Category: эзотерика

Приветствие

Всем привет!

Меня зовут Мария, мне 37 лет, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.

О тегах
Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу".
Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария".
Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)

Моя семья - это собака и кошка, я та самая гордая и независимая женщина за 30. И мне это нравится. Сочувствую феминизму.
ЖЖ веду для себя, не допускаю срачи в моей уютной жежешечке. Поэтому:

WARNING

Сразу предупреждаю - тролли, граммар-наци и прочие негативщики посылаются матом и банятся.
Да, мат я использую в своем журнале, поэтому людям с тонкой душевной организацией лучше сразу пройти мимо.
С удовольствием принимаю другие точки зрения в рамках "обсудить". Если вы хотите обратить меня в свою веру или навязать точку зрения - идите в блог к Елене Миро и попробуйте Лену перевоспитать. Если получится - возвращайтесь, выпишу вам именную грамоту.

Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.

А теперь
добро пожаловать!

Психология достала.

У меня все время ощущение, что любая вещь или явление в жизни - это тот самый слон, которого слепые щупают за разные места, и ссорятся, оттого что один считает его длинным хоботом, другой круглым пузом, третий тоненьким хвостиком. Я не могу про себя сказать, что я вижу слона, но я его подозреваю как минимум. Это помогает, увидеть хотя бы не только хобот, но и то, что за ним. Надо сделать шаг назад и посмотреть на слона. И тогда ты понимаешь, что все, кто щупают слона за разные части тела - по-своему правы каждый, и смысла в споре абсолютно никакого нет. И поэтому, человек, который профессионально ходит на анонимные группы, заявляющий мне, что я люблю себя жалеть и поэтому у меня все так плохо - ну, да, он по-своему прав. Но он не видит того, что жалость к себе - это вовсе не причина всех моих бед, это причина моего плохого "иммунитета" к ним, и что подобные заявы звучат только обвиняюще и внушают чувство вины человеку, который себя жалеют, а вовсе не помогают.
Учитывая, сколько всего я читала, практиковала и изучала по психологии и психиатрии - такие "первооткрыватели" уже просто пугают своим количеством. Могу даже график возрастания в понимании психологии, наверное, выстроить)))

Начинают все с того, что все ими манипулируют. Изучают язык тела, и пытаются зеркалить собеседника. Потом, когда это перестает быть новизной и не оказывается панацеей, читают про позитивное мышление и повторяют мантры "Я самая обаятельная и привлекательная" перед зеркалом. Пишут списки благодарности и учатся хвалить себя. Потом случается жопа, при которой позитивное мышление становится несовместимо с реальностью, и человек узнает про 5 стадий горя. Он пытается понять, на какой ступени он, и перепрыгнуть на последнюю, в самый конец вагона. Потом он узнает про прокрастинацию, и начинает изучать способы борьбы с ней. Он начинает пахать еще больше, начинает ставить перед собой цели и писать всевозможные списки. Он цепляет картинки с домиком у моря и красивой машиной на доску у рабочего стола. Когда дом не появляется, и имеющаяся машина ломается, он начинает стрессовать от общественного транспорта. И тут чудо-гуру интернета предлагают заняться медитацией. Он учится не думать о белой обезьяне, и в отличие от обещанного, ему это удается - он не думает о белой обезьяне, потому что забот полон рот. Потом ему объясняют, что думать не надо вообще, и тут возникает проблемка. Потому что что мозг не хочет быть в тишине. Ему это тяжело. После мучений, если не заснет, наш герой посмотрит на часы и решит, что для начала 5 минут достаточно. На следующий день он выключает будильник, поставленный для утренней медитации, и спит до упора, потому что мучение медитации пережить снова, да еще с устра, перед работой - совершенно не хочется. Чтоб было не стыдно за провал с медитацией, человек решает начать здоровый образ жизни. Он записывается в спортклуб, но почему-то туда не ходит. Ему стыдно, он себя ненавидит, но несмотря на все прочитанное и пройденное - он жрет чипсы под сериалы после работы дома, запивая пивком, и его совершенно не волнует целеполагание или медитации - он может себе позволить не волноваться о них, потому что чертовски заебался на работе именно сегодня. Дальше он читает модного психолога, который говорит, что мама и папа не виноваты в его ужасном детстве, они старались как могли и надо их принять. Он звонит маме, выслушивает лекцию о пользе чеснока для сердца и какие все сволочи, и понимает, что принятие не пришло. Он звонит отцу, тот мямлит чтото пьяным голосом и бросает трубку. Человеку становится одиноко, он звонит другу. Друг говорит, что у него своих проблем навалом, и рассказывает обо всех своих проблемах. Пожаловавшись, друг жалуется на сонливость и прощается. Человек начинает ищет очередную книгу о том, как исцелиться и стать счастливым, находит, начинает читать в надежде, что это панацея, потом ему начинает хотеться спать, он выключает компьютер, ложится и засыпает. Утром он просыпается, пьет кофе, идет на работу, на работе он не думает о цели жизни или о медитации, не думает об алкоголизме отца или своем одиночестве.На работе он думает о том, как бы ему замутить бизнес и стать миллионером, который живет на Таити и работает 3 часа в день, или вообще не работает, и скорей бы уже обед.

