Меня зовут Мария, мне 42 года, я из Питера. В жж с 2003 года. Я люблю писать - о том, что интересного произошло в моей жизни, размышлять о разном, общаться с комментаторами, находить новых друзей по всему свету, людей, близких мне по духу.
О тегах Я иногда пишу рассказики, они выложены под тегами "Чукча-писатель" и "Пишу". Я очень люблю готовить. Предпочитаю рецепты, когда быстро и вкусно. Многие из моих любимых рецептов выложены под тегом "Кулинария" и "ПП". Наверное, это единственные теги, которые я не забываю проставлять регулярно)
Комментарии и личные сообщения от нефрендов тут закрыты. У меня тут ламповое местечко, и никаких гоблинов, троллей и хейтеров я сюда допускать не желаю. Если хотите дружить - ставьте лайки, я восприму это как предложение задруЖЖиться. Что касается френдополитики - добавляю только тех, кого буду читать. Если меня не добавляют в ответ - не обижаюсь.
Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать? Я говорю - ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило. Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать. Я: - Ужасно, ну а что ты хотела? Она: - Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу. Отбой. Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет: - Я не могу, не могу, у меня не получается! Я уже сама психанула и ору: - Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот? Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает: - В... рот?! В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.
Что-то ноябрь начался со стресса, и вообще это самый тяжелый месяц... Вот, думаю, а не перенести ли мне адвент-календарь на ноябрь с декабря... В декабре итак праздничное настроение, подарки всем искать там, придумывать, что делать будем ночью (хотя последние годы у нас одна и та же программа - мы с Юлей у меня, с телеком, жрем, пьем безалкогольное шампанское, ржем над "звездами" в музыкальных программах новогодних, придумываем хохмы, потом в ночи, когда все уснут и салют закончился - гуляем собакена и ложимся баиньки) Я уже закупила новогодних маленьких подарочков в фикспрайсе. Чтоб поздравить докторов, медсестер, соцработницу, любимых учеников... У меня впереди 5 выходных, думаю составить список дел для адвент-календаря. Потому что тяжко, и хочется уже скорее Нового Года, с подарками, елкой и салютами.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из нихне подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но... это, мягко говоря, не совсем так... — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, как твоя фамилия, брат? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
вот так и рождаются анекдоты позавчера проходила квест "достань все, что попросил человек из больницы" подхожу к ларьку - у вас есть трубочки для питья? - нет - а веер? - сейчас нет. - ну тогда дайте сканворды.
Я тут на днях поняла про себя такую штуку - что зря я стрессую, что денег нет. Вся эта крутилка с деньгами мне на самом деле жутко нравится. Мне нравится крутиться и вертеться, занимать-отдавать, получать и тратить, планировать и переписывать планы по изменившейся ситуации. Это как тетрис, только из денег - надо в полете перевернуть фигуру так, чтоб она легла в дырочку, и фигуры летят и летят, и движдвиждвиж... И вообще, надо почаще вспоминать анекдот про мужика, у которого в кармане было всегда ровно столько, сколько нужно в данный момент.
Пора завести себе кольцо с надписью "пройдет и это"... подумала, что сейчас бы оно нас всех утешило...
..когда я была в Крыму, то поразилась одной вещи - там небо и море сливались в одно целое, линии горизонта не было, и сейчас как будто вымысел и реальность сливаются - ощущение, будто все написанные утопии и антиутопии начали массово сбываться в последние годы...
в игре Френдзона увидела вопрос, если б над каждым человеком ты видел шкалу какого-то свойства, что бы это было? я подумала, что мой ответ был бы: 1) порядочность 2) адекватность 3) чувство юмора
Читаю свой старый ЖЖ zebrix, который я забросила в 2009 году, когда слезла с лекарств, и встретив Виликую Любоф из Мааассквы чуть не вышла замуж, и рассталась (щас понимаю, что слава богу, и у меня и у чувака этого все сложилось идеально в итоге), и с горя я сменила личину и перешла в этот журнал. Так клево читать свои статьи за 2009й, я была сильно ударенная православием после первой психушки, и мой б.жуних меня от православия исцелил примером своей веры (до сих пор пишет чтото про Апокалипсис, да, иногда интересно, как поживают бывшие, а кто не, пусть бросит в меня булыжник). И вот я читаю - и офигеваю! 11 лет назад я была совершенно другим человеком. Удивляюсь, какой классный у меня тогда был ЖЖ, куча юмора, каких-то зарисовок. Порадовалась, что с половиной френдов перешли в реал, или остались друзьями. Как машина времени прям! И вот вам оттуда ссылка на прикол из сети давняя, актуальная и сейчас: http://nocookie.blogspot.com/2006/01/blog-post_27.html *ушла читать дальше вглубь прошлого
Я страшно люблю троллить свою собаку) Сегодня была ржака: смотрю - Джерри пытается лизнуть себе шею сзади, получается кундалини-йога какая-то, думаю - может, клещ вцепился? Оказывается: пока я резала торт, Джерри на спину капнула шоколадным кремом. Который он неудачно пытался слизать - он же пахнет так маняще - Джерри изгалялся как мог, чтоб его слизать, но ничего не получалось, потому что он же не сова, у которой шея крутится на 360 градусов... В общем, Джерри очень быстро обошел двор во время прогулки - мы с Юлией ржали, что как Алые Паруса мчались к Ассоли, так Джерри мчится к заветному Шоколадному Крему. Увы, эта истории любви печельно завершилась - когда мы пришли, крема на столе уже не было, Джерри искал его и тут, и сям, а я хихикала над нашим Ромео, потому что тихонько убрала его в холодильник еще перед прогулкой)
