные. "Если будет град" - сводится к "дождь", а вероятность урагана, в результате которого встанут все обратные электрички мы просто игнорируем (хотя вот буквально лет пять назад Ленобласть пережила подобное).

Игнорируем еще и потому, что чем страшнее вариант, тем больше у нас просыпается внутренняя волна тревоги (а тревога - ужасно эноргоемкая эмоция). Поэтому, пока страшные варианты маячат где-то на периферии, проще на них внимания не обращать.
И кроме того, у каждого из нас есть некий субъективный и сиюминутный предел вероятностных развилок, которые мы можем держать в голове, не сходя с ума ни от когнитивной, ни от эмоциональной перегрузки.

И вот в тот момент, когда мы пытаемся что-то спланировать в нынешнее странное время, с учетом всех прогнозов, которые льются на нас изо всех щелей, личного опыта и советов бывалых и небывалых, хоть как-то оценить, что нас ждет и к чему готовиться, нас захлестывает волна бессилия и отчаянья.

Парадокс в том, что твердое и надежное знание о том, что "все будет очень плохо" для нас с какого-то момента становится внутренне более приемлемым и спокойным, чем метания между миллиардом "а вдруг", даже если среди них есть вполне оптимистичные и позитивные. "Лучше полная жопа, чем предчувствие оной" - написал однажды мой знакомый поэт и был чертовски прав.

Чтобы удержаться на краю тотального пессимизма (который, как мы понимаем, ничего хорошего в себе не несет), во-первых, глубоко вдохнули и долго спокойно выдохнули (и простили меня, если я нагнала страху своими стилистическими особенностями текста:).

Во-вторых, если у вас есть действительно реальные планы что-то сделать и их не отложить и надо продумать, как их делать - возьмите лист бумаги побольше и рисуйте на нем. Мне вот надо сделать ремонт, прям объективно надо чем раньше - тем лучше. Все вилки типа "будут ли выпускать на улицу? а на машине? а как будут работать строймаги? а насколько адекватно я выберу обои по фотке на сайте?" - все на бумаге, стрелочками, развилками, условными знаками, а не кашей внутри головы. Так и большее количество факторов можно будет учесть и появится эффект сродни арт-терапевтическому, потому что когда внутреннее содержание становится "внешним" с ним проще работать.

Если ваши планы абстрактны типа "отдохнуть на майские" - пропишите варианты от "все пройдет, все отменят" до "к каждой двери поставят часового" - опять же на бумаге. Если рисовать еще этих самых ужасных часовых и желанные пальмы (или сотки картошки), да еще и всей семьей на ватмане - можно вполне весело и осмысленно провести время.

Даже если вы склоняетесь к пессимистичным сценариям, понимание того, что вы это делаете сами в своей голове в поисках стабильности и определенности, а не потому что "все так на самом деле" - это уже шаг в сторону осознанности. И, не исключено, сохранения отношений с близкими, выбравшими другие защитные конструкции.

И еще - осознанно сведите горизонт планирования к минимуму. Привыкните к фразе "я не знаю, что буду делать в пятницу (в выходные, на следующей неделе)", покатайте ее на языке и почувствуйте, что при всем своем горьком вкусе, яда в ней нет.

И займитесь простыми и банальными делами, которые в любом случае давно пора сделать. Разберите балкон (если будет слежка с дронов - можно будет быстренько все захламить обратно;), напеките блинов (ну вы ж наверняка лишнюю пачку муки прикупили?;), напишите много длиннотекстов... (это я уже сама себе, чтоб балкон не разбирать;).

Когда надо пройти по лесу из точки А в точку Б и на пути - болото, в самом болоте бессмысленно идти по прямой. Просто напросто опасно. С кочки на кочку, проверяя на прочность деревца, за которые собираешься уцепиться и перенося вес с одной опоры на другую, при том, что любая из них может оказаться ненадежной - и тогда можно пройти сквозь трясину и уже на твердой земле (любое болото ограничено, ага;) восстанавливать маршрут.

