путевые заметки в процессе полета

Остался один день до приезда съемщицы. Я совсем немного побыла одна в квартире, жаль.
Что-то я грущу о прошлом. Видимо сказывается отмена антидепрессантов. Вспоминаются обидные слова, вещи, сказанные тогда близкими людьми, которые уже давно не близкие, вещи, которые не дали мне идти туда, где бы я хотела находиться.
Например, был человек, который меня любил, а я его, и с ним я бы никогда не была бы одинока. Но тогдашняя лучшая подруга меня отговорила, когда он позвал меня замуж - что он же тоже инвалид по психиатрии, зачем тебе это, денег ты с него не поимеешь. А я вообще никогда деньгами не заморачивалась - в итоге вышла замуж за альфонса...
Или чувак в поезде, который узнав, что я хочу переехать в Москву - скривил презрительную физиономию. Юлька и сейчас огребает от посконных питерцев такую реакцию на себя, она молодец, выдерживает. Я такое поняла, не выдержу. И никуда не уехала.
Как-то жизнь складывается, неожиданно и непредсказуемо. Ты оказываешься совершенно не там где ожидал и мечтал в юности.
Или вот - в детстве я четко знала, что хочу стать кинологом. Если бы родители завели собаку - я бы им, наверное, стала. Но собака у меня появилась только под сороковник, и я уже другая, и кинолог из меня так себе уже.
Просто грустно. Почитала Морену морану, как всегда противное послевкусие от описываемых историй. Недавно агент радостно заявила мне, что от мальчиков тоже не надо отказываться на аренду - "найдем тебе нормального мужика"(с) Меня прям выбесило. Лезут везде со своим вездесущим мужиком ,который типа ВСЕМ НУЖЕН. Да нахрен он не сдался! Я так далека от этого сейчас, при мысли об отношениях меня тошнит - спасибо, наелась говнища за всю жизнь. И когда мне снова желают отношений - для меня это пожелание очередных мучений и страданий. Потому что по-другому у меня никогда не получалось. И собстно, мне кажется, я вовремя остановилась (ну ладно, поздновато!) и поняла, что отношения - это уже давно не про меня. И что от имеющихся ухажеров (странно - все женаты!) тошнит. И вообще от тех, кто себя периодически предлагает - контингент невпечатляющий, мягко говоря. Да, я сама наверное, не айс уже - но не настолько же!
Устала прыгать с кошкой. Куча лекарств и танцы с бубном вокруг кормежки. Я вымоталась.
Хочется заснуть и долго-долго не просыпаться...
А может, просто пора сдаваться доктору...

Что-то я приуныла от одиночества. За сегодняшний день не перемолвилась словом ни с одним живым человеком. А ночью и позвонить некому. Это мы уже проходили, надо учиться себя развлекать. А пока - мысли о том, что семьи не нажила, друзей мало и им не до меня, сама себя занять ничем не могу. В общем, жалкое я создание. Не знаю, что делать. Еще и кошмары какой день подряд снятся... Как-то грустно. Еще на рак надо провериться, страшно, а рассказать об этом некому. Мдя. В общем-то, смысла никакого доживать до старости с таким положением дел и нет, так что хули я расстраиваюсь.

Посмотрела сегодня новый отличный фильм - "В семье не без священника" - итальянская комеди о хирурге-атеисте, у которого сын собрался бросать медвуз и идти учиться в семинарию))) Рекомендую, однозначно!

Сегодня снился папа второй раз. В первый раз снилось, что он пьяный. Сегодня снилось, что мы в магазине, и я покупаю ему пиво. Он выбрал вишневое.
Долго думала, про что этот сон - и поняла. Про любовь.
Потому что все, что связано с любовью - приходит ко мне во снах в алкогольной теме. Перед встречей с мужем мне приснился волшебный бар "Такси", ну и вышла замуж за таксиста. А потом, уже замужем, приснился сон, будто я целуюсь с барменом в Праге - и было так обидно проснуться и с ужасом понять, что я же замужем - а значит, больше никогда снова не влюблюсь, а ведь это так здорово!
Хотя бывают у меня сны про любовь прямые - мне снится кто-то из бывших, и он всю ночь меня любит, и все просто супер, наслаждаюсь - утром просыпаюсь, довольная как слон - потому что сплошной профит и никаких трат))) В общем, у меня богатая личная жизнь, просто она во сне))) И я очень рада этой особенности моей психики. Это такой безопасный и легкий способ побыть счастливой в любви, и мне этого хватает)))

Пока я тут болела головушкой с 17 октября, за это время ковидом переболели наш соцработник и вся семья двух моих учеников. Прям чувствую себя в окопе под обстрелом... Пока не попало. Тьхутьхутьху