И вот так, в поиске Великого Ответа на Все Вопросы и Халявы человек живет всю жизнь в поисках счастья и безделья. Ему кажется, что он активно двигается к своей мечте - становится более продуктивным, решает проблемы, борется с тараканами в голове, достигает целей, но мне все это напоминает бег в беличьем колесе. Ты будешь жить, будь ты успешен или неуспешен. Ты будешь жить, будь ты жерствой или победителем. Ты будешь жить, альпинист ты или обыватель. Если вспомнить буддизм о перерождениях - то для того чтобы жить здесь и сейчас, каждый прожил тысячи жизней в виде букашек и тараканов. Так ради чего столько лет ждать возможности стать человеком, если потом всю жизнь пытаться стать кем-то, лишь бы не собой? Кому ты должен быть успешным и эффективным? Кому ты обещал стать осознанным и мудрым? Нафига? Нафига все эти тренинги, книги и подкасты, если когда перед тобой плачет друг - ты начинаешь читать ему лекцию о том, что ему нравится быть жертвой и ему выгодна его беда? Нафига все эти планы по саморазвитию, если потом ты не можешь просто разрешить себе полежать и ничего не делать после тяжелого дня? Нафига тренинги, как найти мужа, если найти тебе мужа хочет только твоя мама? Почему считается, что сейчас мы несовершенны, и надо заниматься самосовершенствованием бесконечно? Ведь получается - убрал таракана, на его место пришли трое. И самое фиговое, чем заболевает человек от увлечения психологией и саморазвитием - это гордость. Он начинает писать статьи, как он достиг успеха (с рекламой его книжки) и призывом приобрести самое модное нынче беличье колесо.

Честно? Я устала от этого. Я не хочу ни худеть, ни читать истории успеха, ни медитировать, ни заниматься бегом по утрам. Я хочу просто растить радость. Обнимать своих животных. Вешать сиреневые шторы. Ходить в шапке с ушками. Смотреть сериалы и пролистывать анкеты красивых альпинистов на сайте знакомств без чувства неполноценности. Хочу зарабатывать и тратить деньги. Хочу встречаться с друзьями. Хочу иметь силы убрать свою квартиру. Хочу радостей, которые помогут пережить горести. Хочу радости и доброты. Ведь их очень мало без примесей психологии и невыполнимых обещаний.

(no subject)

Чето после разговора с психологом у мну открылись чакры:) Ночью накрыло мусикапи и снились романтические сны. Проснулась, сон ушел - мусикапи осталось. Кайф

(no subject)

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"

Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:

"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".

Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ

Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:

"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА

"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".

ОТВОРОТ ТЕЩЕ

"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"

Сплюнуть три раза.

ПРИСУХ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС

"За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес: чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной, добрым молодцем, на раскладушке обниматься!"

ПРИСУХ ДЕВИЦЫ

Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:

"Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!"

Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!

ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:

"Свята тапка, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапки ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"

ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ

Читается на подпольной квартире до пьянки.

"Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века".

Трижды плюнуть.

ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:

"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"

После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ

Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:

"Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!"

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА

"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"

ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ

"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"

Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

(наговаривается на непослушных детей)

"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!"

ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА

"Ой ты чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!"

ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ

"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".

ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ

"В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!"

ОТСУХ ДЕВИЦЫ

"Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!"

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.
ОБЕРЕГ ОТ СОВЕСТИ
На море-океяне, на острове Буяне, куда меня один раз занесло по пьяни, лежит стотонный камень, я камень тот подъемным краном отвалю, а под ним лужа, а в луже той свою совесть я утоплю, и камень плюхну сверху, а сам поскорее к успеху. И всю жизнь мне молодцу (имя) пить да гулять, девок налево-направо кадрить, у стариков последнее отбирать, депутатом стать, а угрызений совести никогда не знать.