Держать направление, чтобы не ходить кругами, но не более чем "на солнышко", и каждый следующий шаг совершать исходя из актуальных опор. Из здесь и сейчас.
.....
Ну и да, продолжайте быть здоровы!

ых(((

Пришлось отменить поездку в Москву... Мама позвонила и умоляла не ехать, говорит, могут закрыть на карантин всю столицу, да и мол, легкие ж у меня слабые. Как раз последние дни думаю о том, что сей вирус я могу не пережить. А мне нельзя умирать - на мне 3 души живые... Обидно до чертиков... Надо придумать, как отпраздновать ДР. Точно знаю, что мыть говно в этот день не буду - договорилась с соседкой, что она за денежку устроит мне выходной хотя бы от этого...
Ну что ж, значит, скоро начну бегать. Я хотела начать после Москвы, значит, надо сейчас начинать) Где там моя спортивная форма для бега?))))

Про снобов

Что меня бесит - так это снобизм.
Недавно знакомая написала мне, когда я вывесила в ВК песню "Короля и Шута" на стене - "О! Я и не знала, что ты такую музыку слушаешь! Наш человек" На что я поспешила ее заверить, что музыку я слушаю совершенно любую, ибо я страдаю капитальной меломанией.
Вот эта уверенность, что "если человек слушает Киркорова - то он дебил" или "Если он слушает Короля и Шута, то он отличный парень" - это же полный бред!
Или условно, любишь ли ты на досуге перечитывать Достоевского, или сможешь ли отличить Канта от Гегеля.
Или как ты пишешь - с ашипками или без.
Я помню, как мой бывший решил, что я тупая, просто потому, что я сказала, что верю в жизнь после смерти.
Или другой бывший, который говорил, что я недоженщина и жениться на мне это просто смешно, потому что "на тебе? ха! да ты даже не шьешь!"
Еще как-то моя подруга, переехавшая в Москву из Волгограда и начавшая путем сожительства со знаменитым фотографом, вращаться в богемных кругах знаменитых режиссеров и актеров - гордо рассказывала мне, как они сидели на балконе "стадарооооовскими" и читали всю ночь стихи Пастернака наизусть под вино. На что на мое замечание, почему ей так важно общаться со знаменитостями (раньше она гордилась, что по работе пришлось пообщаться с Тиной канделаки и брала в юности интервью у Чайфа), на что мне пафосно ответили "Панимааааишь! Это люди МАЕВОУРОВНЯ!" В общем-то, подумав, я поняла, чт уровни у нас с ней разные (понятно, кто наверху, да?) и мы за сим попрощались.
Да, люди делятся на касты, на круги общения, на эти же чертовы уровни. Но. Но! Но.
Человек из другого среза общества может быть прекрасным человеком, которого есть за что уважать. И то, что человек другой, из другого круга - не значит, что он должен быть тут же опущен по этому принципу.
Да, я не стану пить шампанское с нашим сантехником. Но я его уважаю за хорошо сделанную работу. При встрече со мной Рэд Батлер меня бы не заметил (эхсь), но это не значит, что я уродина.
И бесит вот это фэ, которые изобретают одни люди, чтоб опускать других. Мне кажется, счастливый и гармоничный человек не станет самоутверждаться за счет принижения окружающих.
Я помню, как не переехала в юности в Москву из-за одного юноши. Он строил мне глазки в поезде, болтал о философии и литературе, он был москвич, а я из Питера, и вдруг я ему стала рассказывать что очень люблю Москву и хочу туда переехать. Он резко сменил тон и стал со мной презрительно разговаривать, разве что "Москва не резиновая" не заявил. И я не переехала, потому что была не готова стать презираемой, просто за то, что я "понаехала". Тогда было очень модно ругать Москву, называть ее большой деревней, презирать поселившихся в ней иногородних и мечтать о жизни в Питере. А я была неправильная какая-то. Хотела уехать из волшебного Питера в нерезиновую деревню. Ужас же, а не человек! Очень много лет я жалела, что в юности не уехала. Жаль, что не узнаю, как бы тогда сложилась жизнь. Сейчас все наладилось с жильем в Питере, и я уже совсем тут приросла, и теперь уже мне и здесь хорошо. Но вот я гляжу на Юлю, которая взяла и переехала жить в город мечты, и понимаю, что... что мне жаль, что я испугалась тогда этого презрения совершенно чужих противных людей и даже не дала себе шанса прожить жизнь в полете, подальше от моей ебанутой семейки...