В пятницу я узнала, что уже три неделю ходим с мамой в ПНД, как на работу, каждый день... Я думала - две. Видимо, первая неделя пролетела вапще в тумане.
Маме все это тяжко, все ж 70 лет, на одни сутки ее сменила Юля...
А я прихожу в себя, потихоньку возвращаюсь на землю обетованную, и гениальные прозрения перестают казаться гениальными...
Пришла грусть. Поняла, что три года уже живу на самом деле в полной изоляции и в одиночестве. Сейчас завтраки обеды и ужины вдвоем приносят море радости.
Задумалась о том, что пришло время для личной жизни. Просто я не хочу повторения всякого говна, которое было раньше. А отношений очень даже уже и хочу!
Вылезло куча болячек - так и не прооперированная киста, возможно уже превратилась в опухоль, еще дико болит поясница, дико больно вставать из сидячего положения - мама добавляет дровишек в костер "да кому ты такая развалина будешь нужна!" - рассказала об этом доктору, маман подслушала за дверью и я огребла истерику... За все хорошее надо платить. Мама рядом, но вот сегодня вся моя комната была переложена по ее порядкам, в кухне уже неделю хер что найдешь на своем месте... Она попыталась было затеять песню "я у тебя за прислугу" - на что я ей сказала, что если пошли уже такие разговоры, то пожалуй, пусть возвращается к себе, потому что выносить мозг себе я не дам, я хочу скорее поправиться, а не тратить силы на выяснения отношений. Подействовало.
Потихоньку начинаю что-то готовить по мелочи - пюрешку там, шарлотку.. Готовка помогает отвлечься от грустных мыслей.
А мыслей много - что все делала не так, выбирала не тех, любила не тех, и вся я такая дура полная, еще и со справкой. А потом просто полежала в темноте под музыку и подумала - ну вот получилось же у тех хороших людей, которых я отвергла, семьи крепкие дружны, значит. и у меня тоже может получиться, рано себя еще хоронить. Все будет, просто главное не спешить и не пытаться ускорить процесс. Главное признаться себе в том, что хочется любить и быть любимой, что я к этому сейчас готова, а значит и ответ на запрос МРЗД пришлет в нужное время.
Вспомнилось, как переживала, что вышла замуж за такое гавно - а "подруга" сказала "МАША! НУ ты ОООООЧЕнь хотела замуж" - и тут я поняла. Я не замуж хотела. Я очень хотела - семью. Свою. А не это вот все, что случилось шесть лет назад. Хочется приходить домой с работы, и чтоб было с кем попить чаю и рассказать друг другу как прошел день. Чтоб обнимашки и какао с зефирками. Общие шутки и любимые на двоих сериалы. И чтоб когда я сопливая с темпратурой мне принесли чашку чая с лимоном в постель,а не пиздострадали - ах идти ли мне на концерт или остаться сидееть и тобой больной-сопливой=скажикакмнепоступить. И прочая, и так далее...
Посмотрим, что будет дальше. Хочу свою работу обратно. Для начала. Будет жаль если последние ученики отвалятся, они клевые. Но болеть мне еще до декабря точно придется... Сейчас только вырулили на плато - утром 6 таблеток, вечером 8... Все-таки хорошо, что я не попала в психушку. Благодаря Юле, маме и другим друзьям. Хорошо быть нужной и любвимой) Так что не так уж я и одинокая, как думает печальная жабка, которая иногда просится на болота попеть о своем вечном экзистенциальном одиночестве...

Старый советский анекдот в качестве эпилога.
В одном селе объявили, что в местном Доме Культуры состоится лекция о любви. Со слайдами! (это картинки на проекторе, ежли чо такие были - поясняю для молодежи)
Народу набился полный зал.
Лектор начал:
- Есть любовь родителей к детям... Есть любовь детей к родителям...
- Слайды! Слайды! - закричала публика.
- Есть любовь женщины к мужчине.... есть любовь мужчины к женщине...
- Слайды! Слайды!!! - заскандировал зал.
- А есть - любовь к Родине! Вот теперь - пойдут слайды!!!

Так вот, я задумалась о том, а верю ли я в любовь?
С годами все больше убеждаюсь в том, что права была Алеся Петровна, которая написала, что фраза "Я тебя люблю" - она не закончена. "Я люблю тебя трогать", "Я люблю тебя выводить из себя", "Я люблю тебя мучить" - очень часто это опускается, и остается только прекрасная в своей обманчивости фраза, о которой все так грезят.

( Collapse )

Когда я пришла устраиваться на работу в 31 год в турфирму, юная барышня 25 лет, которая стала моей начальницей, помахивая окольцованным пальчиком - спросила меня, отчего я не замужем, в свои престарелые годы...
Сейчас зашла из любопытства на ее страничку в ВК, ей сейчас 34 года, и в статусе у нее стоит "не замужем".
Я отмщена)