Новенькое от Рагима Джафарова, ржу

После поездки в Питер у меня возникло ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности. В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил? Давайте новую! Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте снесем и построим новую! Свежую! А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире что-нибудь сделаем срочно!

А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и спрашиваешь

– А это у вас тут что такое?
– Это у нас тут насрато.
– Так может убрать как-то?
– Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато – любимое насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли. Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!

Быть хоть кем-то, кроме себя

Моя френда в контакте, знакомая с Ротонды еще, написала длинный клевый пост о том, почему она перестала играть в ролевухи. И мне вспомнилось, как я ездила с Виликой Любофью на сходку реконструкторов под Москвой. Я честно пыталась понять цимес всего этого занятия! Но, когда я битый час наблюдала за тем, как "белогвардейцы" ложатся на землю, встают, опять ложатся, опять встают и так бесконечно - под команду товарища командира - я прихуела. Долго думала. Родилась теория. Стала опрашивать всех, с кем там общалась, ненавязчиво - а служили ли товарищи белогвардейцы в нашей, современной армии. Так вот - НИАДИН!!!не служил. А знакомая там развивала идею, что мол, в прошлой жизни жили в том периоде, и не успели чтото прожить, вот и пытаются нагнать. Мне кажется все просто - банальные комплексы из детства, романтизация войны и прочая хуета в головах. Причем еще меня потрясло, когда я сидела всю ночь с бухающими благородными белогвардейцами, и они все пытались меня морально опустить, как единственную присутствующую девушку - я от стресса стала остра на язык и отбилась, но это было безумно тяжко и стресс. (Под конец их высочества меня Зауважали!!!) Я просто сидела и думала - белогвардейцы так к женщинам не относились!
Мне вообще не очень понятно, зачем уходить в вымышленные миры - будь то толкинутость или интернет-игры. Мне так интересно жить мою жизнь, так много всего интересного - зачем быть еще кем-то, кроме себя???

(no subject)

Ненавижу зонты. Зачем они? Это так неудобно. Тем более, когда берешь зонт - дождя никогда нет.
Просто можно спрятаться под капюшоном, какие к черту тяжелые зонты?
Можно, конечно, как денди - взять трость. Но умаешься ты с этой тростью фланировать по забитому метро в час пик. Если ты, конечно, не Шерлок Холмс, фланирующий по Лондону.
Сейчас пахнет весной. Легкий дождь, чуть вялая зеленая еще трава и потрясающее ожидание Конца в воздухе.
Новый год нескоро, а я уже готова подводить итоги. Не зря говорят, что 33 года - это поворотное время. Мне еще до марта вот так предстоит мучаться. Какие-то все время невообразимые перемены, пиздострадания, ссоры и расставания, встречи и новая дружба, открытие старых истин по-новому и полная пустота перед глазами. Все планы, мечты, амбиции - стерты ластиком. Полностью пустое сознание. Как будто меня всю ершиком прочистили изнутри. Я вообще с трудом представляю, к чему все это идет.
Появилась только маленькая симпатичная мечта - уехать жить в Севастополь и устроиться там работать библиотекарем. Не спрашивайте, я не знаю, почему. Это просто фантазия. Взялась из недр. Когда я устаю от внутренней пустоты, я представляю себе милый домик в Севастополе, и как вечером я буду ходить к морю и смотреть на закат. А там, глядишь, и Алые паруса однажды взовьются на горизонте...

Лошадиная фамилия

Вспомнилось.
Приехала я по трассе в Казань. Рассказываю тамошним друзьям:
- Ой, мы такие места красивые проезжали! Там город еще, не помню как называется... ну как его... на букву Х!
Друзья хором:
- Йошкар-ола?
- ДА, ТОЧНО, ОНА САМАЯ!